Афоризмы, высказывания, юмор, избранное Опции

[Admin]

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть...
-----
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
-----
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
-----
- Как манипулировать мужчинами?
- Главное - правильно взяться за манипулятор...
-----
- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?
-----
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
-----
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!
-----
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидо...., всё не как у людей!
-----
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
-----
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
-----
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
-----
Пусть у всех всё будет хорошо. А у меня ещё лучше.

[Admin]

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
*****
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
*****
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
*****
Разговор в высшем свете:
- А что же вы арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.
*****
Что касается пиратов.
Пираты, насколько я помню, грабили людей.
Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей.
Напротив точно такие-же по 100.
И кто после этого пират?
*****
Сообщение SMS:
«Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед».
*****
КАК ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬ ПРОТИВОГАЗ
Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
*****
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:
Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.
*****
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - признаки неисправного компьютера...

[Admin]

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

[Admin]

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
***
Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!
***
Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.
***
В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка…

[Admin]

Плакала береза
хохотал крыжовник
подрались за вишни
липа и шиповник
матерился тополь
песни пела слива
вот такая штука
трамадол и пиво!!!

"...до простого женского счастья по-прежнему не хватало каких-то пары сантиметров..."

Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Он: Ну вот почему ты не можешь готовить?!
Она: Я могу готовить! Но вот почему ты не можешь это есть?!

Ничто так не украшает женщину, как противогаз: идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

Я пытался утопить свои проблемы в алкоголе, но со временем они научились плавать.

Солнце светит, но не греет... Отпуск греет, но не светит...

[тётя Люда]

Смешные афоризмы

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".
***
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
***
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
***
Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.
***
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
***
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
***
Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости?
***
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву!
***
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
***
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
***
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

[Admin]

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
***
Человек всегда в чём-нибудь виноват, и все жёны всегда этим пользуются.
***
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
***
Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет.
***
Когда аист принес меня, родители долго не верили и сначала хотели взять аиста...
***
Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

[Admin]

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
***
В России в 2009 году продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
***

ТЕКИЛА: лизнул - выпил - куснул.
МАРТИНИ: заказал - выпила - дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": открыл - закрыл - выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: выпил - вскочил - побежал - не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: купил - поставил - смотрю.
ВОДКА: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
ПИВО: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул -...сходил)))

[тётя Люда]

Поисками мужчин без изъянов занимаются девушки без извилин! *прям про меня*

[Admin]

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
***
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
***
У русских есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но кто это - никто точно не знает.
***
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
***
Делая с сыном уроки, заставляю его отжиматься за каждую ошибку - если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

[Admin]

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

[Admin]

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две.
***
Что бы остаться на месте в этой жизни надо бежать быстро, а что бы чего-то добиться надо бежать ещё быстрее.
***
Не становитесь на колени и не лайте как собака, когда другая собака лает на вас.
***
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
***
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

[Admin]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.
***
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
***
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
***
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

[Admin]

Поздно признаваться в ошибке, когда весь корабль под водою.
***
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя!
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит к кому-то один...
***
Чтобы мечтать о принце, нужно как минимум быть принцессой.

[Admin]

Женщина как инспектор ГИБДД - фигни наговорит, деньги заберет, настроение испортит. А ты ещё и виноват.
***
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руку!
***
Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
***
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть.
***
Одиночество, как вино: чем больше пьёшь, тем труднее отказаться от него.

[Admin]

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.
***
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.
***
На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
***
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

[Admin]

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица)))

Пейте дети МОЛОКО, а не то, что я вчера!

[тётя Люда]

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно

[Admin]

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Жизнь нужно прожить так, чтобы депрессия была у других...

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

[Admin]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»