Я понимаю, что у родственников и у моих родителей свои методы воспитания, но кому как не мне - решать как воспитывать свою дочь?
Значит:
1) Ребенок несколько минут в день у меня принимает воздушные ванны - бегает в носках голенькой по кв-ре. В носках - потому что пол холодный (первый этаж, внизу подвал). *Ты что? С ума сошла, ребенка заморозишь?*
2) Когда гуляем в коляске Лиза в рукавичках, но когда играет с песком, я их ей снимаю - *Совсем ребенка не жалеешь, она же замёрзнет и будет болеть!!!*
3) После обеда я не сразу её укладываю спать, а даю несколько минут поиграть -посмотреть книжки. *Я изверг -мама, которая плохо обращается со своим ребенком*
и т.д. и т.д.
По поводу кормления грудью после года - это тоже плохо, ни в какие рамки не лезет, да и вообще я неправильно её кормлю, неправильно спать укладываю, неправильно гуляю, ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО!
БЕСИТ особенно когда навязывают своё мнение по телефону или когда редко я к ним езжу. С тёткой вообще сложно говорить, если мама моя знает,что меня не переубедить и это бесполезно, то тётка думает, что даёт мне хорошие советы, а сама просто навязывает свои методы воспитания, и если я не буду делать так как она хочет, она будет меня отчитывать как школьницу, что я неправильно всё делаю. После такого общения с родственниками невольно зарастаешь комплексами по поводу того, что ты некудышная мама

У вас есть такое? Как им объяснить, что я не нуждаюсь в их советах, хотя это всё равно бесполезно....

у меня нет такого. Бабушка моя пыталась что то навязать, но видимо поняла что бесполезно.
Меня иногда бесит черезмерная опека. Вот это да. По сто раз на дню "как мы тут?". и когда начинаешь говорить одно и тоже, то зляться! А что я могу поделать, если ребенок не придумал за 3 часа ничего нового? Я понимаю, что скучают, но рамки тоже надо знать. Приезжали бы и развлекались с внуком, и мне бы польза была. а то все по телефону.

domovoj, во-во, лучше б действительно посидели-понянчились с ребенком (я бы отдохнула), а так давать советы на словах каждый может.

и у нас такое случается...с дочкой бабушка все не могла мне простить, что я до 5-6 месяцев не даю ребенку ничего, кроме грудного молока...типа голодом морю . "ты что не видишь, она же есть хочет"...потом переубедила. Кутает до сих пор, закрыть все окна, щели, двери и укутаться по уши, тогда все в порядке Единственное утешение, что это касается не только детей, но и меня. Если похолодало, то обязательно позвонит и предупредит, чтобы оделась. Когда родился сын, периодически проскальзывало, что мы с мужем не умеем с маленькими обращаться...куда уж нам А так чтобы прям очень лезли, этого нет слава богу...

моего сына в гостях пытались накормить соленными огурцами и колбасой копченно, я возмутилась конечно, на что мне говорят, ну а что такого наши мол дети уже в 4 месяцы сало сосали))))))) Я посмеялась конечно, и сказала, что мой сын - это не ваши дети и воспитываю его я. Больше не пристают. Только маман моя иногда носки теплые пытается нацепить ребенку, я их теперь прячу, когда она приходит. А вот бабки во дворе действительно бесят, ну это другая тема

ой, насчет грудного молока мне тоже все втирают, типа надо пораньше заканчивать, надо на взрослую пищу, что б все ела. Один раз вика еще ничего кроме молока не пила, свекровь ей с кружки чай с молоком дала. Я говорю что я ей молоко такое не даю (и до сих пор молоко магазинное не пьет), а она типа ну смотри она хочет, как тянется. Да маленький ребенок ко всему тянется, дай ей и конфету, тоже сосать будет
тётя Люда, насчет рукавиц в песке, моя в перчатках и я наоборот не снимаю, потом на грязные руки одевать перчатки.. не хочу

bantik, да сейчас днем уже потеплее, вот я и снимаю рукавицы, а летом как твой ребенок будет играть в песочнице - все равно же руки будут грязные летом

тётя Люда, ну летом и перчаток нет )) мне не нравится именно что потом одевать перчатки на руки грязные

Это просто ужас...моя свекровь меня убивает. Я вообщем-то человек спокойный, терпеливый, но эти высказывания меня добивают...Когда родился наш малыш, она мне звонила каждый день и говорила, что я его морожу, что на улицу нужно его одевать теплее, вообщем тогда за меня вступился мой муж и коротко обяснил, что я не глупая и сама разберусь. Теперь свекровь прямо мне ничего не говорит, то постоянно как-бы с ребенком говорит..."Ой, ручки у тебя холодные, морозит тебя мама" или "Ой, ушки открыты", "Ой ты бедняжка ешь эту гадость, травит тебя мамка"(гадость-это по тому что без соли и сахара) , "Ой, мама опять не взяла тебе теплой кофты" и еще много чего говорит...вообщем-то не уча меня, как делать, но всеже намекая. Самое противное, что это говориться ребенку...а когда подрастёт, будет думать, что и правда плохая мама у него...
Думала просто не ездить туда так часто, но муж хочет...ругаться не хочу, но по-тихонечку меня это выводит.

Teddy, да у меня мама точно такая же и тётка, чего уж там. Привыкли нас кутать в 80-ых, сама я всё детство в соплях проходила, а до них до сих пор не доходит, что чем больше кутаешь, тем больше ребенок потеет и чаще болеет. И что холодные руки - это не показатель того, что ребенку холодно.

Вот проблема. Итак история вкратце, мои родители давно в разводе, мой папа женат на другой тёте уже 20 лет. Ну я её тётей так и зову. У них своя 4-комнатная квартира в Нарве и дача недалеко от Нарвы. В прошлом году я Лизу оставляла у них чуть ли не на 2 недели на даче. Тогда они оба не работали (отпуск был у папы, она безработная была), ну и могли ей мыть и попу и кушать готовить и т.д. Хотя папа жаловался, что Лиза ему по огороду ничего не давала сделать, ну "руки повязаны", а то я не знаю Лизу
Теперь проблема. У меня с отцом отпуск совпадает, но тётя работает и некому будет поесть приготовить и попу помыть Лизе, если я опять оставлю у них её. Короче они подумали, что я сама к ним приеду и буду там у них жить, там и второй этаж для меня на даче приготовили и т.д. и т.п. я им объясняю, что я не знаю, что мне делать на даче.

Честно? Я с 12 лет не перевариваю дачу, ну не понимаю я всего этого. Нет, конечно это понятно, что свои помидоры, огурцы, яблоки и ягоды лучше, чем в магазине, но сколько это стоит трудов? Да мне проще в магазине это всё купить.

Ладно, речь не об этом, а о том, что помыть попу Лизе некому будет - это всего лишь навсего предлог. Предлог того, что они хотят, чтобы я у них жила на даче целый месяц (!) ну разумеется вместе с Лизой.
- ну, хорошо, тебя никто не заставляет полоть грядки, а землянику нашу ты любишь кушать? (просто какое-то навязывание дачи)
-

Короче сегодня был разговор, что они не понимают, почему я не хочу у них там жить. Они (в основном тётя, папа мой чаще всего молчит) говорила, что если не хочу жить на даче, то могу жить в Нарве в их квартире с Лизой вдвоем. Вопрос: на кой мне жить в Нарве в их квартире, когда я могу также жить вдвоем с Лизой и у себя в Таллинне? Я уже всех друзей в Нарве там растеряла, общаться мне не с кем, мне там помирать со скуки в Нарве или на даче? Да я лучше буду в Таллинне.

Я итак нервная и не знаю, как Лизку-тошнотика везти в Нарву, так они еще хотят, чтобы я там жила. На кой? Что я там буду делать? Я себя там чувствую уже не в своей тарелке.

