njusja, Вам или терпеть и как-то строить свою жизнь, заниматься своими делами, когда ребенок мч у Вас или расходится. Третьего варианта я не вижу, к сожалению. Если Ваш мужчина до сих пор Вас не услышал и не понял, то это вряд ли произойдет потом. Да, и вот еще что хотела добавить...Вы не можете быть против или за то, чтобы ребенок оставался на ночь с папой - это решают родители этого ребенка. А может Ваш мч не считается с Вами потому, что и Вы не считаетесь с его желанием проводить время с ребенком? От Вас тоже не видно готовности к компромиссу.

Эгоистка, да почему она не считается с желанием проводить время ребенку. Чуть ли не в каждом ответе njusja пишет что не против общения и проведения времени, но так что б оставалась время и на друг друга. Она ж не запрещает.

По мне так если 2 мамы нашли общий язык, а мужчина не хочет слышат ни одну ни другую, то проблема в этом мужчине

bantik, так она запретить и не может Также njusja постоянно подчеркивает, что не хочет чтобы ребенок оставался ночевать и т.д. Если ребенок проводит в их семье 2 пары выходных в месяц, то времени на семью более чем достаточно. Я тогда вообще проблемы не вижу, кроме нюсиной ревности. Этот ребенок же не неделями там живет. Тем более можно договориться, в какие конкретно дни (числа) ребенок у них и не строить на эти дни личных планов.

Родители решают да,но опять же каждый из своих интересов. Папе так удобоно, а мама ничего с этим поделать не может, хотя потом говорит что тяжело ребенка в чувства приводить, потому как ребенку очень сложно перестраиваться с одного на другое.
И насчет последнего... комромисс -это когда оба идут на уступки. Пока он все делал так, как удобно ему, меня не слушая! Может изначально ему надо хотя бы прислушаться. И вообще, плохо тогда, когда вынуждают делать то, что не хочется, а вот поспупи он по-другому и я сама предложу.

Спасибо за понимание.

Ну скажем так, времени не достаточно если живем от выходных до выходных.
К тому же, скажем есть сейчас длинный проект, которым надо заниматься именно в выходные и ребенок при этом просто не кстати. Отменить его из-за ребенка невозможно. я к тому что надо ребенка брать тогда, когда есть на это время и силы, а не тогда, когда даты. Пусть это будет на неделе, пусть 2 часа, но с толком, а не тащить туда, где ему не место.

Ну, я так поняла, что у njusja, своя квартира, где живёт её ребенок, её новый мужчина и плюс на выходные некоторые берет ребенка в Нюсину квартиру ночевать. Знаете, я бы тоже была бы против.... Если бы это всё происходило в квартире данного мужчины - то я бы не сопротивлялась, а если это происходит, пардон, в моей квартире - то тут уже устанавливаю правила я. Если отец хочет видеться так с ребенком, то пусть встречается с ним на его территории (в квартире мужчины), а не пардон в моей квартире и портит вещи моего ребенка плюс еще и ночует. Конечно, Нюся не должна влезать в отношения родителей того ребенка и устанавливать правила, когда отец и ребенок видятся. Это устанавливают только родители того ребенка. а вот ГДЕ они будут встречаться, всё-таки уже можно и с Нюсей было считаться, раз у неё своя квартира, то её и нужно было спрашивать её мужчине - "а можно ли у тебя переночевать моему ребенку?" вот так было бы правильнее. Если Нюся не хочет, то отец - он же мужик - пусть ищет другую территорию для встречи с его ребенком.

Опять немножко мимо, но суть понятна. Сейчас мы живет в его квартире, где у ребенка(моего) уже свои порядки, свой порядок вещей. Тут вроде как двойная сторона. С одной стороны это бывшая к.а его ребенка, но живет теперь тут мой ребенок и все же это его личное пространство. Дело в том, что муж не хочет менять порядок вещей при переезде, то есть все будет так же. Вплоть до того, что должна в комнате моего ребенка стоять и кровать для его. Споашивается на кой хрен, извините?! Она будет занимать добрую часть личного пространства ребенка.
сейчас, конечно муж имеет право на многое, поэтому я мирюсь.

njusja, Ногой топни, фыркни пару раз (главное в лоб не получить), заодно и проверишь считается ли он с тобой или нет. Если с тобой вообще не хочет считаться и живет на своей волне, зачем он тебе нужен? Сегодня кроватку поставит, завтра ТА мамашка загуляет, и ребенок вообще к вам переедет. Тебе надо?!

Вот знала бы как топнуть, давно топнула Я уже сказала свое нет по поводу кровати и каждый случай разбираем,все рассазываю, но он все равно гнет свое. Тяжело жеж.
Писала тут насчет отпуска, так вот вчера сидела вибирала куда поеду, а он говорит-а яяяя) Я говрю-ты уже выбрал. Надо было видеть мину)) Из принципа поеду отдыхать!

njusja, ну это не серьезно. Надо дать понять человеку, что вы не в игрушки играете. Пака вы не переехали. Если вы настолько любите МЧ, что не можете "топать", то выход - смериться. Но далеко такие отношения не зайдут, однозначно. Надо на компромисс идти, чтобы всех все устраивало, иначе это не семья.

