Итак создам очень животрепещущую тему. Что для вас важно, девушки? Вы принимаете жизнь - "рай в шалаше" или вам легче выбрать, когда у мужчины есть квартира или даже дом, машина, хорошая работа и т.д.
Признавайтесь, вы вышли замуж, когда у Вашего мужа уже всё это было? Или вы вышли замуж за человека, который живёт/жил с родителями в двухкомнатной квартире, который толком не работал, был временный заработок и вообще он большую часть времени занимался несерьезными делами, но зато вы его очень и очень любили, а встречались на улице и делали прогулки под луной?

Давайте только честно. Вот вы бы могли прожить с любимым человеком, если жизнь "рай в шалаше?" Могли бы жить в квартире с его родителями? Или вам нужна стабильность, какая-то основа?

Как вы считаете, если мужчина в 30 лет не имеет своей квартиры, автомобиля, нормальной постоянной работы - значит он несостоявшаяся личность и значит ничего он больше в жизни не добьётся? Вот вы бы стали строить серьезные отношения с таким человеком?

Для мужчин вопросы: для вас важно самим в 30 лет иметь свою квартиру, постоянную работу, автомобиль и все атрибуты современной жизни? Или вы можете себя комфортно чувствовать без всего этого и при этом строить семью (вот только где?). При знакомстве со своей избранницей вам важно, что у неё есть своя квартира/нету своей квартиры, есть что-то своё/нету чего -то своего? Или для вас важно что-то другое?

Ну и последний вопрос, как вы считаете какой брак будет счастливее: "рай в шалаше" или же брак по расчёту?

Такой человек уже заставляет задуматься. У меня лично вызовет подозрение.

Когда мы встречаться начинали ,у мужа было такое легкое отношение ко всему. Менял работу часто, деньги приходили и уходили, просто спускал их. Жил на сьемной квартире. У меня была и работа и учеба и квартира своя. Ну и я уж не знаю как, но я добилась того что б он задумался о своей жизни и взялся за неё. Только после этого мы сьехались, я перехала в Таллинн. И он устроился на хорошую постоянную работу, там проработал 3 года и ушел по сокращению. До сих пор жалеет и хочет туда вернуться, но пока нет возможности. Даже его родственники заметили что он изменился. Стал ответственным. Иногда конечно бывают срывы, типа как приехал в Нарву к друзьям и за выходные прогулял энную сумму денег, и потом целый месяц мы экономили. Свою роль и ребенок сыграл. Это заставило его повзрослеть, и понял что отвечает не только за себя но и за меня и за ребенка.

смотря что считать расчетом. Не выходить замуж за наркоманов-алкоголиков - это тоже своего рода расчет. Я считаю, что связывая жизнь с мужчиной надо очень четко понимать, чего можно от этой совместной жизни ожидать. Мне кажется правильной поговорка: "Хочешь быть женой генерала - выйди замуж за лейтенанта". Не за сержанта, а именно за лейтенанта, т.к. видна перспективность мужчины. Если мужчина к 30 годам не имеет ничего, то меня бы это насторожило, т.к. 30 лет для мужчины это такой своеобразный "итоговый" возраст.
Мы с мужем жили в однокомнатной квартире втроем, переехали в 3-х комнатную когда дочке было 5 лет. Раньше не было возможности, а кредит брать не хотели. Так что про шалаш знаю не понаслышке
Так что, я считаю, что завязывать отношения (если с продолжением) надо с расчетом. Просто у каждого есть свои критерии выбора кандидата в мужья

Какого-то рода расчёт конечно должен быть. Мы ведь замуж выходя несём ответственность и за детей. Про любовь тоже забывать не стоит, ведь должно же быть приятно с человеком тоже (должна быть по крайней мере сильная симпатия, которая вполне может перерасти в любовь).
Я с мужем будущим познакомилась, когда ему 16 лет было, о каком-то благосостоянии и рано думать было, но уже тогда видно было, что человек с жилкой, активный, что много добъётся. Например летом он работал на двух работах, чтобы потом на море съездить. Денег у родителей уже в то время не брал, так как считал, что он уже взрослый и может сам заработать. Замуж я вышла по-любви, но расчёт тут тоже присутствовал.
"Жить в шалаше" честно говоря представляю как, когда мои родители развелись, отец перестал нам помогать и мы (я, мама и сестра) жили на минимальную зарплату мамы...тянули до последнего, выживали, это было года два-три пока сестра работать не пошла. Как дольше так жить, да еще и имея маленьких детей, которым много чего хочется и не объяснишь почему нельзя, не представляю.

По молодости, конечно, и "рай в шалаше" сгодился. А сейчас задумалась бы. С человеком, который ничего не хочет и не умеет делать, то и встречаться не стала бы.
При первой же встречи с мужем, поняла, мужик умный, значит кое чего делать умеет. С этими мыслями пошла на второе свидание. Вот так и живем. Как думала, так и получилось.
У него все было: работа, машина, квартира, жил скромно. То что надо !!! Человек он практичный, романтики не хватает, правда. Но я выбираю практичность и надежность. Нет, не то чтобы, мы не любим друг друга, а просто вот без всяких нежностей, не знаю как еще описать.

Прочитал заголовок темы, подумал речь пойдёт по любви или не по любви живёте вместе, а тут оказывается про деньги. Раз про деньги то нужно уточнить возраст о котором говорим в 20-30-40 это разные позиции. Например когда я женился, то не машины не квартиры не было и достаток был ниже среднего. Так что жених я был совершенно непереспективный. Даже какое то время жили у родителей жены. Ну а потом скопили на начальный взнос на квартиру и отсюда пошла уже самостоятельная жизнь.

а я можно сказать переехала к мужу в "шалаш", так как поменяла более выгодные условия жизни на менее выгодные, так как у меня в Эстонии была и квартира своя 2-комнатная (хотя она у меня так и есть на всякий случай), машина, хорошая, перспективная работа с большим окладом и массой возможностей. Пришлось все это оставить и переехать к мужу в Литву, но я об этом не жалею, хотя у мужа и работа на тот момент фиговая была, и квартира однокомнатная, где мы и живем сейчас втроем, правда с машиной. возможность мужа переехать в Эстонию рассматривали, но на тот момент он учился на 3 курсе, да и мама у него в Литве одна осталась бы, а у нее здоровье не очень (хотя когда его мама узнала, что мы в том числе и из-за нее не остались жить в Эстонии очень ругалась ). Хотя на данный момент не сказала бы, что живем в достатке, так как в связи с кризисом у мужа с работой напряг, так что у меня сейчас ЗП выше, чем у него.

Как-то не смотрела на материальную сторону мужа. Влюбилась и было все равно. Да, ничего не было у него. Но мы все вместе нажили и еще наживем! Так что я за любовь! А то что в 30 лет ничего у человека нету, ни машины ни квартиры, то смотря какой человек. А может он развелся и все семье оставил, то ничего страшного, если что-то было, то еще будет, еще заработает. Да даже если с мамой папой жил всю жизнь в их квартирке, тоже ничего страшного в этом не вижу. А может у него не сложилась личная жизнь!? не для кого все зарабатывать, и не к чему стремится. Будет любимая женщина, будут и стремления.

Milana, не знаю, не знаю. Ладно, если мужчина оставил всё бывшей жене в 30 лет и теперь у него нет квартиры и всего того, что нажил, хотя и в этом случае меня бы жаба душила. Но если в 30 лет парень живёт с родителями (нет своей квартиры и не было!), то работает, то не работает - это как-то заставляет задуматься - а надёжен ли он? Если уж за 30 лет он не смог ничего сделать, чтобы себя обеспечить и как-то задумываться о будущем, то что же он может сделать в будущем? Это я к тому, что "рай в шалаше" тоже не для меня Хотя чистый брак по расчёту с "крокодилом" я бы тоже не смогла, всё же должна быть какая-то симпатия, уважение, чувства.

тётя Люда, У меня просто знакомый есть, ему слегка за 30, живет с родителями. Своей семьи нет и не было. Да, у него есть машина, он может себе позволить купить квартиру. Но ему не нужна квартира, так как нет никого с кем бы он мог там жить. Конечно, если парень живет за счет предков, нет никаких перспектив, то нафиг он нужен! просто надо рассматривать каждого парня отдельно. Какая бы там любовь морковь ни была, но кушать то тоже хочется.

С этим полностью согласна. Есть парни без денег, но с перспективами. А есть такие: ни рыба, ни мясо. Живут на шее родителей и плевать на все хотели.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, он жил в студенческой общаге в мустамяэ. Он сам родом из Таэбла (это посёлок рядом с Хапсалу), в Таллине у него ничего не было. Но он был надёжный и серьёзный и казался таким взрослым, без ветра в голове. Он работал шофером, а по ночам мыл полы в макдональдсе (кстати, в макдональдсе мы с ним и познакомились, работали там вместе), ну а в свободное от работы время учился, причём учился хорошо. Жить мы с ним начали в его комнате в общаге, потом моя бабушка позвала нас к ней жить, в этой квартире мы до сих пор и живём. Тогда в молодые годы "рай в шалаше"меня устраивал, хотя сейчас я вряд-ли согласилась бы так жить.

Если мужчина в тридцать лет ничего не имеет и не хочет ничего добиваться, ну его в баню, такого мужчину.

Что касается последнего вопроса, что-то определённо сказать трудно.

adelina, Т.е вы живёте со своим мужеи и ребёнком в квартире своей бабушки. Если это так то для меня это и есть "рай в шалаше" и это ближе к теме

теперь уже это моя квартира, я в какой то теме уже писала об этом... а муж у меня очень даже хороший и зарабатывает неплохо, конечно это всё не сразу пришло, довольно долго мы с ним еле концы с концами сводили.