Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин,
приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство...

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Жена мужу: - Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем... - Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Проснулась утром жена подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, потом обернулась глянула на мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо.

Найдя у внука мешочек белого порошка и решив, что это мука, бабушка состряпала блины! Масленицу вся семья праздновала три недели...

Каждому мужчину, купившему сковородку на 8 марта - каска в подарок!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Жители Эстонии, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти снова попадут в Эстонию.

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу, ПЕЙ ВОДКУ на рыбалке!!!)))

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: "Ты где была?" Она отвечает: "На рыбалке." Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?" Жена: "Почему? Клево было!!!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... Как я худею.

Преднастрой к 8 марта...
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы - самые лучшие!!!!!!!
Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура

Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё:-)

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро-водочный......НЕ ПОЙДУ!!)))

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -Светтт…. Меня аж коротнуло, я ему хрясть по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что??? – Я ему какая еще на хрен Света, я Катя… – Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, свет выключи…

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось от приглашения "на чашечку кофе..."

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик!

Избранное:

"На прошлой неделе наши выпускники сдавали ЕГЭ по русскому языку. Преподаватели самарских школ и ВУЗов каждый год собирают перлы своих выпускников на экзаменах и выкладывают их в интернет. И говорят, что будут продолжать это делать, потому что общий уровень образованности наших школьников падает из года в год. Судите сами по наиболее ярким «перлам» ребят.
- Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и подорвала всех, кто в нем находился...

- Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

- Толстой сделал Наташе четверых детей. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

- Из-за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.
- Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.

- Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

- Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

- Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин. Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым."

http://kompravda.eu

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_____________

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
_____________

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
_____________

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.
_____________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
______________

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
______________

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
______________

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
сувенирное оружие

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
______________

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

В посещении их магазина отказано.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:


15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.


2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.


19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: Код три в отделе товаров для дома. Наблюдал за реакцией.


4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.


14 сентября: Передвинул предупреждающий знак Осторожно. Мокрый пол в зал с ковровым покрытием.


15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.


23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое.


4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.


10 ноября: В отд еле огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.


3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма Миссия невыполнима.


6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.


18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками Выбери меня, Выбери меня.


21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал О нет. Снова эти голоса!


23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: Здесь нет туалетной бумаги!

Ноу комментс..

Mуж мне утром прислал:

- Милый, да ты охренел?! Приполз в 4 утра. Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня... - Буду!

Говорят, что мужчины хотят только секса - не верьте, они еще и жрать просят!

- Дорогой, я уехала бухать с девчонками... буду звонить, трубку не бери... Не нарывайся!)))

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

В отпуск поеду в Нигерию. Хочу хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком!

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

А все же не зря бывает осенью "БАБЬЕ ЛЕТО"... последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

- Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?...

Это же надо было так нажраться,
- ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том самом одеяле.

Недавно женившийся Аркадий смотрел на мирно щебечущих свою жену и сестру и думал:
"Как это они без водки так быстро подружились?

Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.


Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём.