Предыстория: У меня и у Вики разные фамилии. И она знает сою и папину. Мою пока не учу, что б не путать да и сложноя ей в произношениию
И вот сама история. Вчера Вика говорит "я Храмова, папа Храмов". папа спрашивает "а мама?" Вика думает.. "а мама - мама молодая "))))
Недоросла еще до фамилии мама

Лизу в ванне мою, она говорит "Хочу нюхать носки! Дай понюхать носки!" Где она такое взяла?

Будит меня сегодня Лиза с утра, я итак невыспавшись. Значит просыпаюсь, глаза щурю, один вообще не открыть - смотрю на Лизу и собираюсь в ванну пойти. Она и говорит:
- Мам, ты чего такая страшная?
-

Хороший комплимент с утра я получила. Стараешься, работаешь, не высыпаешься, а тут еще такие "комплименты" с утра пораньше

На новый Год ждали гостей, Вика бегает, ждет. Звонок в домофон, Вика бежит к двери "это мой Тема пришел!!! Тема!!!" Мы ей "эхей, это дядя Юра идет," " неет, это Тема" И стоит ждет у двери. Ну тут в предбанник около квартиры заходит дядя Юра, Вика так разачарованно, " это не Тема" и закрывет дверь перед носом у ошарашеного дяди Юры.

bantik, Ну вот Какое разочарование!

bantik, бедный дядя Юра

bantik, Дядя Юра я думаю не растерялся?

У нас гномик принёс телефон игрушечный, так малыш решил, что это телефон, чтобы звонить гномику. Пошли с ним в магазин...он достал телефон и начал кричать (гномик ведь не слышит): "Аё! Аё! Гомик! Гомик! Это я!"

а в магазине много было народу?

Как обычно, в неловких ситуациях всегда народу много, который смотрит.

Воспитатели от ребенка в саду угорают,в очередной раз ребенок после сна в промежутке между кормлениями сказал,Тетя Таня ну дай мне бараночку я тебя умоляю. ))Сели кушать в обед,воспетатиль всем деткам говорит,всем тихо и кушаем, а мой как попугай за ней,так кому я сказал всем тихо и кушаем!!!

идём с моей в сад, чья-то машина выезжает, я говорю Лизе
- дай руку, там машина едет.
- ой, какая машинка
- красивая? Тебе нравится? Хочешь такую же? (Хотела уже продолжать - вот вырастишь, будешь работать и купишь такую же...но не успела, как Лиза перебила меня...)
- НЕТ, я хочу мотороллер и мотоцикл!

я чуть в осадок не выпала откуда она уже знает про мотороллеры и мотоциклы? Этого мне только не хватало....

Идёт рекламма по телевизору, говорят: "Доктор Тырса". Сын повторяет: "Докой пися"

................................................................................
...................................................

Подстригли малыша, парикмахер в конце сказала: "Ну все теперь ты крутой". У нас ребенок весь вечер катался по квартире на машинке и говорил: "Я кутой". Подъезжал к зеркалу, смотрелся, убеждался, что прическа не испортилась, и опять кататся по квартире с криками: "Мама, фати, я кутой!"

разговор с дочкой сегодня утром:

- Лиза, где живет твой дедушка?
- В Нарве
- где живёт Лиза?
- в Таллинне.
- а где живёт мама?
- на работе.



эх, да-а, устами младенца глаголит истина...

Не совсем про детей но ладно)
Звонит муж на биржу, что бы отметиться и получается такой разговор:
(М) Здравствуйте, я такой то такой то, хочу по телефону отметиться. Я болею и не хотель бы приходить.
(Т) Ну вы должны придти лично, и справку от врача .
(М) Справку без проблем принесу, в принципе я могу и сегодня придти, у меня нет температуры. Но у меня свиной грипп.
(Т) ..... ах свиной грипп, знаете, не приходите, я отмечу.

Я долго смеялась))

Вчера вечером хотела Вике спину гусиным жиром помазать, а то кашлять начинает. Смотрю а баночка пустая, хотя вчера еще было больше половины. Я не в понятках, куда делось. Тут Вика мне:"мама я мики-маусу спинку помазала, а то он болеет". Я в осадке, чуть раньше убирала с кровати игрушки, и точно мики-маус был весь липкий, я еще подумала в чем его испачкали то. Обьясняю что нельзя так много мазать, всю банку за раз, как теперь Вика лечиться будет. Вика так голову опустила, "Прости меня мама, но мики-маус так хотел чтобы его помазали"

bantik, у нас Артем тоже со вчерашнего дня покашлевает. Я даже подозреваю кто в саду позаражал

domovoj, кто? а видела у нас повесили бумажку, что больные дети не принимаются???

Пришли значит к лору в Копли.
врач: девочка, как тебя зовут?
- меня зовут Лиза.
- сколько тебе лет?
- мне три годика (показывает на пальчиках)
Врач засовывает какие-то железные штучки ей в нос и просит произнести "о-о-о". Мы вдвоём с врачом прыгаем перед Лизой, чтоб она произнесла "о-о-о". А она с серьезным видом смотрит на нас и выдаёт фразу:
- Знаете, я не хочу говорить "о-о-о"

Ладно, я то привыкла к дочке. Но вы бы видели реакцию врача Потом врач говорит, что у меня ребенок отвечает на вопросы по взрослому, а не по-детски

Чистая правда, я бы тоже на её месте не хотела.


В продолжение "Я крутой"...Услышал мой сын по телевизору слово ТУПОЙ, пару раз повторил и забыл...через пару дней слышу, катается на своей тачке и говорит "Я-тупой"...перепутал слова , я особо не отреагировала. Но это еще не все...приходит папа с работы, сын и говорит "папа-тупой", ну пришлось объяснять разницу.

Муж вешает жалюзи на балконе и жутко матерится: Б...дь. Артем заходит к нему на балкон и говорит ему: Папа, если ты хочешь блин, иди возьми на кухне и съешь!

И как оказалось ТУ МАЧЬ - это ТВОЮ МАТЬ! Мы хоть матом и не ругаемся. Но когда у мужа что то не получается, то мат слышит весь дом наверное. И попробую что то сказать, и тебя пошлют. Меня с Артемом сейчас на кухню послали, хорошо, что не на Х...

А говорят, что дети ничего не понимают.... угу

Последнее время Артем нас очень удивляет. Сначала он заявил, что хочет быть МАМОЙ. Я ему говорю, что он мужчина и сможет стать только папой. А он НЕТ, Я БУДУ МАМОЙ!
А сегодня, на улице, проезжает спортсмен на велике. Артем показывает на дядю и говорит, что он его любит! Он позвонит ему, пригласит в гости и познакомиться.
Муж, мягко говоря, в шоке от этого всего...

domovoj, аха-ха-ха!!!!

а у нас проблема с покакать. Вика говрит не буду какать, меня какашки толкают и поднимают прям до лампочки. Еле еле с 3 раза усадили на унитаз и бабушка смывала сразу все.

А моя говорит, что она - мальчик и что когда вырастет, то будет мальчиком, еще и спорит даже, говоря:
- нет, я не девочка, я мальчик и зовут меня Вася.

Где она такое взяла?

тётя Люда, У нас ребенок долго говорил, что он Петя и девочка. Папа просто предложил, а ребенку понравилось.

Вчера вечером дошли да парка Гленна с животными. Шли и говорили про крокодила. Вика даже идти боялась, что там крокодил. И вот пришли. Говорю подойти потрогай его за язык, он не укусит. Она так аккуратно и нерешительно подходит, нерешительно тянет руку... дотрагивается и тут папа из-за спины как зарычит. У Вики ужас в глаза, пулей обратно.. еле уговорили еще раз с папой потрогать.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

bantik, я бы сама испугалась такого )) Нет, там с ребенком я еще не гуляла, но сама была и крокодила помню.

Моя дочка увидела мои фотки от Бармалея и спросила - "Мама, а ты это где? На работе?" я даже не знала, что и ответить....

Супер! Классная работа

Пришла в сад за Артемом пораньше. Все дети одевались, бегали, баловались. Тут и мой куда то убежал, прибежал. Тут лезет ко мне на руки Артема лучший друг Артем Ю. Лезет, крепко крепко обнимает, и целует в щечку! А мой стоит в улыбке расплывается и говорит: "Это я попросил Артема тебя поцеловать! Артем мой лучший друг, он молодец!" Это была в шоке!!!!

domovoj, пользуешься популярностью у противоположного пола

Hе могу не поделиться



Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подхо
дит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури ш
выряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно,
сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказа
ть:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

favola,

Не оставляйте мужей с детьми) - http://www.youtube.com/watch?v=tkZ4u-ExiM4

В больнице одна санитарка приносила поднос с едой, а на полу были разбросаны игрушки Лизы, и бедная санитарка чуть об них не споткнулась.
Лиза ей:" "что ты разбросала все игрушки? Не видишь, я тут играю?"
санитарка :"ишь ты какая"...

Мою утром не с кем было оставить, пришлось к зубному вместе с неи идти, она сидела в кабинете на стуле, пока мне лечили. После всего процесса лечения, я встала с кресла, она меня спрашивает
- мама, ты там жива? Ты теперь здорова?

