Афоризмы, высказывания, юмор, избранное Опции

[Admin]

У работы есть только три плюса: пятница, зарплата и отпуск!!!

"Я тебя простила"- написала девушка гвоздем на капоте его машины.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: двенадцать лет!!! За чтоооо???!!!

[тётя Люда]

Взято из ленты статусов в одноклассниках:

Жалко что нет "Международного дня Козла!" Мне было бы кого поздравить...!

Ну вот...что это за хрень...всю неделю ждёшь эту...долбанную субботу...а в воскресенье...её даже вспомнить...не получается...

[Admin]

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!- Оп-паньки, так её варить надо??!...

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами )))

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!!!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

[Teddy]

Понравился стишок. Делюсь....

Я бываю такая разная:
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну, расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком.
.......
не больна я,
не в психике трещина.
просто я
стопроцентная женщина!!!!

[Admin]

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»!

В каждой девушке должна быть своя изюминка, безуминка и тараканинка )

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых жить, во-вторых радоваться!

[Camomila]

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

От обкурившихся создателей смешариков - Ржикубики!

[Camomila]

Название новой модели смартфона Nokia - Lumia - на испанском языке означает "проститутка" Подробности тут

[тётя Люда]

Не так давно мужчины стремились, посадить дерево, построить дом, вырастить сына, а теперь мечтают - создать свой чат, свою страничку, портфолио, форум....

п.с. Моё, прошу кое-кого не обижаться

[Admin]

Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения,ей думают,ей же чувствуют,через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут на ней же и сидят.

Для унитаза Новый Год тоже праздник... Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц...

[Admin]

Молодая, красивая, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так, хвастаюсь.

- Девушка, вашей маме зять не нужен?...
- Нет. Мы ещё прошлого не догрызли.

Дорогой Дедушка Мороз, Я была хорошей девочкой весь год. Хм... Ну почти весь год...
Хм... Ну иногда. Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да ладно, куплю все сама!

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

10 копеек буду должна... этой фразой продавец Зина заработала свой первый миллион)))

[Teddy]

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин,
приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

[Admin]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? - По бабам ходил.

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство...

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

[Teddy]

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

[Admin]

Жена мужу: - Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем... - Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Проснулась утром жена подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, потом обернулась глянула на мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо.

Найдя у внука мешочек белого порошка и решив, что это мука, бабушка состряпала блины! Масленицу вся семья праздновала три недели...

Каждому мужчину, купившему сковородку на 8 марта - каска в подарок!

[Admin]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьей будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.

Жители Эстонии, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти снова попадут в Эстонию.

Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу, ПЕЙ ВОДКУ на рыбалке!!!)))

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: "Ты где была?" Она отвечает: "На рыбалке." Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?" Жена: "Почему? Клево было!!!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... Как я худею.

[Teddy]

Преднастрой к 8 марта...
ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы - самые лучшие!!!!!!!
Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

[Admin]

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура

Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё:-)

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

[Admin]

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро-водочный......НЕ ПОЙДУ!!)))

Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне: -Светтт…. Меня аж коротнуло, я ему хрясть по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что??? – Я ему какая еще на хрен Света, я Катя… – Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, свет выключи…

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось от приглашения "на чашечку кофе..."

[bantik]

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

[Camomila]

Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик!