Отношения после развода, как наладить личную жизнь при наличии маленьких детей? Опции

[тётя Люда]

в моём ЖЖ развилась серьёзная дискуссия. Вкратце, я отстаиваю позицию, что молодой маме с ребенком тяжелее настроить свою личную жизнь, т.к. ребенок постоянно с ней. нежели молодому мужчине, который видит своего ребенка 1 час в неделю.
Девушка Наталья (если захочет, сама тут отпишится) защищает мужчин с маленькими детьми и поясняет, что им тоже тяжело, и тяжело в материальном плане строить новую семью и кормить своего ребенка, который живёт с его бывший. Наталью тоже можно понять, т.к. она встречается с мужчиной, у которого уже есть маленький ребенок. Но почему-то ей не особо нравится вариант, если его ребенок будет жить с ними хотя бы по неделе в месяц. Ну а что такого? Ведь бывшей жене этого мужчины тоже нужно настраивать свою личную жизнь...
итак кто прав, кто виноват? Что вы думаете по этому поводу?
Если данная тема кого-то оскорбляет или провоцирует (надеюсь, что нет) - напишите в личку - отредактирую.

[domovoj]

тётя Люда, Ты как найдешь тему, хоть стой хоть падай! Вообще вопрос очень сложный и спорный. И обе стороны понять можно. Сложнее наверное наладить личную жизнь той стороне, у кого ребенок. Думаю, согласиться любой. И не важно, мать это или отец.
А кому сложнее или легче жить зависит от ситуации, образа жизни и материального блага.
Например, после развода, мать с ребенко, вся такая безнесследи, и муж, который после раззвода на нервной почве ставший никем. Она купается в шоколаде, а он в пивных банках. Это , конечно, крутой пример я привела. Но такое имеет место быть. И тут сложнее будет бывшему мужу.
Пример моих родителей. Моя мама нашла себе мужа сразу после развода с 2 детьми. Достаток был маленьким. А папа кувыркался там сям еще долгое время. От человека зависит.

[favola]

если у этой мамы нет под рукой бабушки, с которой можно оставлять ребенка, то однозначно ей труднее наладить свою личную жизнь, тут даже без вопросов
а в материальном плане, хорошо если отец ребенка все понимает, расстались нормально, платит достойные алименты, а если нет, например минимальные алименты если платит, то тут и в материальном плане ей труднее

Но почему-то ей не особо нравится вариант, если его ребенок будет жить с ними хотя бы по неделе в месяц. Ну а что такого?

ха-ха, естевственно не нравится, ребенку ж сколько времени надо уделить, одним словом не хочет мачехой быть

[bantik]

У меня родственница по мужу, разошлась с парнем, остался ребенок 1,5 года. Она устроила личную жизнь, помогло что рядом были родственники, кто и поддержал и с ребенком посидел. А счас у неё молодой человек, у которого двое детей от двоих браков. И все к ним приходят и он с удовольствием со всеми ними общается. Её ребенок чуть ли не папой его называет. А бывший, с которым разошлась мало того что алименты задерживает, так и с ребенком не особо видеться хочет. Она как то приехала сюда в таллинн к нам в гости с дочкой Дочка так ждала что сходит к папе, а он три дня обещал ,а потом срывал встречу, отмазкой было что у меня ночевать негде а новая девушка против что б дочка с ними ночевала.

[Milana]

У моего мужа есть ребенок от первого брака. Ничего страшного в этом не вижу. Сын его мне очень нравится, приходит к нам в гости часто. Никогда не была против общения папы и ребенка. Наоборот всегда говорю мужу, чтобы позвонил сыну, спросил как дела, позвал в гости. Алименты не платит, жене бывшей оставил квартиру в счет алиментов, они так договарились. А мы купили в кредит жилье. Ребенок не помеха для новых отношений. И здесь нельзя сказать, кому легче, кому сложнее в этом плане. У каждого разные ситуации.

[adelina]

Так принято что после развода,ребёнок остаётся с матерью,а отец выплачивает алименты.Я с таким подходом не очень согласно.Я бы хотела в случае развода,чтобы ребёнок поочерёдно жил то с отцом,то с матерью,а алиментов не надо(лично мне)я и сама могу себя обеспечить.При таком раскладе намного проще устроить свою личную жизнь.Ну и разумеется,этот вариант подходит только в том случае,если мужчина нормальный.Если алкаш какой-нибудь то не надо с таким отношения заводить.

[Teddy]

Маме с ребеном конечно сложнее новые отношения завести. Но возможно!
Как-то поругались с мужем и я сказала, что уйду с ребенком от него...на что он серьезно заявил, что ребенка не отдаст, меня конечно это немножко остудило. Мне больше нравится вариант жить одной с ребеном, а папа только навещает ребенка, чем делить его с папой (неделю у мама неделю у папы).

