Отцы и дети, отношения с нашими родителями Опции

[тётя Люда]

Я понимаю, что у родственников и у моих родителей свои методы воспитания, но кому как не мне - решать как воспитывать свою дочь?
Значит:
1) Ребенок несколько минут в день у меня принимает воздушные ванны - бегает в носках голенькой по кв-ре. В носках - потому что пол холодный (первый этаж, внизу подвал). *Ты что? С ума сошла, ребенка заморозишь?*
2) Когда гуляем в коляске Лиза в рукавичках, но когда играет с песком, я их ей снимаю - *Совсем ребенка не жалеешь, она же замёрзнет и будет болеть!!!*
3) После обеда я не сразу её укладываю спать, а даю несколько минут поиграть -посмотреть книжки. *Я изверг -мама, которая плохо обращается со своим ребенком*
и т.д. и т.д.
По поводу кормления грудью после года - это тоже плохо, ни в какие рамки не лезет, да и вообще я неправильно её кормлю, неправильно спать укладываю, неправильно гуляю, ВСЁ НЕПРАВИЛЬНО!
БЕСИТ особенно когда навязывают своё мнение по телефону или когда редко я к ним езжу. С тёткой вообще сложно говорить, если мама моя знает,что меня не переубедить и это бесполезно, то тётка думает, что даёт мне хорошие советы, а сама просто навязывает свои методы воспитания, и если я не буду делать так как она хочет, она будет меня отчитывать как школьницу, что я неправильно всё делаю. После такого общения с родственниками невольно зарастаешь комплексами по поводу того, что ты некудышная мама

У вас есть такое? Как им объяснить, что я не нуждаюсь в их советах, хотя это всё равно бесполезно....

[domovoj]

у меня нет такого. Бабушка моя пыталась что то навязать, но видимо поняла что бесполезно.
Меня иногда бесит черезмерная опека. Вот это да. По сто раз на дню "как мы тут?". и когда начинаешь говорить одно и тоже, то зляться! А что я могу поделать, если ребенок не придумал за 3 часа ничего нового? Я понимаю, что скучают, но рамки тоже надо знать. Приезжали бы и развлекались с внуком, и мне бы польза была. а то все по телефону.

[тётя Люда]

domovoj, во-во, лучше б действительно посидели-понянчились с ребенком (я бы отдохнула), а так давать советы на словах каждый может.

[Эгоистка]

и у нас такое случается...с дочкой бабушка все не могла мне простить, что я до 5-6 месяцев не даю ребенку ничего, кроме грудного молока...типа голодом морю . "ты что не видишь, она же есть хочет"...потом переубедила. Кутает до сих пор, закрыть все окна, щели, двери и укутаться по уши, тогда все в порядке Единственное утешение, что это касается не только детей, но и меня. Если похолодало, то обязательно позвонит и предупредит, чтобы оделась. Когда родился сын, периодически проскальзывало, что мы с мужем не умеем с маленькими обращаться...куда уж нам А так чтобы прям очень лезли, этого нет слава богу...

[Milana]

моего сына в гостях пытались накормить соленными огурцами и колбасой копченно, я возмутилась конечно, на что мне говорят, ну а что такого наши мол дети уже в 4 месяцы сало сосали))))))) Я посмеялась конечно, и сказала, что мой сын - это не ваши дети и воспитываю его я. Больше не пристают. Только маман моя иногда носки теплые пытается нацепить ребенку, я их теперь прячу, когда она приходит. А вот бабки во дворе действительно бесят, ну это другая тема

[bantik]

ой, насчет грудного молока мне тоже все втирают, типа надо пораньше заканчивать, надо на взрослую пищу, что б все ела. Один раз вика еще ничего кроме молока не пила, свекровь ей с кружки чай с молоком дала. Я говорю что я ей молоко такое не даю (и до сих пор молоко магазинное не пьет), а она типа ну смотри она хочет, как тянется. Да маленький ребенок ко всему тянется, дай ей и конфету, тоже сосать будет
тётя Люда, насчет рукавиц в песке, моя в перчатках и я наоборот не снимаю, потом на грязные руки одевать перчатки.. не хочу

[тётя Люда]

bantik, да сейчас днем уже потеплее, вот я и снимаю рукавицы, а летом как твой ребенок будет играть в песочнице - все равно же руки будут грязные летом