Потом отдельно с папой по телефону говорила, сказала, что у меня есть возможность поехать в этот отпуск куда-нибудь заграницу с моим другом - возможно единственный раз в жизни. Так почему я ЭТО должна менять на жизнь на даче? На повышенных тонах сказала, что "если не можете справится без меня с моим ребенком, тогда и смысла приезжать мне нету! Буду с Лизой весь отпуск жить в Таллинне."

Чувствую, что завтра мне тётка вставит по самые помидоры. Будет задавать компромитирующие вопросы типа "почему ты своего папу так обижаешь? Папа же хочет быть рядом с тобой! Он итак тебя раз в 5-летку видит, а ты не хочешь летом пожить вместе с ним у нас на даче...." и бла-бла-бла...

Ну что ж, мне теперь разорваться? Такое чувство, что все от меня чего-то хотят. Млин, так бесит, ей Богу. Да Бог с ними с этими грядками, до 12 лет перекопалась уже. Ну не могу я жить там, на даче. И дело не в том, что я не хочу видеть отца и есть ЕГО клубнику-землянику, а в том, что я хочу куда-то съездить отдохнуть в другое место с любимым человеком, и хоть раз в жизни увидеть кроме Эстонии и России еще что-то. И тем более не на весь же месяц-то. Дай Бог на неделю, если получится. Ну почему всё так сложно с родителями и вечно приходится что-то им объяснять и доказывать? Я понимаю, конечно, что родители не молодеют наши и хотят быть ближе к нам, но у нас уже своя жизнь....

А вы свой летний отпуск тоже будете жить на даче у своих родителей вместе со своими детьми?

я бы с удовольствием у папы отдохнула в деревне, пару тройку дней не больше. Но смущает его подруга и её последнее поведение и слова насчет нашей свадьбы. После этого даже видеть её не могу.
Да и если отправляю мелкую туда, то в основном нянчатся мама и бабушка, а папа берет ребенка на выходные на день или по вечерам. И то если берет на день. то и его подруга тоже берет свою внучку, на год старше, что бы они играли вместе. По поводу отвлекает на саду, мама за два года не жаловалась. Вика всегда ей помогала и очень любила ездить на сад.

А раньше тоже у нас была повинность, ездить и работать в саду и на поле. Отдых на даче был синоним полоть грядки. Сейчас такого нет, самой иногда хочется приобрести свой домик и выезжать туда на выходные для шашлыков и отдыха от города.Возраст что ли, стареем

Я летом тоже стараюсь на недельку сьездить к своим, именно к родителям, да и с мелкой отдохнуть, там мору в 100 метрах от дома, не так много транспорта на улицах. Пусть друзей почти не осталось по той же причине, все разьехались, я там отдыхаю для себя

тётя Люда, почему это проблема? Ты хочешь уехать на неделю с МЧ, так отдай на это время ребенка и потом забери обратно, и живите в Таллинне. У тебя своя жизнь, у них своя. Не вижу проблемы. Это я так думаю. Если некуда отдать ребенка, то увы, отпуск с МЧ отпадает. Жалко, а что делать?!
А у меня если есть отпуск, то я ребенка с собой беру, особенно если за границу.

domovoj, так в том-то и дело, если я приеду туда с ребенком, то я и сама должна остаться даже на неделю. Они не хотят, чтобы я просто оставила у них ребенка. А то, что я тоже немного хочу отдохнуть? Я бы взяла ребенка заграницу, если бы не было у неё тошноты, тут до Нарвы-то не знаешь как довезти.