ну вот на кокой комромисс должна идти я, после всего вышесказанного? Вот что я должна сделать?
Почему я должно, в то время как он нет? ведь он же своих привычек не меняет?

njusja, Пошли его подальше!
Ну не знаю. Если бы у меня была такая ситуация, и на меня вот это все давило, я так и сделала бы.
Ну а как? Если он не хочет с тобой считаться. Пусть берет ребенка на один день, и весь день проводит с ним. Особенно если ребенок по ночам требует маму. Ну вот если он на такое не согласится, помаши ему ручкой! Но МЧ должен понять, что ты не нянька-кухарка и грелка по ночам, что ты тоже имеешь право голоса и выбора в вашей семье!

он закрывает глаза на то, что ребенок требует маму-отговорка завтра поедешь. Ему важно чтобы ребенок присутствовал при его домашних делах, крутился рядом-типо ощущение что семья. Он не хочет и боится что его поставят перед таким выбором. И он выберет ребенка, даже если у него будет всего этих 2 дня. Просто я думаю что мы вот рано с ним встретились. Ему надо было уже пережить с кем-то такую ситуацию, чтобы потом понимать что таким отношением можно потерять дорогих людей рядом. Просто я знаю что вот он не побежит за мной, считая это ниже своего достоинства.

njusja, ну и чего ты терпишь? Пошлешь, любит - вернется. Не вернется - значит не любит, и не может тебя понять. Он любит соего ребенка, и пока не готов на свою семью. Пусть нянькается! Но без тебя.

Я написала, как я бы сделала.

какая разница кому принадлежит квартира, если вы себя позиционируете семьёй?
Я, простите живу в квартире мужа, но это не значит, что теперь правила устанавливает муж, такой бред...

njusja и еще, Вы не понимаете вероятно слова "компромисс" - это когда ОБА идут на уступки, а не "сначала ты мне, потом и я тебе", вполне вероятно, что сделав свой первый шаг в поиске компромисса, ответного шага придется ждать долго, а не сразу. это нормально. СтОит начать с себя

Хорошая фраза-любит ребенка, но пока не готов на свою семью. Очень верно,ну очень.Я просто и в денежном и в других отношениях убеждаюсь в этом и не раз. Любить детей-это здорово, класнно, но всему есть предел. Посмотрим что день градуший нам готовит. Я заболела, посмотрим на чью сторону падет выбор.

да, скажи или я или ребенок! это самый крутой вариант! глупее не прумать


а каk складывалось его общение с ребенком до вас? все было так же? 2*2? если да, то думаю вообще нет смысла говорить об этом
vы же знали что у него ребенок.. вы вообще обговаривали это все до того как стали вместе жить?

В понципе, да-без разницы в чьей квартире, но согласитесь если семья, то что-т общное тоже должно быть в этой квартире, а не так, что везде фотографии только его дочери, ведь еще есть и я, и от, и мой сын. Если мы уж семья, то тогда надо объединить всех, повесить все же общую фотографию-ну это мое ИМХО.
Вот может в том и разница, что сложно прийти и жить в кв. мужчины после первой семьи, где все пропитано прошлой жизнью. Поэтому понятие именно моего дома-очень важно, так как там по крайней мере не будет этих фоторгафий.
Да, насчет комромисса. Дело в том, что я ведь ему уже разрешаю делать то, что ему хочется в отношении ребенка-это уже компромисс, как я считаю... Я разрешаю(хоть и говорю что некоторые вещи мне НЕ приятны), просто он не пытается устранять эти нериятные вещи для меня, продолжая тем самым раздражать. Спрашивается, почему?!

Понимаете, я знаю что глупее не придумать.Я считаю что это просто жестоко, я же все же человек и я понимаю что для него это важно, просто всему свое место и свое время. И надо опять же считаться с другими. Если видишь, что вот никак не привезти детя в дом, тогда съезди к нему, в чем проблема? Я НЕ против, потому как действительно он давно ребенка не видел и мне понятны его чувства. Можно просто погулять вне дома. Проблема в том, что ЕМУ так не удобно. Как он говорил я хочу привезти ребенка и заниматься еще и своими делами.
Раньше он брал еще и на неделе 2 дня, вернее сказать практически отбирал.
Мы не обговаривали до этого как все будет. Я сказала что когда меня нет, то общайтесь сколько угодно, но когда есть еще и я, то учитывайте и мое мнение.

ни фига себе!! что мешает тебе просто (ничего что на ты? так проще) поставить свои, сына, ваши общие фотки тоже? вот и займись этим
я когда переехала к мужу, там тоже были фотки его дочки, у меня даже мысли не было их убрать.

что разрешаешь? с ребенком видеться? или то, что на ночь остается? так ты же насколько я поняла, хочешь эти ночевки предотвратить? где компромисс не уловила...

меня бы в этом случае больше ревность душила


а тебя часто не бывает на выходных?

Да, конечно, можно
Я принесла свой портет, бывший муж отдал, красивый такой.. большой-это был мне подарок. Он целый вечер с ним носился, типо куда мы его повесим-как результат-он стоит просто прислоненный к стене, просто отвернутый. так он ничего с ним и не сделал.
Я не потив фоток дочери, но наверное есть еще и мы... он мотивировал тем, что вы то рядом, а ее я редко вижу. А мне обидно, даже на компе общем фотки только ее. Почему не общей?!
Комромисс в том, что все именно так, как хочет он. То ест она и ночует и остается, и даже может позвонить маме и сказать что я ее завтра привезу(несмотря на то, что я могу попросить обратное) Компромисс в том, что несмотря на то, какие бы не были у нас планы-он все равно берет, а я стараюсь молчать.

Не, меня ревность в этом плане не душит-он на дух не переносит ту семью.
На выходных я дома. У него выходные не всегда тогда, когда у меня.