[bantik]

тётя Люда, ну летом и перчаток нет )) мне не нравится именно что потом одевать перчатки на руки грязные

[Teddy]

Это просто ужас...моя свекровь меня убивает. Я вообщем-то человек спокойный, терпеливый, но эти высказывания меня добивают...Когда родился наш малыш, она мне звонила каждый день и говорила, что я его морожу, что на улицу нужно его одевать теплее, вообщем тогда за меня вступился мой муж и коротко обяснил, что я не глупая и сама разберусь. Теперь свекровь прямо мне ничего не говорит, то постоянно как-бы с ребенком говорит..."Ой, ручки у тебя холодные, морозит тебя мама" или "Ой, ушки открыты", "Ой ты бедняжка ешь эту гадость, травит тебя мамка"(гадость-это по тому что без соли и сахара) , "Ой, мама опять не взяла тебе теплой кофты" и еще много чего говорит...вообщем-то не уча меня, как делать, но всеже намекая. Самое противное, что это говориться ребенку...а когда подрастёт, будет думать, что и правда плохая мама у него...
Думала просто не ездить туда так часто, но муж хочет...ругаться не хочу, но по-тихонечку меня это выводит.

[тётя Люда]

Teddy, да у меня мама точно такая же и тётка, чего уж там. Привыкли нас кутать в 80-ых, сама я всё детство в соплях проходила, а до них до сих пор не доходит, что чем больше кутаешь, тем больше ребенок потеет и чаще болеет. И что холодные руки - это не показатель того, что ребенку холодно.

[тётя Люда]

Вот проблема. Итак история вкратце, мои родители давно в разводе, мой папа женат на другой тёте уже 20 лет. Ну я её тётей так и зову. У них своя 4-комнатная квартира в Нарве и дача недалеко от Нарвы. В прошлом году я Лизу оставляла у них чуть ли не на 2 недели на даче. Тогда они оба не работали (отпуск был у папы, она безработная была), ну и могли ей мыть и попу и кушать готовить и т.д. Хотя папа жаловался, что Лиза ему по огороду ничего не давала сделать, ну "руки повязаны", а то я не знаю Лизу
Теперь проблема. У меня с отцом отпуск совпадает, но тётя работает и некому будет поесть приготовить и попу помыть Лизе, если я опять оставлю у них её. Короче они подумали, что я сама к ним приеду и буду там у них жить, там и второй этаж для меня на даче приготовили и т.д. и т.п. я им объясняю, что я не знаю, что мне делать на даче.

Честно? Я с 12 лет не перевариваю дачу, ну не понимаю я всего этого. Нет, конечно это понятно, что свои помидоры, огурцы, яблоки и ягоды лучше, чем в магазине, но сколько это стоит трудов? Да мне проще в магазине это всё купить.

Ладно, речь не об этом, а о том, что помыть попу Лизе некому будет - это всего лишь навсего предлог. Предлог того, что они хотят, чтобы я у них жила на даче целый месяц (!) ну разумеется вместе с Лизой.
- ну, хорошо, тебя никто не заставляет полоть грядки, а землянику нашу ты любишь кушать? (просто какое-то навязывание дачи)
-

Короче сегодня был разговор, что они не понимают, почему я не хочу у них там жить. Они (в основном тётя, папа мой чаще всего молчит) говорила, что если не хочу жить на даче, то могу жить в Нарве в их квартире с Лизой вдвоем. Вопрос: на кой мне жить в Нарве в их квартире, когда я могу также жить вдвоем с Лизой и у себя в Таллинне? Я уже всех друзей в Нарве там растеряла, общаться мне не с кем, мне там помирать со скуки в Нарве или на даче? Да я лучше буду в Таллинне.

Я итак нервная и не знаю, как Лизку-тошнотика везти в Нарву, так они еще хотят, чтобы я там жила. На кой? Что я там буду делать? Я себя там чувствую уже не в своей тарелке.

Потом отдельно с папой по телефону говорила, сказала, что у меня есть возможность поехать в этот отпуск куда-нибудь заграницу с моим другом - возможно единственный раз в жизни. Так почему я ЭТО должна менять на жизнь на даче? На повышенных тонах сказала, что "если не можете справится без меня с моим ребенком, тогда и смысла приезжать мне нету! Буду с Лизой весь отпуск жить в Таллинне."

Чувствую, что завтра мне тётка вставит по самые помидоры. Будет задавать компромитирующие вопросы типа "почему ты своего папу так обижаешь? Папа же хочет быть рядом с тобой! Он итак тебя раз в 5-летку видит, а ты не хочешь летом пожить вместе с ним у нас на даче...." и бла-бла-бла...

Ну что ж, мне теперь разорваться? Такое чувство, что все от меня чего-то хотят. Млин, так бесит, ей Богу. Да Бог с ними с этими грядками, до 12 лет перекопалась уже. Ну не могу я жить там, на даче. И дело не в том, что я не хочу видеть отца и есть ЕГО клубнику-землянику, а в том, что я хочу куда-то съездить отдохнуть в другое место с любимым человеком, и хоть раз в жизни увидеть кроме Эстонии и России еще что-то. И тем более не на весь же месяц-то. Дай Бог на неделю, если получится. Ну почему всё так сложно с родителями и вечно приходится что-то им объяснять и доказывать? Я понимаю, конечно, что родители не молодеют наши и хотят быть ближе к нам, но у нас уже своя жизнь....

А вы свой летний отпуск тоже будете жить на даче у своих родителей вместе со своими детьми?

[bantik]

я бы с удовольствием у папы отдохнула в деревне, пару тройку дней не больше. Но смущает его подруга и её последнее поведение и слова насчет нашей свадьбы. После этого даже видеть её не могу.
Да и если отправляю мелкую туда, то в основном нянчатся мама и бабушка, а папа берет ребенка на выходные на день или по вечерам. И то если берет на день. то и его подруга тоже берет свою внучку, на год старше, что бы они играли вместе. По поводу отвлекает на саду, мама за два года не жаловалась. Вика всегда ей помогала и очень любила ездить на сад.

А раньше тоже у нас была повинность, ездить и работать в саду и на поле. Отдых на даче был синоним полоть грядки. Сейчас такого нет, самой иногда хочется приобрести свой домик и выезжать туда на выходные для шашлыков и отдыха от города.Возраст что ли, стареем

Я летом тоже стараюсь на недельку сьездить к своим, именно к родителям, да и с мелкой отдохнуть, там мору в 100 метрах от дома, не так много транспорта на улицах. Пусть друзей почти не осталось по той же причине, все разьехались, я там отдыхаю для себя

[domovoj]

тётя Люда, почему это проблема? Ты хочешь уехать на неделю с МЧ, так отдай на это время ребенка и потом забери обратно, и живите в Таллинне. У тебя своя жизнь, у них своя. Не вижу проблемы. Это я так думаю. Если некуда отдать ребенка, то увы, отпуск с МЧ отпадает. Жалко, а что делать?!
А у меня если есть отпуск, то я ребенка с собой беру, особенно если за границу.

[тётя Люда]

domovoj, так в том-то и дело, если я приеду туда с ребенком, то я и сама должна остаться даже на неделю. Они не хотят, чтобы я просто оставила у них ребенка. А то, что я тоже немного хочу отдохнуть? Я бы взяла ребенка заграницу, если бы не было у неё тошноты, тут до Нарвы-то не знаешь как довезти.

Вообщем тётка сама хочет не знает чего, ставит вечно условия, "ты должна за месяц научить Лизу тому-то, чтоб она сама волосы умела заплетать, чтоб еще что-то и т.д." В следующем году она захочет, чтоб Лиза сама умела готовить. Часто в её предложении звучат слова "если". Но я так не люблю, когда мне ставят условия, я сразу начинаю психовать, меня это бесит. Главное сами хотят видеть нас, но при этом ставят условия. Такое чувство, что я навязываю приезд Лизы. Ну не хотят, не надо, но не нужно мне ставить условия. Я никому ничего не должна. Я лучше пропущу отпуск с МЧ (да обидно будет до слёз), но не могу я делать то, что якобы "должна". При всём при этом батя мой отмалчивается. Тётка за него отвечает. И вечно ставит меня виноватой, я - плохая дочь, типа не хочу жить и видеться с отцом, не хочу есть его ягоды с огорода, я - плохая мать, что вот так вот кидаю ребенка на неделю у них и бла-бла-бла... Бесит, прям не могу. Везде я виноватая.
Но у меня свои есть дела в Таллинне, да и вообще, там, на дачи у них я чувствую себя чужой, лишней, ну не моё это. Ну не могу я жить там, где в доме другая тётка - хозяйка. Причем даже не родная мама. Не могу.

Правильно в одной психологической книге написано: "если хочешь нажить врага - давай советы". Никто не любит, когда дают советы, когда не просят и указывают как нужно жить. Теперь я понимаю, почему мне сложно так с тёткой. Потому что всю жизнь она мне указывает, как мне нужно жить, видимо я живу "неправильно". Так и хочется ей сказать "давайте я сама разберусь, как и что мне делать?" - да это будет грубо и она обидется и поднимется давление.

[bantik]

Так и хочется ей сказать "давайте я сама разберусь, как и что мне делать?" - да это будет грубо и она обидется

ну а если по другому никак? нельзя всем всегда угодить и что б никто не обиделся.

Я тебя понимаю, мой папа тоже во всем слушает свою новую подругу, а она еще содержит своих двух сыновей, один мой ровесник а второй на 4 года помладше. Но слава богу ко мне не лезет. Пару раз настойчиво выспрашивала сколько я получаю, ну и вот насчет свадьбы высказалась отрицательно. Но у неё счас хозяйство, куры, собаки и она к нам сюда даже не ездит. Я и этому рада

[Доктор Хаус]

тётя Люда ответь мне на простой вопрос почему твой отец и его женщина ДОЛЖНЫ сидеть с твоим ребёнком ? Если ты не хочешь(не можешь) быть там, почему они тебе должны идти на встречу ?. Вся жизнь наша компромисс, ты неделю копаешь грядки они например ещё дополнительно сидят с твоим ребёнком.

[Camomila]

Все очень просто, если Люда хочет скажем поехать на недельку заграницу отдохнуть со своим мужчиной и без ребенка, то может попросить родственников посидеть с девочкой. Родственники вовсе НЕ обязаны это делать. Но все таки можно рассчитывать, что они согласятся, так как ребенок родной. Это называется нормальные родственные отношения. Не хотят сидеть и не надо, тогда пусть не обижаются, что Люда не ездит копать грядки. Все отношения строятся на я тебе ты мне может это звучит немного грубо, но такова жизнь. Мало кто делает добро бескорыстно, только из любви к ближнему!

[Доктор Хаус]

Camomila, именно это я и пытался донести вообще ВСЕ отношения строятся на схеме я тебе ты мне, таким образом можно разрулить все ситуации если люди адекватные.

[тётя Люда]

Доктор Хаус, ты один воспитываешь своих детей? Ладно, если не детей, если бы одного ребенка даже содержал бы и воспитывал, неужели тебе ни разу не хотелось бы отдохнуть?

Дело не в том, что кто-то должен сидеть с моим ребенком. Я никого не заставляю. Они сами хотят, чтобы мы приехали к ним, но при этом ставят условия, а я не могу жить на даче. Так яснее?

Доктор Хаус, как часто в год ты с женой оставляешь своих детей вашим родителям? Вот только не говори, что никогда....

Я в принципе могу на всё плюнуть и весь отпуск сидеть с Лизой в Таллине, но потом посыпятся обвинения в мой адрес - "ты не хочешь видеть отца, так хоть бы Лизу нам показала", это абсурд, но это так.

Доктор Хаус, я бы посмотрела на тебя, как бы ты ОДИН воспитывал ребенка, ты бы завыл. Всё-таки вдвоём с супругом/супругой это делать проще, так как внимание и силы распределяются тогда равномерно.

[тётя Люда]

Доктор Хаус, некоторые молодые родители нашего возраста вообще живут еще за счёт своих родителей и считают, что это - нормально. А я всего лишь хочу недельку отдохнуть. Мне нужно платить своим родителям за то, что они неделю будут сидеть с моим ребенком? Ты буквально это хотел до меня донести..... заплатить копанием грядки, так? А ты часто делаешь что-то против своей души? У меня всё проще - если не хотят сидеть - не надо, я сама посижу, пусть и в ущерб себе.

Но надеюсь, что всё-таки всё утрясётся.

Доктор Хаус, насколько мне известно, ты тоже не любитель дач. Вот ты бы копал грядки 2 недели и что-то еще делал бы по даче, чтобы на одну неделю оставить ребенка у своих родителей?