Многоуважаемые, предлагаю затронуть тему общения родителя и ребенка после развода.
В данном контексте интересуют ваши мнения по вопросу с кем должен проживать ребенок, в какой мере должен(может) общаться второй родитель. Какими могут быть запреты и на что? Ограничения в общении с ребенком. Особенно интересуют случаи, прошедшие судебные разбиретельства и поствновления суда. А так же обсудим и денежный аспект. В какой мере должна помогать вторая сторона и должна ли вообще ?

У меня сплошь негативные примеры, где папа не то что не платит регулярно алименты, но и забивает на встречи с ребенком, кормит завтраками и если берет ребенка то отдает своей маме, бабушке то бишь. А в другом случае "папа" даже не видел сына, так как разошелся пока жена беременная была, а платит через суд алименты. Но сына не видел, и на вопрос почему ,говорит она не показывает. Об этом много говорилось, но было бы желание. Видимо желания нет.

По мне так лучше одной растить ребенка чем с такими папами, на них надеешься а они подводят. А потом еще в старости застявят ребенка их содержать, так как платил какие то алименты, пусть крохи и не постоянно.

Насчет растить одной-да, чем с таким папой, потому ка в свое время найдется добрый человек и обогреет ребенка.

А если действительно не показывет или ставит такие условия, какие невозможно выполнить?! Ну, к примеру, встречи на ее территории или в определенные часы. Имеет ли человек право на такое и просто интересно что сказал бы суд.

njusja, ну я думаю в таком случае надо или с приставом или с соцработником, кто занимается этим вместе идти, что б они были свидетелями что вторая сторона чинит препятствия.

Ну по каждому случаю бегать не будешь...А вот считается препятствием, что например у родителя были другие планы с ребенком на этот день? Ну, наример, театр, кино и т.д. Вроде как желающий остался не у дел.

Ну я не считаю это препятствием, препятствие не открыть дверь, отослать ребенка к бабушке специально и тд. А если какие то мероприятия, особенно которые планируются заранее, то нужно предупредить, и встречу перенести на другой день. Или в следущий раз дольше в 2 раза.

В принципе, да-я согласна. Ну а если брать с позиции суда?! Кто прав?
Вот я говорю что за каждым случаем бегать не будешь.

njusja, мне кажется, нужно просто уметь договариваться с отцом ребенка, какие бы отношения у вас не были. Если он так хочет увидеть своего ребенка, то можно кино и театр перенести на другой раз. И вообще планировать как-то заранее, чтоб таких казусов не возникало, что в последний момент вы решили пойти в кино и он хочет увидеть своего ребенка.

не очень понимаю смысл этой темы... ребенок остается с тем, как договорятся родители или если не могут, решит суд, обычно с мамой
Если отец алименты не платит, то мать при желании может подать в суд на лишение отцовства, и вполне обоснованно может запретить встречи
если платит, то уж будьте добры договариваться когда и как будут проходить встеречи, если совсем из леса и не могут договориться - суд в помощь

Про догоровы согласна Так сказать не за себя спрашиваю,у меня все хорошо!
Ну а если это единственное представление?!:) я понимаю что нужно предупреждать заранее, нужно ли предлагать алтернативу взамен этого дня? Кто должен выступать инициатором?

Если родители не договорились. На каком основании суд выносит постановление, предположим что ребенок живет с мамой. Далее... Суд может установить порядок встреч, к примеру, с отцом. Как выглядит это постановление? То есть день там, день там?! Или неделя на неделю, выходные, праздники? Из чего исходит постновление суда? А так же каков максимум, который может получить вторая сторона и на основании чего. Если есть, то плиз конкретные примеры.

У подруги такая история была...развелись с мужем, сыну было 2 года. До этого папа очень много уделял внимания сыну, после развода она была не против их общения, но папа считал, что он может завалиться к ним ночью и сказать собирай ребенка (разбуди!) я его к себе повезу или к друзьям на шашлыки. Мама конечно же была против, за что ни раз получала (т.е. бил её если она отказывалась ребенка ночью разбудить и отцу дать). Девушка была вынужденна подать в суд, чтобы запретили отцу приближатся к ней и ребенку (так как понятно после таких сцен психика ребенка тоже страдала).

Мне кажется, что такие ситуации нужно решать через суд. А в ситуации, когда более или менее можно договорится, то договариваться.

njusja, я думаю, что при решения суда, спросят у родителей ребенка, как они хотят примерно. А уж потом вынесут решение, например выделят 10 часов в месяц видеться отцу с ребенком по воскресеньям. И всё, но такие мелочи, как когда, переносить ли вам кино-театр, или давать другой день как альтернативу, суд решать не будет. Всё равно всё будет зависеть от родителей ребенка, КАК ОНИ ДОГОВОРЯТСЯ! Никто не будет за вами следить, если вдруг отец ребенка захочет увидеть его в субботу, а не в воскресение - это НОРМАЛЬНО! Нет чётких разграничений. Поэтому самое лучшее решение - это когда родители между собой договорятся по обоюдному согласию, если, конечно, там дело не доходит до избиения ребенка или матери его, как написано выше.

А вообще, такие вопросы нужно задавать в суде, сомневаюсь, что здесь есть люди, которые связаны с судом как-то.

Если честно, я не понимаю, людей, которые из-за каждой мелочи обращаются в суд. Там итак работы много. И решение суда придётся очень долго ждать. Возможно годами. Вам оно надо? Ну, постановит решение суд - видеть ребенка каждое воскресение с 17:00-18:00. Потом глупая мамашка будет тыкать этой бумажкой в лицо отцу ребенка, доказывая что он опоздал на 5 минут? Или пришёл не вовремя? В то время, как сама захочет в это время в воскресение взять ребенка и пойти в кино? Вот зачем это нужно, я вот этого не понимаю. Может всё-таки стоит быть немного разумней и все дела обговаривать без суда? Ведь мы всё-таки - люди, которые не на одних инстинктах держимся.

какие могут быть конкретные примеры? тут каждое дело индивидуальное...
ну мой муж при разводе 15 лет назад делил детей через суд, одного оставили матери, второго отцу и бабушке.

favola, это как? а как же право детей расти вместе? я думала детей нельзя разделять. Один с мамой другой с папой? это как то странно.

не знаю, я про такое право не слышала.
да, один с мамой, другой с папой и бабушкой (бабушка тоже опекуном значилась). мать с ребенком вторым уехала на ПМЖ за границу, уже много лет никто ни с кем не общается. Даже мать со своей дочкой. можно и так оказывается, я и говорю про то что каждый случай индивидуальный, а нюша про какие то концертные планы пишет, как же так мол...

Да уж.... То бишь суд руководствовался тем, что причиняется физическая и психологическая боль. ок, тут понятно. Ну а, к примеру, если бы он не бил мать, а просто там из своих личных убеждений брал ребенка тогда, когда ему это было угодно*?!

Все же есть мы говорим о судебном решении, то это судебное решение. Про 10 часов понятно-здорово, то есть график посещения второй стороны можно стазать "флексибл" и это как идеальный вариант. А вот если суд устанавливает определенные дни/часы посещения и если они не соблюдаются, то это уже опастно для той стороны, которая против, потому как могут наказать в судебном порядке, вплоть до лишения род. прав.
Дело не в том, что мамашка будет тыкать отцу бумажкой в лицо-он вообще может не приходить в это время-это просто законное право отца.
Иногда просто у людей друг на друга такая сильная обида, что ребенок становится манипулируемым средством для достижения целей. Мама, к примеру, может получать за него деньги, а в обмен на это давать отцу, а если денег нет, то нет и ребенка для отца.

а можно вопрос? С кем же в результате жил ребенок? с бабушкой или все же с папой и возможно новой семьей?!

