В месяце 4 выходных...два выходных вам, два выходных ребенку, честно на мой взгляд. Потом, я не понимаю, чем вам так мешает ребенок? Просто личная неприязнь? Но он же ребенок. У вас дети ведь более-мение одного возраста? Почему нельзя вместе гулять, отдыхать, со времинем научатся ладить ваши дети и вам проще будет.
А вам было бы легче если бы ваш МЧ не общался с ребенком? Или сколько часов в месяц вы им готовы выделить?

Спасибо. с одной стороны справедливо, да, но жизнь на 2 семьи получается. Ребенок маленький, плачет по ночам, скучает по маме, спит в нашей комнате(никакой личной жизни), постоянно дай, принеси, поиграй. Дети ссорятся, потому как идут покушение на вещи моего ребенка, он переживает. Отдыха как таковой не получается.
Я единствнное против того чтобы ребенок жил эти дни в моей семье. Я готова по-возможности брать, если мы делаем что-то интересное-на 2-3 часа, пол дня, склько нужно, но не ночевать и жить на с нами*может в виде исключения*, а папа наоборот. главное притащить , а потом можно пол для готовить кушать, стирать-главное что рядом. Я в этом смысла не вижу, в мне это только мешает. Погуляли, пообщались и вернули обратно. Все.

njusja, Если ребенок маленький и еще не может без мамы даже спать нормально ночью, то наверно Вы правы, рано брать ребенка с ночёвкой. А папа что берет ребенка, а обслуживание этого ребенка на вас вешает? Т.е. вы готовите, кормите, ночью встаете или это он сам делает?
По-поводу того, что отношения с вашим ребеном не ладятся, наверно это и ваша вина, ваш ребенок просто чувствует ваш настрой, поэтому и ведёт себя так. А вообще это просто временные ссоры, чем больше дети будут становится, тем проше им будет общатся и вам соответственно тоже.

njusja, у каждого своя личная жизнь, каждый случай индивидуальный. Единственное что я заметил это категорическая неприязнь ребёнка вашего МЧ. С этим вам уже не справится и не изменить. С таким подходом мне кажется ваше будущее туманно. Вы будете разрывать своего МЧ, между собой и ребёнком, будете ставить ультиматы, а это к нечему хорошему не приведёт.

Вот знаете в чем основная проблема, в том что папу это совсем не интересует, рано или не рано. Ребенок просится к маме, потому как скучает, а папа говорит мол завтра, потому как ему так удобнее. В 5 утра на работу вставать, говорю отвези ребенка-я поспать хочу, а он-завтра, все равно в ту сторону ехать. Он просто сам решил что так надо и все! На чувства всех участников наплевать. Мама там тоже не всегда готова дать, оправданно-из-за режима, привычки, но его это не интересует! Он отец и все тут.
Я очень надеюсь что с годами многое поменяется...

Понимаете, мне не нраваится засилие этим ребенком. Я честно, не против их общения, я готова быть с этим ребенком, я готова вместе со своим водить на мероприятия, но у меня своя семья, свои устои. Я против ночлегов. Что это дает папе? Если от занимается своими несделанными делами за неделю, а ребенок просто рядом?! И спит в эго доме, от чего всем некомфортно. Не лучше ли выделить 2-3-5 часов в день чтобы прогуляться по парку, сходить в кафе и разъехаться по домам?

я с вами совершенно согласен, что маленькому ребёнку место рядом с мамой, если мама отказывается полностью, то уже совершенно другой разговор. Эмоции мне ваши понятны, даже иногда свои дети выводят из равновесия не дают личной жизни развится, не говоря уже о чужих. Единственное я не знаю как вам договорится и донести это до мужа, ваши схемы прибывания с ребёнком.

njusja я так понимаю у вас ребенок свой тоже есть, он общается со своим отцом?

Мама напотив очень любит ребенка. И хочет быть радом.
Вот и я не знаю. Поймите, я же сама со своим ребенком в такой же ситуации,только я стараюсь учесть все стороны. Звоню бывшему мужу и спрашиваю разрешения оставить ребенка на 2-3 часа*если у него есть желание им заниматься, ну и время тоже.* И не стоит давать ему ребенка, если у него свои планы, потому как он будет ему только мешать. Пусть это будет раз в месяц, но качественно и с желанием. Но это мое отношение. А донести.. я не знаю. Я попробую договориться с его БЖ, посмотрим что получится.

и еще между строк чувсвуется прям ненависть к ребенку, то он играется игрушками вашего О УЖАС, то на наследство претендует (вообще пипец, даже в этом виноват)

вам не стыдно? вы ей никто и звать никак, с ВАМИ она ни о чем договариваться не должна. Я бы вообше послала да и ребенка не дала
Смотрите просто делая такие шаги, как бы свою семью сохранить

Имущество не делилось при разводе, так как его и не было. А квартира досталась мужу по наследству спустя 5 лет после развода. И по доброй душе он ее просто подарил, но не жене а сыну, а так как сыну еще 10 лет всего, то квартира пока жене принадлежит.

Вообще так много написали, что лень даже все читать. Здесь надо рассматривать каждую ситуацию отдельно. Конечно, если бы у нашей семьи была бы квартира в кредит, и при этом еще и алименты платить, когда у нас тоже ребенок, то тяжеловато было бы.

Да, есть. С отцом от общается. У него есть для этого телефон-он может всегда позвонить, попроситься в гости. А папа сам ему скажет может он или нет. У папы нет другой семьи, но у него есть свои дела, которые он должен делать. Поэтому у нас нет определенного графика и мы всегда договориваемся. Я всегда спрашиваю что они собираются делать, чем заниматься. Пусть это будет 2 часа, но качественных.

Мы так все вникли в проблему))

Для меня единственый человек в этом конфликте кто не хочет идти на компромисс это ваш муж.. Причем прямо и откровенно не хочет. Может его задевает то что ребенок к маме проситься, и он думает чем больше он проведет время с ним в доме тот привыкнет? Папина ревность так скажем

Это проблема моего ребенка, потому как когда этот ребенок ломает игрушки моего или портит их, то он уходит со спокойной совестью, а моему обидно. А вот представьте ситуацию,что папы не стало,ттт, а у меня с ним, к примеру, квартира в кредит-приходит опекун ребенка и говорит, мол давай мою часть. А у меня еще ребенок... и мне тоже жить надо где-то и на что-то. Это как пример. Просто привела.
На данном этапе я оградила себя от таких возможностей, потому как наелась в первом браке и знаю что к чему.

Она прежде всего отдет своего ребенка в мой дом. И при этом я никто?! Я у нее ребенка Не забираю. И, кстати, она солидарна со мной во многих вещах.

Вот то то и оно, что тяжело создавать семью, новую семью, когда такой груз обязательств. Я была бы рада если бы муж оставил той семье квартиру, потому как им все равно надо где-то жить... Ну а я себя сама купила, то есть собственник только я.

Я не заню как донести до него то, что я непротив общения, но надо и других уважать.
А смысел ребенку привыкат, это его только травмирует лишний раз, ведь радом с папой мамы нет, а есть чужая тетя...
Папина ревность да... Еще какая. но надо было тогда обоим сохранять семью, стараться....

я просто подумала, что она прежде всего отдает ребенка отцу
Она не при чем, вам надо с мужем договориться


а долго вы с ним уже вместе живете?

Отцу? тогда надо все же эти вещи обсуждать, навеное. я же не за печкой прячусь. Тогда обговаривать часы и место посещения.
Вместе мы недолго.

njusja вот примерно так же считала вторая жена моего отца.И из-за этого у меня не складывались отношения с моим отцом,а это не нравилось моей бабушке(с отцовской стороны)и она не принимала его детей от того брака,а эта женшина считала что в этом виновата я.В итоге ни я не общаюсь со своим отцом,ни отец не общался со своей матерью,ни его дети с ней не общались.Даже когда бабушка умерла,он на похороны не приехал,она не пустила,прислала письмо что все мы им чужие люди,а билет стоит дорого...
От себя добавлю,если бы такая ситуация(как у вас)случилась у меня,я бы не оставила своего ребёнка у мужа и очень бы посоветовала ему найти более толерантную женщину....Вы уж извините....

Если бы мой ребёнок сказал мне,что ему некомфортно в семье отца, то конечно я бы не стала его туда отпускать жить.В такой ситуации наверное,лучше чтобы ребёнок пару часов общался с отцом,а жил дома с мамой.

насколько я поняла, что они обсудили, и пришли к консенсусу 2 через 2. Всех устраивает, кроме вас, так вам и решать свою проблему с мужем, бывшая жена не при чем.
Хотя я бы на месте жены не пустила своего ребенка в такую, скажем...э..э..негармоничную обстановку, где девушка и ее ребенок мягко говоря не рады

вот знаете, тут дело не в толерантности наверное.....я терплю, потому как знаю что ему это надо. Но надо уважать мнение других, живущих в этой семье. Если просят, то надо прислушаться хотябы к тому, почему просят и какую алтернативу предлагают. У меня у самой ребенок, но я всегда считаюсь со своии БМ, так же как и он со мной.

Да, и все с таким раскладом согласны, кроме папы. Он до сих пор всячески пытается перетащить ребенка, не считаясь ни с кем.

Бывшая жена может только догадаваться какие отношения могут быть здесь. Тут скорее невыясненные отношения между нами, недоговореннось, непонимание.
если она не даст ему ребенка, будет скандал.

уффф...прочитала...у меня вопрос возник вот какой, Вы сейчас со своим МЧ в чьей квартире живете? Если в Вашей, то Вы имеете полное право диктовать свои условия. Но! Если Вы хотите создать с вашим мч семью, то этот шаг будет крайне недальновидным. По-моему Вы упорно не хотите замечать, что вашего ребенка мч видит 7 дней в неделю, а своего 2 раза в месяц. И в вашем ребенке он может видеть лицо вашего бывшего мужа и угрозу вашей семейной жизни. Просто представьте, что он также говорит о вашем ребенке как Вы отзываетесь о его ребенке.

Сейчас пока в его,скоро в моей. Да,видит,но я его слушаю и если есть планы,то стараюсь все же находит варианты куда определить ребенка-это раз. Ребенок не спит с нами в комнате и не лезет в нашу кровать, по выходным не будет и не просыпается по ночам. К тому же он его воспитывает под себя. Там же ребенок совсем с другим воспитанием из другой семьи.

вы надеетесь квартиру взявшую в кредит переписать только на себя?

Написали, конечно, много. Началось всё с того, что мужчины часто отмазываются, говорят, что не видят своего ребенка и не помогают, т.к. бывшая жена не даёт и "прячет", ну это еще в моём ЖЖ, а закончилось уже делёжкой квартиры... или еще не закончилось?

Вообще, ситуация у njusja, конечно сложная. Но я считаю, что всё, что касается ЕГО ребенка должны решать родители, а не njusja. И также обговаривать встречи с отцом - тоже она не должна влезать и общаться с его бывшей женой - это уж слишком на мой взгляд.
Если бы у меня с отцом Лизы были бы нормальные отношения и его девушка мне позвонила и стала "качать права" на то когда и как встречаться с моим ребенком, то я бы мягко сказать послала бы её...

тётя Люда, представь ситуацию с другой стороны, ты встала встречатся с МЧ у которого есть ребёнок. Вроде вы сошлись и стали жить вместе, и тут твой новый МЧ начинает брать своего ребёнка жить вместе с вами. Тут выдались выходные и вы хотите пойти куда то, ты своего ребёнка пристроила бабушке и готова провести вечер с любимым, а вот нет он со своим ребёнком остаётся дома. У твоего ребёнка начинаются какие то конфликты из за игрушек или ещё чего то с ребёнком нового МЧ. На какую сторону ты встанешь ? ты естественно будешь защищать интересы своего ребёнка.

Вы опять читаете что-то между строчек и делете абсолютно неверные и необосновынные выводы!
У меня своя кварира и только своя, я не собираюсь ее ни на кого переписывать! Она куплена только мной-он въедет в мою квартиру. У него при этом есть своя.
Тогда позвольте узнать, если бы у вас были нормальные отношения с отцом ребенка, то вы считаете что вы своего ребенка можете отдавать отцу когда заблогорассудится и не считается с его новой семьей-а не считаете ли вы,что так же могут отправить и вас. Предположим что новая семья хочет отдохнуть поехать или у них планы на вечер, они что должны исходить из ваших интерересов?? Она на то и ест новая семья, что у нее другие порядки и свои интересы.
Если ребенок находится на моей территории, то я имею полное право высказывать и свое мнение по этому поводу. Не нравится-встречайтесь хоть каждый день-но не в моем доме! заметье, я не запрещаю встречаться, я говорю о том, что я имею и свое личное пространство и имею право устанавливать рамки в своем доме.

Приятно что меня поняли! Один в один опиали то, что я пытаюсь донести до народа.
Мы не можем договориться вот с ним в отношении когда можно, а когда нельзя. Я не понимаю, к примеру, зачем везти своего ребенка в дом, если мой на больничном. Мотивация-я итак редко вижу. Но можно ведь восполнить гулянием, игрой в другой день и пусть это будет хоть и мало, но не во вред.
Вообщем я не вижу решения, вот что гнетет.

njusja, А если вашего МЧ конкретно "поставить на место"! Или вы боитесь, что он бросит вас? Сложилось такое ощущение, что он грозный глава семьи, не с кем не считаясь, делает то, что хочет.

Честно, совсем ге боюсь потерять. Не он, так не он. Он меня любит, но вот считаться не умеет. Я думаю что выход только таков-поступать точно так же. Тут еще один случай был, просто выбил из колии. я подстроила отпуск под него, мы ничего не планировали конечно, но провести конечно вместе даже тут-здорово! А он мне в один из дней выдет, типо забыл сказать, что я скоро уезжаю на 2 недели, мама попросила... ну и он взял и перенес отпуск. Он даже мне об этом не сказал! Просто как факт. Я бы не сказала нет, то вот обяснить, поговорить что вот так надо, не буду ли я против и т.д. Теперь я в отпуске просто тупо сижу, а он сам. Скандал был, пришлось человеку объяснять что, к чему и почему....

я прекрасно понимаю все эти чувства, потому я бы не стала строить семью с мужчиной у которого мал. ребенок

njusja так свои планы тоже можно стоить исходя из того приедет или нет к вам этот ребенок
когда второй более, конечно же придется отложить, если это заразно, а если нет, то и тогда проблемы не вижу

Выход-ждать пока ребенок подрастет))
Планы, конечно можно строить, но понимаете в чем проблема, что это регулярно и даже не обсуждается что у нас могут быть свои планы на этот день.

Доктор Хаус, да, я буду защищать интересы своего ребенка, просто потому что он мой ребенок. Но я также не буду делать плохое ЕГО ребенку. Вообще постараюсь объяснить обоим детям, что нужно дружить и как можно вместе дружно поиграть.

Вообще, я изначально и сказала, что очень сложно создавать семью, строить отношения, когда у обоих уже есть маленькие дети. Поэтому такой вариант, как мужчина с детьми - я сто раз подумаю. Это очень сложно принять его с ребенком и зная свой характер, я лучше буду пока одна, чем ссориться и вечно идти на компромиссы и доводя ситуацию, вот как сейчас у njusja.

Я уже раньше встречалась с мужчиной, у которого был маленький ребенок - я знаю, что это такое.

njusja, я бы постаралась договориться с ним изначально, что половина выходных в месяце - он проводит с ребенком, половина - я , а в будние дни - ребенок итак со мной. Так что я считаю, что половина выходных - это нормально, что отец проводит с ребенком, и не важно, болеет он или нет (отец), появилась у него новая пассия или нет. Половина выходных без будних дней - это не так уж и много. У мамы тоже должен быть отдых, она тоже может болеть. У неё никто не спрашивает, есть ли у неё температура или нет, может у неё ПМС, низкое давление и т.д. Здесь можно искать много причин. Но получается всегда так, что женщины болеть не имеют право, а у мужчины немного насморк и всё - ребенок пусть остаётся лучше с мамой.

Про квартиру, ну если квартира - твоя собственность, в которой живет он и его ребенок, то тут уже немного все по другому.

Если так всё сложно у njusja, то мне кажется, что надолго вас не хватит. Такие отношения долго не продержутся, но это моё имхо... могу конечно и ошибаться.