Вообщем тётка сама хочет не знает чего, ставит вечно условия, "ты должна за месяц научить Лизу тому-то, чтоб она сама волосы умела заплетать, чтоб еще что-то и т.д." В следующем году она захочет, чтоб Лиза сама умела готовить. Часто в её предложении звучат слова "если". Но я так не люблю, когда мне ставят условия, я сразу начинаю психовать, меня это бесит. Главное сами хотят видеть нас, но при этом ставят условия. Такое чувство, что я навязываю приезд Лизы. Ну не хотят, не надо, но не нужно мне ставить условия. Я никому ничего не должна. Я лучше пропущу отпуск с МЧ (да обидно будет до слёз), но не могу я делать то, что якобы "должна". При всём при этом батя мой отмалчивается. Тётка за него отвечает. И вечно ставит меня виноватой, я - плохая дочь, типа не хочу жить и видеться с отцом, не хочу есть его ягоды с огорода, я - плохая мать, что вот так вот кидаю ребенка на неделю у них и бла-бла-бла... Бесит, прям не могу. Везде я виноватая.
Но у меня свои есть дела в Таллинне, да и вообще, там, на дачи у них я чувствую себя чужой, лишней, ну не моё это. Ну не могу я жить там, где в доме другая тётка - хозяйка. Причем даже не родная мама. Не могу.

Правильно в одной психологической книге написано: "если хочешь нажить врага - давай советы". Никто не любит, когда дают советы, когда не просят и указывают как нужно жить. Теперь я понимаю, почему мне сложно так с тёткой. Потому что всю жизнь она мне указывает, как мне нужно жить, видимо я живу "неправильно". Так и хочется ей сказать "давайте я сама разберусь, как и что мне делать?" - да это будет грубо и она обидется и поднимется давление.

ну а если по другому никак? нельзя всем всегда угодить и что б никто не обиделся.

Я тебя понимаю, мой папа тоже во всем слушает свою новую подругу, а она еще содержит своих двух сыновей, один мой ровесник а второй на 4 года помладше. Но слава богу ко мне не лезет. Пару раз настойчиво выспрашивала сколько я получаю, ну и вот насчет свадьбы высказалась отрицательно. Но у неё счас хозяйство, куры, собаки и она к нам сюда даже не ездит. Я и этому рада

тётя Люда ответь мне на простой вопрос почему твой отец и его женщина ДОЛЖНЫ сидеть с твоим ребёнком ? Если ты не хочешь(не можешь) быть там, почему они тебе должны идти на встречу ?. Вся жизнь наша компромисс, ты неделю копаешь грядки они например ещё дополнительно сидят с твоим ребёнком.

Все очень просто, если Люда хочет скажем поехать на недельку заграницу отдохнуть со своим мужчиной и без ребенка, то может попросить родственников посидеть с девочкой. Родственники вовсе НЕ обязаны это делать. Но все таки можно рассчитывать, что они согласятся, так как ребенок родной. Это называется нормальные родственные отношения. Не хотят сидеть и не надо, тогда пусть не обижаются, что Люда не ездит копать грядки. Все отношения строятся на я тебе ты мне может это звучит немного грубо, но такова жизнь. Мало кто делает добро бескорыстно, только из любви к ближнему!

Camomila, именно это я и пытался донести вообще ВСЕ отношения строятся на схеме я тебе ты мне, таким образом можно разрулить все ситуации если люди адекватные.

Доктор Хаус, ты один воспитываешь своих детей? Ладно, если не детей, если бы одного ребенка даже содержал бы и воспитывал, неужели тебе ни разу не хотелось бы отдохнуть?

Дело не в том, что кто-то должен сидеть с моим ребенком. Я никого не заставляю. Они сами хотят, чтобы мы приехали к ним, но при этом ставят условия, а я не могу жить на даче. Так яснее?

Доктор Хаус, как часто в год ты с женой оставляешь своих детей вашим родителям? Вот только не говори, что никогда....

Я в принципе могу на всё плюнуть и весь отпуск сидеть с Лизой в Таллине, но потом посыпятся обвинения в мой адрес - "ты не хочешь видеть отца, так хоть бы Лизу нам показала", это абсурд, но это так.

Доктор Хаус, я бы посмотрела на тебя, как бы ты ОДИН воспитывал ребенка, ты бы завыл. Всё-таки вдвоём с супругом/супругой это делать проще, так как внимание и силы распределяются тогда равномерно.

Доктор Хаус, некоторые молодые родители нашего возраста вообще живут еще за счёт своих родителей и считают, что это - нормально. А я всего лишь хочу недельку отдохнуть. Мне нужно платить своим родителям за то, что они неделю будут сидеть с моим ребенком? Ты буквально это хотел до меня донести..... заплатить копанием грядки, так? А ты часто делаешь что-то против своей души? У меня всё проще - если не хотят сидеть - не надо, я сама посижу, пусть и в ущерб себе.

Но надеюсь, что всё-таки всё утрясётся.

Доктор Хаус, насколько мне известно, ты тоже не любитель дач. Вот ты бы копал грядки 2 недели и что-то еще делал бы по даче, чтобы на одну неделю оставить ребенка у своих родителей?

Я давно усвоила, что с моими детьми никто сидеть не будет. Максимум 1-2 дня раза 4-5 в год и то, если очень-очень надо (больница, работа и т.д.). Поэтому не вижу ничего необычного, у родителей тоже своя жизнь и они тоже хотят в отпуске отдохнуть, а не сидеть с внуками. Се ля ви

тётя Люда, ты мне так много написала, так эмоционально, прям дух захватывает. Ну для начала мы воспитываем двух детей правдо вдвоём. Да наши дети бывают у бабушки и у дедушки, только скажем грубо я отрабатываю это на даче. Например апрель/май 4 недели подряд, но я этим не тыкаю. Потому что знаю что надо им помочь. Это взаимопонимание без слов. Мы не всегда делаем то что нам нравится, но надо. Если мы хотим получить недельный комфорт (родители заняты НАШИМИ детьми и не могут копать грядки) значит мы должны помочь им, чтоб не было в ущерб грядкам. Для многих грядки становится смыслом жизни, а мы обижаем тем что говорим что мы всё купим и в гробу мы видили ваши помидоры. Это их обижает.

ПС у родителей моей жены тоже дача, так что я там тоже работаю.

Люда, у твоей ситуации несколько вариантов
1.Провести весь отпуск на даче с родственниками и дочкой
2.Не ехать вообще на дачу и проводить отпуск в Таллине
3. (самый грамотный вариант) Как говорится достигнуть компромисса - это когда и не вам и не нам, и все недовольны Провести половину отпуска на даче и половину в свое удовольствие. То есть часть отпуска без дочки, с ней посидят родители. НО за это надо им помочь, сделать что-то для них.

Еще четвёртый варинт есть подумать, что ребенку будет лучше провести лето на даче (если уж финансы не позволяют на море), чем в Таллинне. Я бы ради здоровья ребенка выбрала бы отпуск на даче плюс на недельку (если не вставать в позу, то родственники согласятся) с бойфрендом без ребенка на море поехать.

Думаешь я мелкого у свекрови за просто так оставляю? Ага...покосить траву, полить парники, чуточку прополоть и может ребенок неделю полечится у бабушки. Тоже в гробу это все видела бы, особо деватся некуда.

Не зря говорят:любите больше внуков,они за всё отомстят вашим детям С родителями всегда можно договорится,они всегда уступают своим детям не имеет значения сколько им лет,5 или 45 .

ага, только и дети совесть должны иметь, у тут уже возраст показателен, не пять лет всеж.

У моих родителей есть дача. Мы там проводим много времени, и отдыхаю и работаю там , мне никто условий не ставит, я просто сама чувствую, что надо помогоать. Но у меня у проблем нет, я на любую вечеринку, театр, и тд могу пойти и оставить ребенка родителям. Просто называтся взаимопомощь, без нее никак.