Когда угодно, это тоже растяжимое понятие. Она впринципе всегда была за то, чтобы ребенок с папой общался и в любое время папа брал ребенка, но не ночью же ребенка из постели выдерать. Решение суда сейчас таково, что папа не имеет права приближатся ни к ней, ни к сыну, ни к её родителям, на деле он конечно видит сына, но ребенок сейчас боится его и общатся не хочет.

а сколько ребенку? И это было решение ребенка что он не хочет видеть папу? как это выражалось?

Ребенку сейчас три года. Весь конфликт разгорелся когда ребенку было два. Ребенок просто плачет, когда видит папу, боится его.

А не может это быть давлением самой мамы, типо папа плохой и все такое?! Или то, что редким общением ребенок просто перестал воспринемать отца?

njusja, Я думаю, скорее всего испуглся сильно.

Вполне возможно. Все же я тяжело представляю себе ситуацию когда один из родителей обижен, сильно обижен, зол не второго и при этом ребенок не страдает....

сначала с бабушкой, потому как отец много ездил по работе. Потом с отцом, но став старше, поняла что с бабушкой круче (например кровать убирать не надо, можно гулять допозна и т.д. - бабущка прикроет), после пары конфликтов ушла жить к бабушке.

Понятно. Еще раз убеждаюсь что ребенку надо жить изначально в одном и только в одном месте, с определенными условиями. Когда ребенок, к примеру, живет с мамой-получается обыденность, а вот папа кажется всегда праздником, потому как у него все можно-ребенок естественно просится жить у папы, не понимая того что там может быть в этой самой обыденности еще сложнее..

favola, в той ситуации получилось что каждый из детей был обделен вниманием другого родителя. Да и сам факт что родители разделили. Я б обиделась если б нас с сестрой так поделили. Интересно по какому принципу. Кто кого больше любит

bantik
там принципов много было... да, конечно для детей это не лучший вариант, амбиции взрослых

В том то и дело... все же Имхо-детей делить нельзя и дети должны расти с матерью(при условии что мать адекватна и т.д)

Опять же есть положительные примеры...знаю парня, он после развода родителей жил с папой, а сестра осталась с матерью жить в другом городе за 200 км. Это дети так решили, ему было 16 лет, сестре около 13-ти. Все довоьны были. Сейчас он общается с обоими родитеями.

да все понять никак не хочет njusja, что нету тут одинаковых рамок для всех, КАЖДЫЙ случай тут ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.



вон у другой знакомой сын живет с ней, она часто уезжает (бывает даже по неск. месяцев) ребенок в это время живет с папой. Все довольны

Тут все же дети взрослые уже, не так переживают как малыши.

njusja, Психологи как раз считают, что тяжелее всего развод родителей переживают дети в пубертатном возрасте.

Да, по-разному...Более врослому человеку уже может проще переключиться на что-то другое, для маленького же родители-это все... Раны маленьких детей быстрее заживают, потому как они еще дети... а потом может они и вообще об этом не помнят. У меня родители разошлись когда мне было 4, вообще ничего не помню, но вот смотрю по своему ребенку и кажется что у него все по-другому, может потому, что с отцом общается... Не было бы и было проще, наверное.

не знаю, мои развелись когда мне было 19. Жила уже отдельно, но переживала очень сильно, вплоть до нервного срыва. Так что от возраста детей не зависит, важно как родители преподнесут и как общаться между собой будут

Вот, к примеру, если родители вообще общаться не могут. Ну просто никак. Стоит ли вообще тогда поддерживать от ношения с ребенком, если один очень сильно и категорично настороен по отношению к другому?!

njusja ты просто пример того как человек слушает но не слышит

не поняла вопроса

кхм, сорри... Ну к примеру, мама говорит ребенку что папа плохой. Папа пытается в лепешку разбиться чтобы это опровергнуть.... Стоит ли вообще это делать? Стоит ли вообще поддреживать отношения с ребенком?

возможно...