Навеяло соседней темой, как добится гармонии в сексе ? Говорят что нужно обсудить пробему вместе и найти компромис. Но возможно ли такое ? Если один партнёр не приемлит какой то элемент в сексе то что делать ? Убеждать, упрашивать или отказатся от желания. Но тогда получается что компромисс не найден и какая то половина неудовлетворена. Я пока не хочу приводить какие то примеры, попробуем поговорить абстрактно.

Плавно подводить и добиватся того, чтобы твое желание было бы обоюдным - единственный вариант.

Некоторые ситуации не имеют решения Скажем если мужчина любит садомазо, а женщина набожная верующая вряд ли они достигнут компромисса в сексе

я думаю что это не очень просто, просто подумайте чего вы не хотите в сексе и как вас к этому можно подвести ?

Ну, если что-то критично недопустимое - то никак. Придется кому-то смириться с отказом от некоторых удовольствий.

Убеждать и упрашивать врядли. В идеале сделать так что бы вторая половина сама это захотела, но это в идеале. Проше смириться с недостатком чего то, чем доставлять боль или физический/моральный дискомфорт партнеру

т.е получается что страдает и получает физический,моральный дискомфорт другая пловина которая не имеет реализации своих желаний.
Не всегда эти ведь желания заоблачные, очень сложно сказать какие элименты должны не должны присутствовать в постеле.

Доктор Хаус, ну допустим партнерша не приемлет анальный секс (первое что пришло в голову), и больно и неприятно. что ж теперь ей терпеть? Ну и раходится им глупо из-за одного эпизода. А для мужчины что приятнее насильно склонять партнершу к этому через нехочу иди слезы или просто оставить эту мечту в стороне?

bantik, я в каком то плане боялся что тема каснётся анального секса, видать очень животрепещущая тема в нынешние времена. Я думаю нет смысла обсуждать +/- данного вида секса. В каких то парах это как стандарт как миссионерская поза для вас. Если для когото анальный секс это извращение а что вы скажите если мужщина скажет что кунилингус это мерзко или минет это фу. Надо выкинуть это мысль из головы ? или осуществлять эту мечту на стороне.

Доктор Хаус, я привела этот пример именно иза того что это больная тема для многих, скорее даже не изза этических соображений а изза физических. Ну не все могут терпеть боль.
Можно поискать и другой пример, например МЧ не приемлет презервативы, а девушка наоборот не приемлет ничего другого. Тут сложнее, кому то придется уступить но опять же, если у МЧ аллергия на латекс то придется смириться девушке.

ну тогда придется уважать его выбор. поговорить, узнать почему он так думает. Может просто у него комплекс какой

bantik, я думаю мы можем ещё долго обсуждать анальный секс и к компрамиссу не придём, кстати физическая причина отказа (хотя тут много но) стоит на равне с этической. Просто можно привести множество примеров где у кого то то моральный то физический блок. И получается так что компромисса в постели добится почти не возможно. Очень просто получается что желающий должен перетерпеть и засунуть свои фантазии куда подальше. Ведь есть миссионерская поза куда же более.

ты хочешь сказать что ты смиришся с такой ситуацией и никогда не будет попробывать это на стороне ?

мне сложно представить что то такое что бы мне захотелось сделать и что мой МЧ не поддержал бы, честно, поэтому мне сложно судить объективно. Но если представить что в остальном меня этот человек полностью устраивает, то почему я должна все рушить ради 1 какой то мечты или одного желания попробовать. Может прозвучит по юношески максималистично, но не верю что такое недаразумение может разрушить отношения.

Хаус, ты совершенно правильно назвал тему. Компромиссы. Это именно то, из чего состоит семейная жизнь.
Одному из супругов придется стать сильнее и уступить.