Детям можно 1000 раз объяснять, но это все равно будут такие ситуации.
Дело в том, что дети вырастут и проблемы что сейчас уже не будут так остры. А вот человека, хорошего из-за детей можно потерять. Надо просто обоим это понимать, что дети не могут/не должны быть препятствием отношений взрослых людей.

Полностью согласна,так поступит любая нормальная женщина.А в нюсином случае это просто женская ревность.ИМХО.

Все замечательно конечно, но представьте ситуацию-папа болен, берет ребенка себе. отдает вам после выходных с температурой 39. И вы потому еще 1.5 недели на больничном после таких выходных вынуждены сидеть. Стоит ли говорить о ползе таких выходных?
Мама имеет право болеть тоже, но в данном случае для ребенка это вынужденная мера... быть рядом. А вот зачем намерянно отдавать больному человеку-этого я понять не могу?!
Отношния продержутся столько, насколько каждый из нас дорожит и готов идти на уступки, понимая чувства других.
Я больше за то, чтобы отец принимал участие в жизни ребенка, но не тащил его по поводу и без. То есть вечером, вместо выходных тоже может быть жизнь.

njusja, ну неужели ваш МЧ так часто болеет сейчас температурой под 39? Ну что прям каждые вторые выходные в месяце? Ну не поверю. Взрослый же мужчина. Понимаю 1, ну 2 раза в год, ну не так часто, чтоб в этом нужно было видеть проблему.


Да, мы все этого хотим. Только мужчины - это совершенно другие люди, в отличии от нас- женщин. У некоторых мужья со своими детьми живя вместе с женой (в нормальной полноценной семье без чужих детей) и то не занимаются со своими детьми, им просто важно, что вот ребенок рядом и всё, а то, что он с ними в конструктор не поиграет или там в кубики - это уже для них не имеет значения. Есть же такие мужчины, которым вот действительно важно, чтоб ребенок был рядом, но он с ним заниматься не будет.

njusja, может уже это спрашивали, а я не заметила, а сколько лет ребенку мужа и вашему?

njusja и еще хочу сказать, не зацикливайтесь на том, что вам обязательно надо быть вместе. Насколько я понимаю вас еще напрягает уход за ребенком
Так вот, считаю, что в то время когда ребенок у вас, вы сами имеете полное право, например, отдать своего, бабушке, отцу, кому хотите, пойти потусить с подружкой, сходить в кино, куда угодно, вообщем провести время для себя, тогда может не так обидно будет, да и отцу на пользу будет общение с ребенком

Cогласна, есть место ревности Я еще добавлю что неумение учитыват интересы других...

На самом деле болеет гораздо чаще даже моего ребенка. У каждого, как понимаете, своя специфика работы-это раз. Во-вторых, есть еще я и есть мой ребенок.
Вот я думаю что у меня как раз тот случай, когда надо чтобы ребенок был рядом.

4года.

Согласна. Только я думаю что этим все же я обижаю человека, если каждый сам по себе.
Но я думаю что я именно так и сделаю, потому как только таким образом можно показать что я тоже имею право поступать так, как хочется мне. Просто пока это противоречит моей сущности.

njusja, Два выхода у вас я вижу. либо бросать этого МЧ, либо начинать любить (насколько это возможно) его ребенка. Если у папы такое желание ребенка в гости на выходные брать, то этого вы не измените. Лучше относитесь к этому ребенку как к еще одному члену вашей семьи, а то мужчину теряете.

Cпасибо, стараюсь как могу. Заметье, я НЕ против того, что ребенка папа берет. Я против того, что ребенок ночует и можно сказать нарушает привычный ритм семьи.Погулять-пожалуста, даже при желании только с папой. Поиграть-пожалуйста, то когда есть время от домашних дел, сходить на мероприятия я тоже непротив. Просто все в меру и с учетами и моих желаний и потребностей.Вот я к чему. Да и ребенку самому очень тяжело адапироваться, мама его сама говорила.
По определению она не может быть членом моей семьи. Это все равно что привозить мою маму к себе через выходные и надеяться что муж будет ее любить)) какая тут любовь между тещей и зятем А мама у меня еще та...