П.С. если ты Люда из-за такой дури не поедешь на море и лишишь ребенка дачи то ты просто
Хотя я предпалагаю что просто включишь папочке истерику (якобы из-за него не едешь на море и тд) и он просто согласится, но это будет нагло с твоей стороны

я из поста тети Люды увидела только, что хорошо для нее самой, везде я,я,я и еще раз я. но я не увидела, чтобы речь шла о том, что хорошо для ребенка и для папы. Для ребенка хорошо то, что она будет на природе, на даче, а не в загазованном городе, плюс в том, что свои овощи и ягоды, а если учесь то, что Лиза часто болеет, то лучше подпитать ребенка витаминами, а не нитратами с магазина - типа сама могу купить. так же немаловажный факт общения ребенка с дедушкой и дедушки с внучкой, что как я понимаю, происходит не так уж часто. а то что не чем на даче занятся,то можно тоже найти компромиссы, не полоть грядки, а пойти собирать ягоды, чтобы потом их с Лизой съесть, походить с Лизой с лейкой, и ей интересно, и вроде время с пользой провести, набрать книжек и почитать, а не сидеть у компьютера.
тем более если отпуск месяц, то можно не месяц сидеть на даче, а правда найти комромисс, что то помочь сделать, а потом на неделю съездить отдохнуть с МЧ, куда вы хотели поехать, а папа останется с внучкой.

п.с. у меня ребенку уже 3 года, и он все время с нами. даже на выходные ни разу не отправляли к бабушке, так как у нас нет такой возможности. и на больничном сидим тоже сами. может немного резко получилось, но такая она жизнь.

Доктор Хаус, Teddy, вот вас понесло про грядки-то. Да кто же спорит- то? Все мы разумеется будем помогать в этом плане родителям своим. Речь ведь не об этом, а о том, что я должна Лизу большей самостоятельности научить, чем позволяет её возраст. В этом состоят условия.

Работаю я на даче, не люблю, но работаю и даже сарай делать помогаю.

favola, а ты чего разоралась-то? Только одна мама вроде тебя догадается оставить ребенка своим родителям сразу после родов, чтобы выспаться! Ни одна нормальная мать так не додумается сделать, даже при смерти уставшей после родов. Новорожденному нужно грудное молоко... А ты думала на тот момент только о себе любимой, а взамен на это чем оплатила своим родителям? Бессонными их ночами?


а по себе людей не судят.

А где я писала про море?

Ситуация уже разрешилась, всем спасибо.

??? а не слишком ли грубо? Вроде не так давно был разговор о не переходе на личности и вот опять же.

у тебя не здоровое воображение. Все то, что я написала выше, я сказала спокойным тоном, а не проарала.


ты вероятно попутала что-то


про отца и про море тут



впрочем, оставь, я с тобой истерить не буду, это твоя участь

тётя Люда, как всегда подняла бурю в стакане, оказавшийся видимо не правой решила пойти в атаку на своих оппонентов, с переходом на личности. Но оказавшись как всегда в минусе решила соскочить с темы, начав переиначивать свои слова и подстраиватся под мнение других. Ну что осталось только стереть всю тему и будет всё как всегда.

Взял попкорн, устроился поудобней....

Жаль нет видео, того момента как тут люди пишут и реагируют на написанное. А то б тоже с попкорном посмотрела. Это санта барбару снимать надо, такие страсти!

Зато простор для фантазии какой! Все сами решают - кто орёт, кто истерит...

тётя Люда, На самом деле, как то ты грубо ответила. Не красиво очень.

Знаете, что мои дорогие форумчане! Каждый живет так, как хочет; поступает так, как считает правильным и строит отношения с окружающими в зависимости от обстоятельств. Проблемы во взаимоотношении с родителями всегда были, есть и будут. У какого-то это простые разногласия, у кого-то проблемы, а кто-то вообще не общается (не может, а не не хочет) с ними.
Люда, если ты считешь, что права в своей ситуации, то не обращай внимание на мнения других и делай так как тебе кажется правильным! Как говорится ты сама стелишь себе постель, тебе в ней и спать! А всем не угодишь, подо всех не надо подстраиваться, все люди разные и у всех свои заморочки

двигайся...

да ты права, но огрызаться и переходить на личности на других форумчан со стороны администрации как то невежливо. Мне кажется именно этот факт и пытаются донести

Barmaley, А меня угостите попкорном?