Чтобы хотеть компромисс от партнера, нужно быть самому готовым уступить. Предположим, мужа не устраивает некий аспект в сексе (жена не делает / не хочет / не приемлет чего-то), а жену не устраивает какой-то бытовой аспект (например, она хочет, чтобы муж научился готовить и делал это ....раз в неделю). Вот вам и компромисс - если они оба согласятся выполнить желания друг друга. А уговорить партнера на что-то, это не компромисс все же, это кто-то кому-то уступил Да и не стоит забывать, что есть вещи, которые просто не хочется делать, а есть вещи, которые просто неприемлимы.

Эгоистка, с этими договорами может получится так что это ультиматумы а не договор. Т.е я сегодня забиваю гвозди а ты мне даёшь анальный секс, мне кажется такими темпами далеко не уедишь. И что значит просто не хочешь и просто неприемлишь ?

Я хотел создать отдельную тему но спрошу здесь откуда вообще берутся грани в сексе ? Неужели в 18 лет формируется какое то видение что можно делать в постели а что нет ?

Условия ставить точно не правельно. Хотя по-любому все взаймосвязанно, помог помыть посуду (как пример) - получи секс, хоть и прямо умная женщина не скажет. По-поводу компромисов в сексе, так тут либо общее желание, либо не сходится.

Встречный вопрос, а вам приятно будет получать удовольствое зная, что это не нравится вашему партнёру?

Тут несколько вариантов, если девушка удачно играет и изображает страсть, то наверное можно и так. Но если лежит как буратино с кислой рожей, то увы это не для меня.

Ультиматум - это громко сказано=) И согласна, что не уедешь далеко так. Однако я писала о том, что готовыми к изменениям должны быть оба. Если на уступки идет только один партнер, то это не компромисс. А вот что значит не хочу и не приемлю попробую объяснить (правда без секса ). Например, у меня ненормированный рабочий день - я могу работать целый день, или ночь, или выходной и т.д., и вмешательство мужа в эту сферу по принципу "бросай свои бумажки - вставай к плите" для меня невозможно. Конечно, я стараюсь считаться с желаниями мужа, но если не успела/не смогла/не захотела, то вопрос закрыт. Я думаю, что и в сексе у каждого есть вещи, которые человек просто не будет делать по разным причинам: неприятно, не нравится, комплексы, и еще 150 причин.

Грани мы устанавливаем сами. Все, что устраивает двоих - можно делать в постели. Главный критерий - оба должны этого хотеть, ну или в крайнем случае быть не против.

Если бы всё устраивало одинакого двоих, то не секс форумов не тем про это не было. Как видим всё очень актуально. Т.е кто то хочет больше, чаще, глубже, а кто то это дать не может. Вообще что может эти грани двигать ? и вообще возможно ли пересмотреть свои позиции в сексе ?

Нет. Совсем не значит если человек обсуждает что-то на форумах, то его не устраивает его сексуальная жизнь. Так для разнообразия можно написать, почитать.



Грани может двигать только желание сделать партнёру приятно. Конечно, все в течении жизни пересматривается, меняется, но не под давлением.

Ну, почему же не было бы? Секс обсуждают не только те, которых что-то не устраивает. А тема отношений М и Ж всегда была и будет актуальной.
Грани двигать можно конечно и пересмотреть свои позиции можно. Но толк будет только, если это делать добровольно и обоюдно. В отношениях двое участвуют.

Хорошо, а если у жены при анальном сексе кроме кислой рожи ничего не выходит, больше приставать муж к ней не будет с этим вопросом? И это отпадёт?

Вы много хотите от женщин, и чтобы анальный секс дала, и чтобы больно не было, и чтобы со страстью и не делала кислую рожу.

ну что вы докопались до этого анального секса, понятно что острая тема. Но о ужас ведь кто то испытывает удовольствие от этого. Нет смысла в этой теме рассписывать технику анального секса и бросатся дежуроной фразой " а ты сам пробывал". Ведь большенство девушек в 18-20 лет уж точно боятся думать об этом и с криком НИКОГДА обижаются на партнёра. Но у некоторых этот барьер снимается у некоторых нет. И вообще вопрос в компромиссе можно ли в сексе найти компромисс, то мой ответ нет.

