в моём ЖЖ развилась серьёзная дискуссия. Вкратце, я отстаиваю позицию, что молодой маме с ребенком тяжелее настроить свою личную жизнь, т.к. ребенок постоянно с ней. нежели молодому мужчине, который видит своего ребенка 1 час в неделю.
Девушка Наталья (если захочет, сама тут отпишится) защищает мужчин с маленькими детьми и поясняет, что им тоже тяжело, и тяжело в материальном плане строить новую семью и кормить своего ребенка, который живёт с его бывший. Наталью тоже можно понять, т.к. она встречается с мужчиной, у которого уже есть маленький ребенок. Но почему-то ей не особо нравится вариант, если его ребенок будет жить с ними хотя бы по неделе в месяц. Ну а что такого? Ведь бывшей жене этого мужчины тоже нужно настраивать свою личную жизнь...
итак кто прав, кто виноват? Что вы думаете по этому поводу?
Если данная тема кого-то оскорбляет или провоцирует (надеюсь, что нет) - напишите в личку - отредактирую.

тётя Люда, Ты как найдешь тему, хоть стой хоть падай! Вообще вопрос очень сложный и спорный. И обе стороны понять можно. Сложнее наверное наладить личную жизнь той стороне, у кого ребенок. Думаю, согласиться любой. И не важно, мать это или отец.
А кому сложнее или легче жить зависит от ситуации, образа жизни и материального блага.
Например, после развода, мать с ребенко, вся такая безнесследи, и муж, который после раззвода на нервной почве ставший никем. Она купается в шоколаде, а он в пивных банках. Это , конечно, крутой пример я привела. Но такое имеет место быть. И тут сложнее будет бывшему мужу.
Пример моих родителей. Моя мама нашла себе мужа сразу после развода с 2 детьми. Достаток был маленьким. А папа кувыркался там сям еще долгое время. От человека зависит.

если у этой мамы нет под рукой бабушки, с которой можно оставлять ребенка, то однозначно ей труднее наладить свою личную жизнь, тут даже без вопросов
а в материальном плане, хорошо если отец ребенка все понимает, расстались нормально, платит достойные алименты, а если нет, например минимальные алименты если платит, то тут и в материальном плане ей труднее


ха-ха, естевственно не нравится, ребенку ж сколько времени надо уделить, одним словом не хочет мачехой быть

У меня родственница по мужу, разошлась с парнем, остался ребенок 1,5 года. Она устроила личную жизнь, помогло что рядом были родственники, кто и поддержал и с ребенком посидел. А счас у неё молодой человек, у которого двое детей от двоих браков. И все к ним приходят и он с удовольствием со всеми ними общается. Её ребенок чуть ли не папой его называет. А бывший, с которым разошлась мало того что алименты задерживает, так и с ребенком не особо видеться хочет. Она как то приехала сюда в таллинн к нам в гости с дочкой Дочка так ждала что сходит к папе, а он три дня обещал ,а потом срывал встречу, отмазкой было что у меня ночевать негде а новая девушка против что б дочка с ними ночевала.

У моего мужа есть ребенок от первого брака. Ничего страшного в этом не вижу. Сын его мне очень нравится, приходит к нам в гости часто. Никогда не была против общения папы и ребенка. Наоборот всегда говорю мужу, чтобы позвонил сыну, спросил как дела, позвал в гости. Алименты не платит, жене бывшей оставил квартиру в счет алиментов, они так договарились. А мы купили в кредит жилье. Ребенок не помеха для новых отношений. И здесь нельзя сказать, кому легче, кому сложнее в этом плане. У каждого разные ситуации.

Так принято что после развода,ребёнок остаётся с матерью,а отец выплачивает алименты.Я с таким подходом не очень согласно.Я бы хотела в случае развода,чтобы ребёнок поочерёдно жил то с отцом,то с матерью,а алиментов не надо(лично мне)я и сама могу себя обеспечить.При таком раскладе намного проще устроить свою личную жизнь.Ну и разумеется,этот вариант подходит только в том случае,если мужчина нормальный.Если алкаш какой-нибудь то не надо с таким отношения заводить.

Маме с ребеном конечно сложнее новые отношения завести. Но возможно!
Как-то поругались с мужем и я сказала, что уйду с ребенком от него...на что он серьезно заявил, что ребенка не отдаст, меня конечно это немножко остудило. Мне больше нравится вариант жить одной с ребеном, а папа только навещает ребенка, чем делить его с папой (неделю у мама неделю у папы).

захочет тут отписаться, да. У каждого своя правда, но никогда не поймешь, пока не столкнешься с данной проблемой так сказать.
Я все же считаю что ребенок должен жить с мамой и только с мамой. Если все же родители разошлись, то отец имеет право на общение с ребенком, не травмирую чувства ни мамы, ни ребенка.
Ребенок, ИМХО, должен иметь одно место проживания, ни каких недела там, недела здесь. Ребенок уже не понимает кто, где и кому, каждый раз подстариваясь под новую семью и новые особенности и устройства конкреной семьи. Если папа живет с другой семьй, то лучшее что он может сделать-это общаться с ребенком, но не перетасквать его в свою новую семью, для ребенка это лишь новая травма. Он не видит больее рядом с папой любимую маму и это может причинить ему боль.
Далее, что касается того что папе с ребенком гораздо проще найти себе пару .... это смотря какаой папа. Есть такие, которые хотат детей на все выходные. А вы, женщины, пошли бы встречаться с мужчиной вместо ресторана и кино на детскую площадку, думаю для первого раза это итнетесно, но не регулярно.
Далее возмем финансовую сторону. Папа платит бывшей семье аллименты, на что ему гораздо сложнее создавать новую семью, потому ведь свою любимую женщину хочется удивить чем-т особенным. Какой женщине хочется слищаить, что вот сегодня мы гуляем на твом деньги, потому что последние ушли на аллименты и подарки для ребенка. Папе при таком условии далеко нелегко создвать и построить новые отношения.
И самое основное, детей женщина рожает прежде всего для себя, а не соседу, мужу, другу и т.д И ответствнность в принятии решния, окончательного решения лежала прожде всего на женщине и поэтому не стоит жаловаться и говорить,что вот я ему родила, он вот такой подлец-меня бросил. Это прежде всего наши и только наши дети!

Кому сложнее или легче – не возьмусь судить, потому что это в каждом случае индивидуально и зависит только от самих людей – кто то сильнее, кто то слабее и тд.
Но то что ребенок должен жить в одной семье – это полностью согласен, по крайнее мере до совершеннолетия это точно. Приходить в гости, гулять вместе – это одно, но жить неделями - это по моему ребенку не на пользу будет... Ну а вообще конечно, ситуации разные бывают.

Я вот подумала, если мужчина такое говорит женщине, значит, он не готов к новым серьёзным отношениям. Это что получается родятся у него новые дети и он в один прекрасный момент скажет жене, ты корми детей на свои деньги (хорошо если они будут) потому, что последние ушли на аллименты и подарки для ребенка.

Вот и я не поддерживаю житье на 2 семьи, всмысле ребенком. Я сейчас сама именно в такой ситуации, когда мой МЧ очень переживает что дите осталось с матерью и при любой возможности тащит ребенка к себе. А ребенок плачет, потому как скучает по маме. Вот поэтому я поддерживаю идею воскресного папы-взял, поиграл, погулал и отвел матери. Я понимаю что ей надо тоже устраивать свою личную жизнь, но это не значит что на все выходные и ночевки надо спихивать ребенка папе. А у папы в этот момент личной жизни что не может быть?

Получается что пока папа не сожет зарабатывать на 2 семьи, ему о семье и мечтать нельзя? А если такого не будет никогда? И что мужчине все жизнь теперь прожить одному и вечно таскать авоськи в ту семью, которой уже нет? При этом и женщина может выйти уже замуж и ее новый муж может ее достаточно хорошо обеспечивать(я к примеру)...а так же и ее ребенка от первого брака. Вот только не понятно что же остается делать отцу ребенка, горбатиться и дальше... на что?

к favola..


А почему я должна время уделать чужому ребенку? У него на это есть мама, которая хотела этого ребенка.
У меня есть свой ребенок, который тоже нуждается в доброте и ласке.

njusja, у каждого человека свое отношение к чужим детям. Вот вы бы не стали ему уделять внимание, а другие, например как Milana, говорит, что ей не помеха.

Тут такая ситуция, которую надо рассматривать индивидуально к каждому случаю, а не в целом.

Мой брат воспитывает не родную дочь. Отец ребенка вообще не шевелится. Если бы там не стояла его мама с палкой, то он вообще не помогал бы. Хотя от него и ничего не требуют особого. Просто по мере надобности забрать ребенка с сада, или отвезти в школу (тот дома сидит, не работает). А вся наша семья к этому ребенку относится хорошо, и считают родной. Хотя девочка уже большая, 6 лет, она все понимает, кто мы, где родной отец. Моего брата называет папой.

Ну впринципе да, я так считаю. А как можно создавать семью не зарабатывая на неё? Альфонсом? Если это будущую жену устраивает, то замечательно, пусть счастливы будут. Чаще всего женщина хочет, чтобы муж на простые потребности семьи зарабатывал, ну там покушать, счета оплатить, детей одеть...

я не писала, что вы должны уделять внимание ребенку, понятно что он вам чужой, но вашему мужу то он не чужой. ( ИМХО хотя если женщина поумнее, то она будет уделять внимание этому ребенку, это только укрепит отношения в семье вашей; молодец Milana)
И не надо говорить, что у ребенка мать, ребенок не от святого духа появился, у него еще и отец есть, не забываем

Кстати, про то что жить должен ребенок в одной семье полностью согласна, но выходные не отменяются

Если вас гнетет то, что должен материально помогать, то изначально не надо было заводить отношений с мужчиной у которого есть ребенок

ПС говорю все это не просто так, у моего мужа есть ребенок от первого брака (хотя где то понимаю и вас, мне к сожалению ревность и эгоизм не чужды, но надо с этим боротся)

можно поподробней? а папа ребенка не хотел?; умолял ее аборт сделать, а она назло родила?

а у твоего ребенка тоже есть отец, и если он не желает уделить ребенку любви и ласки, то мне жаль

Набросились что-то мы на njusja. Одна она защищает своего мужчину, а это кстати, редкость в наше время.
Ну, я тоже считаю, что не совсем хорош тот вариант, что неделю у папы, неделю у мамы будет жить ребенок. Потому что, это разные улицы, районы скорее всего, разные дворы, друзья, привычки ребенка (всё-таки с ними тоже нужно считаться), да и своего угла у ребенка не будет, а это всё-таки немаловажный момент.
Хотелось бы спросить у njusja, а где ваш ребенок находится, когда вы со своим мужчиной? Можно же сделать так, что ваши дети будут играть вместе и отдыхать так сказать вчетвером, если детки примерно одинакового возраста. Хотя мне самой трудно было бы воспринять ЕГО ребенка, т.к. понимаю прекрасно что меня он слушаться не будет, да и не должен, ведь я ему никто.



ну, собственно, у меня тоже вопрос - а почему мама должна забыть про себя и свою личную жизнь - воспитывая ребенка одной?
Я думаю, если мама ребенка не против, то можно было бы и ей дать возможность немного отдохнуть так сказать и новообразовавшаяся семья, т.к. она УЖЕ образовалась (люди нашли друг друга) могли бы взять её ребенка к себе, ведь этот ребенок и его тоже.

Ну и еще сразу тогда отвечу, что новые мужья-любовники мамы тоже не обязаны в принципе воспитывать чужого ребенка, кормить и одевать и оплачивать, ведь это не их ребенок. Так что всё так или иначе ложиться на плечи мамы.

К domovoj
Milane повезло в этом отношении, а педставьте что если бы стороны не договрились и имущество пришлось бы делить, при современных-то ценах,так скажем. Или жена бы с детьми ушла, а отец должен был выплаить 50% стоимости им-ва и еще аллименты. К тому же не забываем и о том, что потенциально дети имеют долю в новом папеном имуществе, если все по уму не оформлено. И не дай Бог что , я думаю у Milani сильно бы изменилось от ношение к детям. Извините если грубо.
Я сама выросла при отчиме и роднее его нету у меня никого, а он классный!

К favola...
Вы все верно говорите. ребенок не от Святого Духа, но все же последнее решение остается за метерью, согласитесь. Извините, но глупа та женщина, что рожает ребнка для мужа, потому как с мужем может все что угодно произойти и когда угодно и на 100% уверенным быть нельзя.
Пи.Си. Давайте лучша поговорим о ревности и о том, как вы с ней боритесь. Как часто дети мужа бывают у вас?

Родители ребенка имеют равные права и обязанности, и то, что у папы/мамы другая семья это не оправдание. Содержать своих детей и участвовать в их жизни нужно и после развода. А то получается, что папа дает сколько сможет, а мама должна дать сколько нужно. Мне кажется, что у нас как-то слишком либерально относятся к "воскресным папам"...ох, он общается с ребенком, какой молодец...а то, что мама постоянно находится с ребенком - это в порядке вещей. Проводить с ребенком 24 часа, 7 дней в неделю это намного сложнее, чем "любить и обожать" на расстоянии. Просто надо четко разделять, где бывшая жена/муж, а где ребенок. Чтобы участвовать в жизни ребенка, не обязательно жить неделю у мамы, неделю у папы. Можно съездить куда-то с папой, просто погостить у папы недельку-другую пару раз в год. Это я все к тому, что взрослые часто плюют на интересы детей - папы не хотят платить алименты, не участвуют в жизни ребенка, мамы переносят свои обиды и препятствуют общению пап с детьми и т.д., а страдают то дети.