[njusja]

захочет тут отписаться, да. У каждого своя правда, но никогда не поймешь, пока не столкнешься с данной проблемой так сказать.
Я все же считаю что ребенок должен жить с мамой и только с мамой. Если все же родители разошлись, то отец имеет право на общение с ребенком, не травмирую чувства ни мамы, ни ребенка.
Ребенок, ИМХО, должен иметь одно место проживания, ни каких недела там, недела здесь. Ребенок уже не понимает кто, где и кому, каждый раз подстариваясь под новую семью и новые особенности и устройства конкреной семьи. Если папа живет с другой семьй, то лучшее что он может сделать-это общаться с ребенком, но не перетасквать его в свою новую семью, для ребенка это лишь новая травма. Он не видит больее рядом с папой любимую маму и это может причинить ему боль.
Далее, что касается того что папе с ребенком гораздо проще найти себе пару .... это смотря какаой папа. Есть такие, которые хотат детей на все выходные. А вы, женщины, пошли бы встречаться с мужчиной вместо ресторана и кино на детскую площадку, думаю для первого раза это итнетесно, но не регулярно.
Далее возмем финансовую сторону. Папа платит бывшей семье аллименты, на что ему гораздо сложнее создавать новую семью, потому ведь свою любимую женщину хочется удивить чем-т особенным. Какой женщине хочется слищаить, что вот сегодня мы гуляем на твом деньги, потому что последние ушли на аллименты и подарки для ребенка. Папе при таком условии далеко нелегко создвать и построить новые отношения.
И самое основное, детей женщина рожает прежде всего для себя, а не соседу, мужу, другу и т.д И ответствнность в принятии решния, окончательного решения лежала прожде всего на женщине и поэтому не стоит жаловаться и говорить,что вот я ему родила, он вот такой подлец-меня бросил. Это прежде всего наши и только наши дети!

[Admin]

Кому сложнее или легче – не возьмусь судить, потому что это в каждом случае индивидуально и зависит только от самих людей – кто то сильнее, кто то слабее и тд.
Но то что ребенок должен жить в одной семье – это полностью согласен, по крайнее мере до совершеннолетия это точно. Приходить в гости, гулять вместе – это одно, но жить неделями - это по моему ребенку не на пользу будет... Ну а вообще конечно, ситуации разные бывают.

[Teddy]

Какой женщине хочется слищаить, что вот сегодня мы гуляем на твом деньги, потому что последние ушли на аллименты и подарки для ребенка.

Я вот подумала, если мужчина такое говорит женщине, значит, он не готов к новым серьёзным отношениям. Это что получается родятся у него новые дети и он в один прекрасный момент скажет жене, ты корми детей на свои деньги (хорошо если они будут) потому, что последние ушли на аллименты и подарки для ребенка.

[njusja]

Вот и я не поддерживаю житье на 2 семьи, всмысле ребенком. Я сейчас сама именно в такой ситуации, когда мой МЧ очень переживает что дите осталось с матерью и при любой возможности тащит ребенка к себе. А ребенок плачет, потому как скучает по маме. Вот поэтому я поддерживаю идею воскресного папы-взял, поиграл, погулал и отвел матери. Я понимаю что ей надо тоже устраивать свою личную жизнь, но это не значит что на все выходные и ночевки надо спихивать ребенка папе. А у папы в этот момент личной жизни что не может быть?

Какой женщине хочется слышать, что вот сегодня мы гуляем на твом деньги, потому что последние ушли на аллименты и подарки для ребенка.

Получается что пока папа не сожет зарабатывать на 2 семьи, ему о семье и мечтать нельзя? А если такого не будет никогда? И что мужчине все жизнь теперь прожить одному и вечно таскать авоськи в ту семью, которой уже нет? При этом и женщина может выйти уже замуж и ее новый муж может ее достаточно хорошо обеспечивать(я к примеру)...а так же и ее ребенка от первого брака. Вот только не понятно что же остается делать отцу ребенка, горбатиться и дальше... на что?

[njusja]

к favola..

ха-ха, естевственно не нравится, ребенку ж сколько времени надо уделить, одним словом не хочет мачехой быть

А почему я должна время уделать чужому ребенку? У него на это есть мама, которая хотела этого ребенка.
У меня есть свой ребенок, который тоже нуждается в доброте и ласке.

[domovoj]

njusja, у каждого человека свое отношение к чужим детям. Вот вы бы не стали ему уделять внимание, а другие, например как Milana, говорит, что ей не помеха.

Тут такая ситуция, которую надо рассматривать индивидуально к каждому случаю, а не в целом.

Мой брат воспитывает не родную дочь. Отец ребенка вообще не шевелится. Если бы там не стояла его мама с палкой, то он вообще не помогал бы. Хотя от него и ничего не требуют особого. Просто по мере надобности забрать ребенка с сада, или отвезти в школу (тот дома сидит, не работает). А вся наша семья к этому ребенку относится хорошо, и считают родной. Хотя девочка уже большая, 6 лет, она все понимает, кто мы, где родной отец. Моего брата называет папой.

[Teddy]

Получается что пока папа не сожет зарабатывать на 2 семьи, ему о семье и мечтать нельзя?

Ну впринципе да, я так считаю. А как можно создавать семью не зарабатывая на неё? Альфонсом? Если это будущую жену устраивает, то замечательно, пусть счастливы будут. Чаще всего женщина хочет, чтобы муж на простые потребности семьи зарабатывал, ну там покушать, счета оплатить, детей одеть...

[favola]

А почему я должна время уделать чужому ребенку? У него на это есть мама, которая хотела этого ребенка.

я не писала, что вы должны уделять внимание ребенку, понятно что он вам чужой, но вашему мужу то он не чужой. ( ИМХО хотя если женщина поумнее, то она будет уделять внимание этому ребенку, это только укрепит отношения в семье вашей; молодец Milana)
И не надо говорить, что у ребенка мать, ребенок не от святого духа появился, у него еще и отец есть, не забываем

Кстати, про то что жить должен ребенок в одной семье полностью согласна, но выходные не отменяются

Если вас гнетет то, что должен материально помогать, то изначально не надо было заводить отношений с мужчиной у которого есть ребенок

ПС говорю все это не просто так, у моего мужа есть ребенок от первого брака (хотя где то понимаю и вас, мне к сожалению ревность и эгоизм не чужды, но надо с этим боротся)

[favola]

У него на это есть мама, которая хотела этого ребенка.
У меня есть свой ребенок, который тоже нуждается в доброте и ласке.

можно поподробней? а папа ребенка не хотел?; умолял ее аборт сделать, а она назло родила?

а у твоего ребенка тоже есть отец, и если он не желает уделить ребенку любви и ласки, то мне жаль

[тётя Люда]

Набросились что-то мы на njusja. Одна она защищает своего мужчину, а это кстати, редкость в наше время.
Ну, я тоже считаю, что не совсем хорош тот вариант, что неделю у папы, неделю у мамы будет жить ребенок. Потому что, это разные улицы, районы скорее всего, разные дворы, друзья, привычки ребенка (всё-таки с ними тоже нужно считаться), да и своего угла у ребенка не будет, а это всё-таки немаловажный момент.
Хотелось бы спросить у njusja, а где ваш ребенок находится, когда вы со своим мужчиной? Можно же сделать так, что ваши дети будут играть вместе и отдыхать так сказать вчетвером, если детки примерно одинакового возраста. Хотя мне самой трудно было бы воспринять ЕГО ребенка, т.к. понимаю прекрасно что меня он слушаться не будет, да и не должен, ведь я ему никто.

А почему я должна время уделать чужому ребенку? У него на это есть мама, которая хотела этого ребенка.

ну, собственно, у меня тоже вопрос - а почему мама должна забыть про себя и свою личную жизнь - воспитывая ребенка одной?
Я думаю, если мама ребенка не против, то можно было бы и ей дать возможность немного отдохнуть так сказать и новообразовавшаяся семья, т.к. она УЖЕ образовалась (люди нашли друг друга) могли бы взять её ребенка к себе, ведь этот ребенок и его тоже.

Ну и еще сразу тогда отвечу, что новые мужья-любовники мамы тоже не обязаны в принципе воспитывать чужого ребенка, кормить и одевать и оплачивать, ведь это не их ребенок. Так что всё так или иначе ложиться на плечи мамы.

[njusja]

К domovoj
Milane повезло в этом отношении, а педставьте что если бы стороны не договрились и имущество пришлось бы делить, при современных-то ценах,так скажем. Или жена бы с детьми ушла, а отец должен был выплаить 50% стоимости им-ва и еще аллименты. К тому же не забываем и о том, что потенциально дети имеют долю в новом папеном имуществе, если все по уму не оформлено. И не дай Бог что , я думаю у Milani сильно бы изменилось от ношение к детям. Извините если грубо.
Я сама выросла при отчиме и роднее его нету у меня никого, а он классный!

[njusja]

К favola...
Вы все верно говорите. ребенок не от Святого Духа, но все же последнее решение остается за метерью, согласитесь. Извините, но глупа та женщина, что рожает ребнка для мужа, потому как с мужем может все что угодно произойти и когда угодно и на 100% уверенным быть нельзя.
Пи.Си. Давайте лучша поговорим о ревности и о том, как вы с ней боритесь. Как часто дети мужа бывают у вас?

[Эгоистка]

Родители ребенка имеют равные права и обязанности, и то, что у папы/мамы другая семья это не оправдание. Содержать своих детей и участвовать в их жизни нужно и после развода. А то получается, что папа дает сколько сможет, а мама должна дать сколько нужно. Мне кажется, что у нас как-то слишком либерально относятся к "воскресным папам"...ох, он общается с ребенком, какой молодец...а то, что мама постоянно находится с ребенком - это в порядке вещей. Проводить с ребенком 24 часа, 7 дней в неделю это намного сложнее, чем "любить и обожать" на расстоянии. Просто надо четко разделять, где бывшая жена/муж, а где ребенок. Чтобы участвовать в жизни ребенка, не обязательно жить неделю у мамы, неделю у папы. Можно съездить куда-то с папой, просто погостить у папы недельку-другую пару раз в год. Это я все к тому, что взрослые часто плюют на интересы детей - папы не хотят платить алименты, не участвуют в жизни ребенка, мамы переносят свои обиды и препятствуют общению пап с детьми и т.д., а страдают то дети.