А мой ответ - да.
Конечно, если женщина говорит - никакого секса никогда ни разу в жизни - то с этим будет тяжело согласится.
А отказываться от каких-то определённых моментов - да без проблем! Лишь бы не было войны. Счастье-то не в этом...

Ну тогда и ответ абстрактен - всё зависит от самих партнёров, их умений, желаний, настроения и чувств.

Вот и я пытаюсь это донести... неужели надо так настаивать на своем, если видишь что партнеру неприятно это. Мне кажется в любящей паре и получаешь удовольствие оттого что счастлив другой

bantik, Видно не у всех так.

Это одна сторона медали неужели надо так настаивать на своем, если видишь что партнеру неприятно это. Согласен наверное не стоит. НО как тогда получается это в любящей паре и получаешь удовольствие оттого что счастлив другой Ведь одна половина не может дать то что хочет вторая как тогда она может быть счастлдива ?

ну тогда надо расходиться, пока не поздно, ибо здесь мы видим клинический случай сексуальной несовместимости.

ну как мы видим не для всех сексуальная несовместимость повод для развода ? Да если и подумать неужели это такая веская причина, даже смешно если бы не было так грустно.

А для кого это не повод?
На мой взгляд - совершенно веская причина. Если невозможно жить нормальной сексуальной жизнью - ну и нафига жить вместе? То, что остается - можно называть партнерством или дружбой, но любовь без сексуальной составляющей -это ерунда полная.

ну хорошо, такой пример, допустим жена мусульманка, и какие то ограничения в сексе навязаны религией. Ну а муж этого не знал когда женился. Что теперь? ему придется смирится, да это несправедливо но по другому никак.

Или опять же к пельменям. Если муж любит пельмени а жена вегетарианка. Ну 2 выхода, муж ест пельмени на стороне и жена не против, так как это её бзик или муж тоже отказывается от пельменей

А какие у масульман ограничения в сексе?

Ну что значит "не знал, когда женился"?? Смешно как-то
Брак по переписке, что-ли?

я не силён в этом но вроде мужщине не делают кунилингус, не знаю как с минетом

Teddy, тут ссылка на википедию

Barmaley, ну не знал подробностей, или думал что сможет перебороть жену. ну всякое бывает. я так для примера привела

bantik, ну я поясню свою мысль.
Если кто-то из партнеров чувствует для себя абсолютно недопустимым что-то, а второй из-за отсутсвия этого "что-то" чувствует себя абсолютно несчастным - то надо разводиться.

ну воот и мы возвращаемся к теме про сайт знакомст, почему и зачем там сидят.

таких вот дружеских семей вполне достаточно, которые живут по иннерции вместе, точные причины известны только тем семьям которые живут вот так вместе.

с этим я согласна. В идеале надо все по началу отношений это проговорить, что б через пару лет это не вылезло, когда уже привык и нажим имущество и детей, тога уже тяжелее расходиться

конечно. Не в 18 веке живем и не в мосульманских странах, чтобы до брака нельзхя было выяснить все аспекты совместной жизни, чего уж там.

в начале совместной жизни это сложно выявить если это в молодом возоасте происходит. Во первых любовь, эйфория, и помутнённый рассудок, поэтому бытовые и сексуальные вопросы на втором плане. Второе насколько легко ты в 20 лет общалась на темы секса ? В третьих неужели надо заполнять какую то анкету по сексуальным пристрастиям и привычкам ?. В четвёртых всегда думается ну через пару троийку месяцев/годов всё исправится и будет шикарный секс и так и эдак и во все места.

Ага, давайте теперь в брачный контракт перед свадьбой включим опросник на тему сексуальной совместимости:

1) Ты согласен/на на анальный секс с супругом? Ответы: да, нет, только во время месячных.
2) Ты согласен заниматься сексом перед фото-, видео-камерой?
3) Ты согласен заниматься сексом в публичном месте?
4) Готов/-ва ли ты на оральный секс? сколько раз в неделю?
5) Как ты относишься к секс-игрушкам?
6) Сколько у тебя должен быть секс в неделю?
7) Что будет, если секса не будет 2 месяца?

Если даже молодожены пройдут помимо брачного контракта еще и такой опросник, а в результате разбегутся из-за грязных носков, которые муж оставляет в разных углах квартиры (ну, это я к примеру), вот смеха-то будет

Это я к тому, что всё не учтёшь, что-нибудь, какая-то мелочь, да забудется и именно возможно эта мелочь и послужит разрывом и поводом для развода.

Я не считаю, что из-за 1-2 ньюансов и несовместимости в сексе можно сразу разводиться/расходиться. Опять же, если жена, например, не готова к анальному сексу, а муж не любит секс-игрушки, зато всё остальное в сексе устраивает и в обычной жизни им хорошо, то, что ж из-за этого надо разбегаться?

тётя Люда, вот именно я про это и говорю что в начале совместной жизни все эти пункты как то странно обсуждать. Хотя в более позднем возрасте допустим в 30 лет, эти вопросы можно и обговорить, мне кажется в таком возрасте проще могут говорить про секс и желания.



тут можеть быть множество вариантов от мирного существования, походов на лево, или разводов.

Доктор Хаус, ну почему же мирное существование? 30 лет - это еще не пенсионный возраст. Так же может быть бурный секс, взрыв эмоций, походы, путешествия, совместные поездки. Общие взгляды и веселая и интересная, разнообразная жизнь, только без анального секса и секс-игрушек. Ведь можно и без этого жить, не так ли?

Я тоже почему-то сразу подумала, что люди могут быть еще и счастливы уступая друг другу в чем то.

конечно может быть если это искренне устраивает обои подчёркиваю искренне. И второе в чём тогда будет отличатся бурный секс от простого вечерне/постельного, если вычеркнуть разнообразие (оральный, анальный, игрушки, может садо мазо)

Доктор Хаус, бурный секс - это эмоции, а не вид

Знаете,психологи отмечают у людей в семейной, да и не в семейной, а вообще 3 этапа возраста:
1) физико-сексуальный (это когда бушуют гормоны) вот там и есть животный секс и всё построено на этом, и браки заключаются в 20 лет на этой же основе. Здесь ничего нет страшного, просто это зачастую встречается. (20-30 лет)
2) переходный этап от сексуального к духовному. (30-50 лет)
3) духовный уровень, когда уже секс на заднем плане и гормоны утихли. (за 50 лет)

Я, конечно, извиняюсь, но у меня чувство, что Доктор Хаус просто завис в сексуальном этапе, т.к. считает что семья должна быть построена на животном инстинкте и больше ничего другое не должно волновать. Да и
Barmaleyя туда можно отнести. Ну как можно разбегаться только из-за того, что один чего-то не может дать в сексе, причем это только в одном каком-то виде, не во всех же областях. Дайте вам куклу, которая будет давать во все дыры, а о чем вы с ней будете говорить лет так через 10? Вам интересно с ней будет общаться после 40? Ну не может семья быть построена исключительно на сексе.

тётя Люда, я разве говорил где-то про исключительно секс???
Не хотелось опускаться до банальных лекций, но придется.
Счастливая семейная жизнь или даже то чувство, которое большинство населения называет любовью основано на трех составляющих:
Эмоциональное притяжение, интеллектуально притяжение и сексуальное притяжение.
Выключите ЛЮБУЮ из ножек этой табуретки и вам будет крайне неудобно сидеть.
Поэтому - да, если отсутствующая нога - сексуальная - тоже надо расходиться.

тётя Люда, если бы я сказал, что расходиться надо, потому что партнер - тупица или потому что тебе с ним жутко скучно - ты бы это нормально восприняла? Это только секс унас такой особенный. Все его хотят, все о нем думают, но все делают вид, что это - такая малость, из-за которой и переживать не стоит? Двойной моралью попахивает.

А три возраста - это какая-то "психология для чайников". Напрямую связывать выработку тестостерона надпочечниками с духовностью - нонсенс! Если не сказать хуже. Что это за психологи такие? Из женских журналов?