Папа наш пил чай с малышом, сын после долгой паузы говорит: "Я буду мужиком!".
Потом говорит: " Когда какой-то чаек (человек) кидает песком в ухо, нужно его сразу палочкой чистить"
Папа говорит: "Ты готов чистить зубки?" Малыш отвечает: " А ты готов?"
Чистим зубы, берет пасту и как будто читает: "Когда у деток большие зубки появляются их нужно сразу показать маме. Когда зубки становятся черным, их сразу нужно чистить, чтобы они были белые"

Пока болела смотрела Доктора Хауса. Вика играла и бегала где то на фоне. Сегодня смотрю, она собрала свои игрушки в круг, встала и говорит им: "Найдите мне дело!".... Досмотрелась мама...

bantik, моя сажает игрушки в круг с учётом того, что учит их как в садике-школе. Ну твоя выдала конечно

bantik, Это тебе кадется что ребенок занят, а на самаом деле у них всегда "ушки на макушки"

Викм мне сегодня, " Мама, твоего бедного ребенка тошнит. Он обьелся"

Меня так насмешила формулировка твоего бедного ребенка)))

У мелкой новый любимый мультик, "гуппи и пузырьки". Там то ли рыбки толи русалочки, не пойму.. проде с человеческими головами, а ног нет, хвосты. В общем не важно. Вике нравиться, до того что она уже у меня спрашивает после ванны.. " МАМА, а когда я стану гуппи?"

Вчера пока мужа не было, спросила я у сына: "А какой у тебя папа?". Ожидала, что он скажет что-то типа "большой, сильный". А он первое, что сказал ЛЮБИМЫЙ. Потом добавил: "И ты у меня любимая". До сих пор вспоминаю и слезы счастья наворачиваются.

Лиза покрасила губы своей гигиеничкой, смотрит на себя в зеркало и говорит: "Ну всё, теперь я - женщина!"

На работе рассказали случай, мальчик 5-6 лет тоже красуется возле зеркала, к нему подходит мама и он спрашивает её: "Мам, правда я сексуальный?" Так что мамочки, готовьтесь

Вчера мою Артема в ванне. Он вдруг как заплачет!!! И кричит, не мой мою пятерку! Я не понимаю, что за бред. А ему оказывается на фитнесе поставили 5+ за тренировку, за то что он старался. Потом держал руку вверх, чтоб вода на 5+ не попала Какие они смешные, детки!

вчера в автобусе еду с Викой, заходит девочка чуть постарше в розовой куртке и шапке и садится впереди немного. Вика смотрит, смотрит.."Мама а я с той девочкой непохожа." "Да, она в розовом а ты в оранжевом" Вика-" Да и она похожа на свинью" На соседнем сиденье аж засмеялись, так как она достаточно громко сказала. Я сразу, Вика, ты что, почему.. "ну она в розовом, как Пятачек" Ну да, уж лучше Пятачек чем свинья. Так стыдно было.

А перед ДР смотрит фетские фотографии, гдк совсем младенец и спрашивает у меняЮ "Мама, а я что была мальчиком?" Спрашиваю, мол с чего ты так решила. "Ну у меня тут короткие волосики". Обьясняю что просто волосы еще не выросли. Вика делает вывод по своему "Мама, а я что девочка-мальчик?"

Мой недавно тоже начал над этим задумыватся, говорит: "Мама, а знаешь, мальчики отличаются от девочек".

bantik, как моя меня стыдит в автобусах, так это вообще...

Лиза в последнее время смотрит мою книгу, которую нам выдавали во время беременности, там и картинки есть беременных и как рожает женщина и как развивается беременность и в конце маленькие детки. Так вот она каждую картинку меня с утра спрашивает, "А что это? А что это тётя делает? А почему она так сидит?" Ну вот и пришлось ей по картинкам рассказывать, откуда берутся дети... что в мамином животике растет маленькая лялька, потом всё больше растёт, не помещается больше в животике и потом рождается на свет и громко плачет, про пуповину еще рассказала... и что женщина с большим животиком (показывала на картинке) - это беременная женщина.
После такой "научной лекции" подумала, ну ладно, чем раньше тем лучше, теперь мой ребенок будет знать, что не аист приносит ребенка. Сказала ей, что и она когда вырастет, наступит тот час, когда и она родит маленькую ляльку.


А она мне - "нет, не хочу маленьких лялек! Я хочу к тебе обратно в животик, там тёпленько и мягко!" И прям прижиматься стала к животу и часто ползает по животу моему, когда я лежу на спине. Теперь у неё "заела пластинка" - "я хочу к тебе в животик!" - типа мама, роди меня обратно?

Сидим в очереди у врача вчера. Ну как обычно моя со всеми детьми знакомиться, разговаривает. И вот с одной девочкой, говорят, хвастаются друг перед другом, у одной машинки у второй игрушки и тут Вика говорит собеседнице: "А у моей мамы прыщик на лице!" Я в краску, все лица взрослых на меня... Вот позорище то

Детство - это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!