так любители попкорна, так не годится, кто то должен и фильм делать

Так я имела ввиду, что если Люда считает себя правой - это хорошо, и не надо никому ничего доказывать, тем более переходить на личности и оскорблять

Вы сейчас со своим попкорном, весь экшен спугнёте .
Camomila, Ни кто ж не спорит, что все живут по-своему, а еще у всех есть свое мнение, которое выражать здесь не запришается, а даже приветствуется.

Camomila, а ну ссори тогда не поняла скрытого посыла)))

Ок, Доктор, вставлю свои 5 евроцентов.

Вот мне скоро / / 45-ть...
У меня двое взрослых детей - сын и дочь. Мы прошли, проходим и будем проходить сложный путь взаимоотношений на каждом жизненном этапе. И здесь МОЯ задача, как имеющей жизненный опыт и результат отношений со своими родителями и родителями мужа, не натворить ошибок, сохранить теплые и доверительные отношения. Я очень люблю своих детей, так же как и вы. И они мои ДЕТКИ, хоть и уже самостоятельные / как им кажется/. Я уже имела дело с 4-мя младенцами прямо из роддома, а они нет. Я уже покупала квартиру, делала ремонт, готовила и праздновала свадьбу и не одну. Я водила детей в садик, жила со свекровью 9 лет и т.д. А ОНИ НЕТ! Поэтому я конечно пытаюсь им помочь, предостеречь от грабель, совков и пррррр... Но стараюсь делать это тактично. Да и если честно, могу гордиться тем, что мои детки сами у меня спрашивают совета. Даже как сделать карьеру, как себя вести на собеседовании, куда лучше поехать отдыхать. Стараюсь не давать пустых советов, только то что знаю по себе. Меня бесят пустые слова. Ну и свой "максимализм" в молодости, теперь могу оценить с высоты своих лет. Глупости все это... Вот. Коротенько так

Matrena, ваш пост конечно правильный и мудрый, но как мне кажется немного в тему. Просто дупустим нашу любимую ситуацию с дачей и внуками. Разрешите мне вас заделать в огородники. И теперь такая ситуация: у вас помидоры, огурцы и всё полить и прополоть надо, т.е вам есть чем занятся, тут ваши дети предлагают внуков посидеть недельку другую, но по даче у них нет возможности/желания вам помочь, вопрос прост будете ли брать внуков на воспитание или нет.

Camomila, я не считаю, что я права в своей ситуации, я просто высказалась.

Вы тоже в большинстве своём высказались адекватно, в отличии от favola, которая принялась меня сразу же оскорблять и приписывать свой неудачный опыт в отношении с родителями на меня почему-то. Я ничего не говорю про другие комментирования. Но по мне так favola, сама нарывается на грубости.

Доктор Хаус, а ты заметил, что здесь мало кто говорит о себе, а как кто-то начинает высказываться, так сразу на него налетают, ставят крайним и переходят на его личности, когда их это не касается. Я что, просила советов в данной теме? Нет, я просто высказалась. Вот сколько раз ты тут доказывал, что к тебе какие-то ситуации не имеют отношения?

Кстати, я огородник и есть. Правда, работающий.
Да, и подстроюсь под их жизненный график. пусть все зарастает. Я уже потеряла драгоценное время общения с детьми, думала что заработать и состояться важнее.

Да нет, не попутала, а запомнила! А про море я так и не нашла ни слова! А истерить и не надо, просто ответь на мой вопрос, приведенный выше!

тётя Люда, а ты не считаешь, что уже перегнула палку???? Может стоит остановиться?

Camomila, ну если кое-кто извиниться за свои оскорбления, тогда остановлюсь.

тётя Люда, в данной теме я говорю про себя, что если мы хотим помощи от родителей то и им нужна наша помощь. Мне самому не приятно быть потребителем, мне хочется дать что то в замен. А то что кто то посидит неделю другую с нашими детьми то это большой труд и не оценимая помощь.