В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...
-----
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
-----
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
-----
- Как манипулировать мужчинами?
- Главное - правильно взяться за манипулятор...
-----
- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?
-----
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
-----
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!
-----
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидо...., всё не как у людей!
-----
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
-----
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
-----
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
-----
Пусть у всех всё будет хорошо. А у меня ещё лучше.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
*****
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
*****
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
*****
Разговор в высшем свете:
- А что же вы арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
*****
Что касается пиратов.
Пираты, насколько я помню, грабили людей.
Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей.
Напротив точно такие-же по 100.
И кто после этого пират?
*****
Сообщение SMS:
«Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».
*****
КАК ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬ ПРОТИВОГАЗ
Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
*****
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:
Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
*****
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - признаки неисправного компьютера...

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
***
Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!
***
Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.
***
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка…

Плакала береза
хохотал крыжовник
подрались за вишни
липа и шиповник
матерился тополь
песни пела слива
вот такая штука
трамадол и пиво!!!

"...до простого женского счастья по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров..."

Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!
Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!

Ничто так не украшает женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

Я пытался утопить свои проблемы в алкоголе, но со временем они научились плавать.

Солнце светит, но не греет... Отпуск греет, но не светит...

Смешные афоризмы

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
***
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
***
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
***
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
***
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
***
Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости?
***
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву!
***
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
***
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
***
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
***
Человек всегда в чём-нибудь виноват, и все жёны всегда этим пользуются.
***
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
***
Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет.
***
Когда аист принес меня, родители долго не верили и сначала хотели взять аиста...
***
Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
***
В России в 2009 году продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
***

ТЕКИЛА: лизнул - выпил - куснул.
МАРТИНИ: заказал - выпила - дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": открыл - закрыл - выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: выпил - вскочил - побежал - не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: купил - поставил - смотрю.
ВОДКА: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
ПИВО: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул -...сходил)))

Поисками мужчин без изъянов занимаются девушки без извилин! *прям про меня*

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
***
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
***
У русских есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но кто это - никто точно не знает.
***
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
***
Делая с сыном уроки, заставляю его отжиматься за каждую ошибку - если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
***
Что бы остаться на месте в этой жизни надо бежать быстро, а что бы чего-то добиться надо бежать ещё быстрее.
***
Не становитесь на колени и не лайте как собака, когда другая собака лает на вас.
***
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
***
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.
***
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
***
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
***
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

Поздно признаваться в ошибке, когда весь корабль под водою.
***
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя!
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит к кому-то один...
***
Чтобы мечтать о принце, нужно как минимум быть принцессой.

Женщина как инспектор ГИБДД - фигни наговорит, деньги заберет, настроение испортит. А ты ещё и виноват.
***
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руку!
***
Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
***
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
***
Одиночество, как вино: чем больше пьёшь, тем труднее отказаться от него.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.
***
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
***
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
***
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица)))

Пейте дети МОЛОКО, а не то, что я вчера!

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Жизнь нужно прожить так, чтобы депрессия была у других...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется))

Мало кто знает, что 3% бабушек, когда лечат ячмень внуку, плюют ему в глаз, чтобы тупо поржать.))

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а, монетки перемешались!))

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Учусь варить суп с фрикадельками… для начала очистила пельмени от кожуры…)

Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури…

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Наткнулась на смешную историю русского парня в Америке: отсюда
ИСТОРИЯ СЮРРЕАЛИСТИЧЕСКАЯ

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говрит по -русски. Оглянулся - никого более мене похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают
ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясянет по-русски - потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говрит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говрил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
-Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ-РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове
"А я -то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты -то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! ( думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был прихуевший - Жанка справщшивает
- Ты, чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников- негров!!! в Нью Йорском метро. Это...это..это.. бля... у меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувстовал себя НЕРУССКИМ!!!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!!:)

- Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!)

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

Женская логика: "............потому что я так решила, а почему я так решила я еще не решила"

Взглянув на жизнь трезво - понимаешь надо выпить...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравления, пожелания,
Ссоры, крики, расставания,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9 марта!!!

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Почему вы опоздали? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить!

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того что ты проспал...

Ничто так не украшает квартиру, как правильно расставленные по углам дети!

Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова "что" в самом начале.)

Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - куда захотят!

Если ваш муж: 1. не грубит, 2. не пьет пиво, 3. не матерится, 4. не сидит за компом, 5. не ходит с друзьями в баню… потыкайте в него палочкой, по ходу он мертвый...

Куда деваются ключи? они тайно встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флэшку)))

Вот смотрю на твой джип... и думаю... не такой уж ты и урод...

Хочу чтоб в старости у меня остались подруги, которым можно было позвонить и старческим голосом заорать: Ну чё, старая, когда пойдём пенсию тратить!

Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу...

Ни что так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые». Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала!

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.

А вы никогда не пытались найти свою дату рождения, и вычесть девять месяцев и посмотреть, на какой это праздник родители расслабились?

Тараканы в голове женщины могут оказаться ее изюминкой...

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, и дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Лучшие подруги - это те, после переписки с которыми обязательно нужно удалять всю историю сообщений!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню...

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

У меня две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой - я разбила твою машину - так-с... а хорошая? - Я больше так не буду.

- А почему у Бабы Яги, нет детей? - Не на той палке летает...

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Для чего женщине нужен пупок?... Наверняка для того, чтобы мужчина по пути вниз, мог оставить там жвачку.

Вот представь – жаришь ты блинчики, а тут – бац! И конец света. И нахера ты блинчики жарил?.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

А дальнобойщики называют велосипедистов - ХРУСТИКИ...

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"...

- А давайте пить чай! -сказала хозяйка. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости....

- Алло, Даш? - Дам. А кто это?...

- Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой...

Торгую детьми и хурмой.... шучу шучу... какая хурма в июне.

Назови меня тихо по имени... (из просторов инета)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

взято с http://prikolisti.com

Это ж надо было так вчера нажраться! - поворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.

Душа просит романтики, Жопа приключений, Сердце любви, Печень алкоголя, Тело секса, а Разум скотина, против всего этого!!!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

В клубе.-Девушка, а поехали ко мне? -А зачем? -Ну...фильмец посмотрим? -Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу....

Вот не помню, что обещала мужу. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять, или девять кружек- и придти в два...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Ливанские похитители: Никогда больше не возьмем в заложники эстонцев!

Похитившие семерых велотуристов-граждан Эстонии представители некой мусульманской организации были настолько расстроены долгими переговорами по поводу освобождения своих заложников, что признались своим жертвам, что больше никогда не станут брать в заложники эстонцев. Об этом сегодня, 15 июля, сообщил один из освобожденных заложников Калев Кяосаар на пресс-конференции в Таллинском аэропорту по возращении из Ливана. По его оценке, похитители не думали, что данный процесс будет длиться 113 дней. "Мне показалось, что они были даже больше вымотаны, чем мы. У нас иногда складывалось впечатление, что это они находятся в тюрьме, а не мы", - заявил Кяосаар. Он также отметил, что по внешнему виду захватчиков было видно, что они с большим нетерпением ждут окончания этой истории.

Подробности: http://www.regnum.ru/news/accidents/142599...l#ixzz1VfTSoYsh

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: “Не ковыряй в носу!“, “Не вытирай руки об себя!“, “Не соси палец!“, “Не грызи ногти!“… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома....

Сказал ей: 'ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД'. Выхожу из дому, слышу выстрел-застрелилась.......? Возвращаюсь-шампанское открыла, скотина!!!

"Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно" Афоризм дня! Еще немного осталось!

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Хорошее море – Мёртвое море.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

У работы есть только три плюса: пятница, зарплата и отпуск!!!

"Я тебя простила"- написала девушка гвоздем на капоте его машины.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: двенадцать лет!!! За чтоооо???!!!

Взято из ленты статусов в одноклассниках:

Жалко что нет "Международного дня Козла!" Мне было бы кого поздравить...!

Ну вот...что это за хрень...всю неделю ждёшь эту...долбанную субботу...а в воскресенье...её даже вспомнить...не получается...

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!- Оп-паньки, так её варить надо??!...

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами )))

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!!!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

Понравился стишок. Делюсь....

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком.
.......
не больна я,
не в психике трещина.
просто я
стопроцентная женщина!!!!

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»!

В каждой девушке должна быть своя изюминка, безуминка и тараканинка )

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться!

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

От обкурившихся создателей смешариков - Ржикубики!

Название новой модели смартфона Nokia - Lumia - на испанском языке означает "проститутка" Подробности тут

Не так давно мужчины стремились, посадить дерево, построить дом, вырастить сына, а теперь мечтают - создать свой чат, свою страничку, портфолио, форум....

п.с. Моё, прошу кое-кого не обижаться

Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения,ей думают,ей же чувствуют,через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут на ней же и сидят.

Для унитаза Новый Год тоже праздник... Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц...

Молодая, красивая, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так, хвастаюсь.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?...
- Нет. Мы ещё прошлого не догрызли.

Дорогой Дедушка Мороз, Я была хорошей девочкой весь год. Хм... Ну почти весь год...
Хм... Ну иногда. Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да ладно, куплю все сама!

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

10 копеек буду должна... этой фразой продавец Зина заработала свой первый миллион)))