Не хотите отношений с детьми мужа, не заводите себе мужчину с детьми! Соглашусь с favola. Все же мы взрослые люди. Ну если сидит у вас такая ревность, то ничего хорошего с этим мужчиной не выйдет. Я так говорю, т.к. думаю всегда головой, и чувства держу под контролем. Страстная любовь "до гроба" осталось в юности. Это не значит что я никого не люблю. Просто думаю реально и стараюсь все просчитать вперед.

И всё-же мне кажется,ничего страшного не случится если ребёнок будет жить на две семьи.Я в детсве все выходные и каникулы проводила у бабушки,а в остальное время жила с родителями.У меня мама с папой развелись,я тогда ещё совсем маленькая была и не помню его,он почти сразу уехал в Сибирь на зароботки и там завёл себе новую семью.А в Таллинне осталась его мать,моя бабушка,и я много времени проводила у неё.У меня там была своя комната и свои друзья и никаких проблем не было что я жила на два дома.Моя мама очень быстро нашла нового мужа,он ко мне относился как к родной дочери и я очень любилю своих брата и сетру сводных.А с родным отцом я не общаюсь и называю отчима папой.Но это только мой случай и тут много зависит от того как вы это обьясните своему ребёнку.

к тётя Люда
Мой ребенок всегда со мной. Вы просто не совсем представляете когда говорите о том, что вот детки могли бы вместе поиграить и т.д. Да, у наших детей возраст 1.5 года, не так велик конечно и играют они замечательно... первые 30 минут. Сами подумайте понравилось бы вашей дочери если регулярно к ней в комнату приходил чужой ребенок, брал ее игрушки, рисовал в ее книжках, портил ее вещи?! Когда дети растут отдельно, то сложно им объяснить почему так, тем более на его территории. И дело не в том, что ребенок не слушается, с чего вы взяли. Как раз-то наоборот, просто это ребенок совсем другой, с другой жизнью.


А кто мешает маме налаживать свою личную жизнь с ребенком? Я скажу что у меня это не первый мужчина и все мои мужчины принимали моего ребенка.
А получается так, что маме вот сегодня надо по своим делам-она раз и пихула ребенка отцу, а он что со своей новой семьей не хочет провести время вне дома и заботы о ребенке?! Вы не думали что вот как раз таким образом можно разрушить устрой и порядок папиной семьи?
Насчет кормить -одеваить, да безусловно. Но как вы считаете, это нормально когда мужчина живя с этим ребенком и видя что ребенок ходит в обносках полностью игнорирует его сушествование, а даже если так, то умная женщина выделит из общего семейного бюджета на ребенка все необходимое.

Ну, заводят обычно собак

По теме: как ни прискорбно это звучит, но мужчины в районе 30 лет и за 30 лет уже имеют свой "багаж" и за частую у них есть дети. Очень редко бывают мужчины в этом возрасте без детей. А 20-летние мальчики для семьи 30-летнюю женщину скорее всего не интересуют. Так что если очень хочется, то вряд ли получится найти и встретить 30-летнего мужчину без детей.... вот я к чему.

adelina, вспоминая себя в детстве, то мне было неочень комфортно проводить выходные дни у папы дома с его новой супругой. Я там себя чувствовала чужой почему-то, хотя ко мне там относились хорошо. Не было своего угла, другая улица, другой двор был... всё чужое...

К domovoj
Я не то чтобы не хочу, но я считаю что я имею право на свои выходные и со своей семьей, а не с чужим ребенком. Пусть ребенок приезжает в гости, ненадолго. Я непротив сходить погуяить, но при этом я тоже хочу и имею право на то, чтобы вечром не с "горшками" носиться, а пойти с мужем в кино. Почему это может сделать мама этого ребенка, но не могу я? Вы разницу понимаете?

если ребенок постоянно живет с мамой, то папа проводит достаточно времени "вне заботы о ребенке". Мне кажется, что бы путаете понятия бывшей жены и "не бывшего" ребенка. Папина семья - это в том числе и его дети...все дети, а не только общие с новой женой.

К adelina...
Проводить время у бабушки или в семье папы-это разные вещи. Я была бы рада если бы ребенок мужа проводил время с бабушкой, я бы с удовольствием брала его на пару часов погулять.

njusja, какая-то фраза не очень хорошая, сразу возникает вопрос, а почему мужчин-то несколько, почему не остановится на одном. получается все эти мужчины уходили? Уходили, т.к. не могли всё-таки окончательно принять чужого ребенка? Всё-таки понимали потом, что это большая ответственность? вот почему вы, имея своего ребенка, и встречаясь с новым мужчиной, не можете выйти повторно замуж? Сдаётся мне, что мужчина не хочет брать на себя такую большую ответственность. просто легко говорить - "да с ребенком любая женщина может выйти замуж и настроить свою личную жизнь с новым мужчиной", только вот почему-то от неё эти мужчины уходят и вы сами пишите мужчины (во мн. числе) "принимали ребенка"... окончательного решения данного вопроса-то не видно. Не видно результата. Я очень редко встречаю, чтобы женщина с ребенком действительно могла выйти замуж удачно за другого мужчину. Вот я к чему.

К тётя Люда
А почему вы решили и с чего вы решили что МУЖЧИНЫ уходили. От всех уходила пока только я и только я, потому как меня не устраивали какие-то особенности данного человека. Никто не боялся ответственности. И они готовы были продолжать отношения, другой вопрос я нужно ли это было мне?! Вы вообще "гнете" совсеи в другую сторону...

Чтобы не было проблем. Эту ситуацию надо оговаривать и устанавливать правила. А не мстить бывшему своим ребенком. Мол мне захотелось погулять - получите! Не можете сами договориться - обратитесь в суд. Тут проблему решать надо, а не говорить о ней.

к Эгоистка.
Да, бывших детей не бывает, вы правы. Но бывшие дети не должны мешать новой семье. Я к тому что я не обязана планировать выходные исходя из потребностей чужого ребенка, потому как это мои выходные и я тоже хочу отдыхать. Если папа до сих пор считает что его семья там, где его ребенок, то пусть папа тогда и живет один или с тем ребенком. У него там семьи больше нет, остался ребенок, да, он остался отцом ребенка и несет определенные обязанности. У ребенка возможно есть/будет другая семья и замечательно, пусть получает оттуда любовь и заботу.

njusja, ну хорошо-хорошо, у вас особенный случай, вы уходили от мужчин, а не они от вас. Тогда почему, сейчас так много матерей-одиночек, которые не могут повторно выйти удачно замуж? *да, я еще затрагиваю другую ветвь темы*

тётя Люда, Я не вижу пока в этом проблем. Скажу так, я с этим сама не сталкивалась. Но у меня море знакомых девушек, которые устроили личную жизнь с ребенком на руках. Мой брал женился на девушке с ребенком, у жены сестра (ребенку еще 2-х нет) уже двоих поменяла мужиков, не считая отца ребенка. Это из близкого круга. У меня на работе женщина с 2 детьми от разных мужиков, вышла замуж за третьего и ребенка в 36 лет родила. И при чем у всех этих людей достаток ниже среднего, квартиры в кредит. Могу еще продолжить.
Кому надо, тот найдет рано или поздно.

К domovoj


Стороны не могут договориться, потому как папа очень хочет ребенка, но его с засилием не хочу я, потому как я тоже человек и я тоже имею права на свою линую жизнь, а мне этот ребенок мешает. Мама с той стороны даже солидарна со мной, но она ревнует и хочет чтобы если ребенок и проводил время в семье папы, то без меня, а тет-а-тет, тут до ужаса сложная история, но я чувствую что с матерью ребенка мне даже будеи легче договориться, чем с отцом.
Я бы рада чтобы все это судом закончилось.

тётя Люда,
Я вам скажу что с маленьким ребенком даже отчасти проще создать новую семью, потому как ребенок быстрее привыкает А вот лет после 8... он еше и палки в колеса будет вставлять, еще и не такие проблемы будут. Просто пока вы не встретили своего человека и ребенок здесь не виноват.

Пока полы пылесосила еще надумала.
Мне кажеться, тут следует поставить вопрос другой: почему тебе трудно удачно повторно выйти замуж. Извини за прямолинейность.
Тебе трудно. Ну что ж поделать. Не везет пока. Пройдет время, плохое забудится и надо найти силы радоваться жизни. "Кислые" девушки мужиков точно не привлекут! Еще раз прощу прощение за откровенность!

И еще. Вы заметили, что мужчины не поддерживают этот разговор?! Я расскала данную ситуацию мужу. Он посмеялся, конечно, а потом сказал: с нормальным человеком всегда можно договориться! Я только соглашусь с этим.

после этой фразы могу сказать только то, что Вы, уважаемая, эгоистка. Так нельзя


у мужа очень взрослые дети, а ревность свою я заталкивала подальше и все.

заметили , мужчины вы наши форумские, выскажитесь плииз, правда, очень интересно

to domovoj...
Мне вот не везет пока на договоренность, не понимает человек что мне надо и делает как удобно ему... Выходит он ненормальный?

по этой теме мне кажеться не стоит зацикливаться а пустить на самотек и оно само придет.

А по теме, ситуация действительно сложная, и так не то и сяк никак. Если бывшая жена хочет чтобы ребенок и муж тет-а-тет общались, то надо дат понять что у вас семья и вы не хотите разлучаться. А мужу постараться тоже самое обьяснить, что вы не построите хороших крепкиъ отношений если он не прислушается к вам. Можно пойти на уступки. Допустим если та мама заранее будет планировать когда привести к вам ребенка, а вы если не хотите в это время быть дома, сумеете придумат чем занться со своим ребенком. В тоже время организуйте время только для себя и мужа, и что б эти дни были неприкосновенны, то есть не было "чужого" вам ребенка. То есть график составить))) Другого выхода не вижу

Ага Надо искать жесткие меры, и принять конкретное решение. По другому не получится, как мне показалось в вашем случае.

к favola...

Я с вами абсолютно согласна, но мой эгоизм только от того, что я хочу быть с любимым мужчиной рядом. Мне тяжело от того, что дома в наши выходные ходит лицо его бывшей жены, спит с нами в комнате, трогает и портит вещи моего ребенка. Мне от этого противно.
я бы наверное спокойно относилась к тому, что ребенок приезжал к папе на пару часов, на чай и поделиться своими впечатлениями. Может отчасти я тоже жду что ребенок вырастет и тогда проблемы будут уже другие. Тяжело смотреть на что, что папа укачивет ребенка 2 часа, вместо того чтобы посвятить этот вечер тебе. Кто я тогда рядом с ним?
И еще финансовая сторона, было и так, что там ребенку покупалась вообще ненужная вещь, у папы не оставалось денег вообще и 2 недели я тащила на себе его, себя, своего ребенка и его гостившего.

а может наоборот?
вы не понимаете что мужу нужно и гнете под себя?
Вообшем ищите компромисс

Спасибо за мнение. Тут график обговорен с отцом-2 через 2 *выходные* и хоть потоп. Это ему надо, мама бы пошла на уступки, я думаю... То есть график есть, единственное что и в " те" выходные могут быть свои дела, да элементарно-кто-то заболел. Так ведь нет, все равно привезет ребенка...

to domovoj


Это верно, тока по суду можно получить еще и больше, что мне тогда делать?

to favola



хм... может и так, НО! Пока все получается именно так, как он хочет и делает так как он хочет. Мои возмущения не услышаны.

т.е. 2 раза в месяц на выходные? не так уж и много


тут мне кажется решать не вам, в этой ситуации может просто пусть платит фиксированную сумму в месяц и все

to favola

Но это выходные! На неделе мне все равно, у меня времени только на поспать остается, я не успаваю никуда ходить, поэтому пожалуйста. А в выходные хочется быть свободным от обязанностей..


А вы думаете он не платит??? И вещь была даже не за 100 крон, а раз в -цать больше. А вы считаете это нормально потом семью без еды при этом оставить? То есть туда все, посмимо аллиментов, а сами перебьемся или типо я же тоже зарабатываю.. Только у меня ко всему прочему тоже кредиты и обязательства.
То есть в этом случае вы счтаете что я не должна решать?

njusja, это я бы уже назвала безответственностью по отношению к вам и вашему ребенку? а как он относиться к вашему ребенку???

to bantik
Конечно его ребенок глубоко хороший и самый замечатльный-носим на ручках К моему жестко,но считает что так должны расти настоящие мужчины. Конечно если есть деньги, то всегда купит обоим, то есть вроде как равны, но в отальном считает моего очень избалованным и прстоянно это подмечает, что я считаю просто иногда очень обидно для ребенка. Я об этом говорю, про себя отмечаю что именно так же получит и его ребенок.