Как часто дети ругаются на своих мам. Из арсенала моего племянника, 3 года (адресованно к маме): Ты тупая! Мама дебильная! Пашла! (имеется ввиду отвали), может спокойно толкнуть или ударить. Смотрю со стороны и думаю, вот если мне такое скажет сын прибью (теоритически, на практике врядли). Вот почему так происходит, мама любит детя, удиляет все свое время ему, а в итоге на тебе ТЫ ТУПАЯ! И как поступать если ребенок сказал тебе такое, ругать, стылить, обидеться,отшлепать, в угол поставить, или проигнорировать?

Вот тут наткнулась на статью, заставляет задуматься

Почему дети ненавидят матерей. Какая мама нужна младенцу?

Во второй половине XX века ученые стали уделять все более пристальное внимание тому, что на их языке несколько высокопарно называется «диадой “мать-дитя”». В 1970–1980 годах возникла даже специальная теория привязанности (М. Эйнсворт и Дж Боулби), согласно которой отношения с матерью на первом году жизни ребенка во многом определяют дальнейший ход его психического и личностного развития. Наиболее благоприятными, естественно, оказываются отношения, в которых мать проявляет нежность, заботу и понимание младенца. Если же мать ведет себя истерично, непредсказуемо или отчужденно, детско-родительская связь искажается, и у детей возникают расстройства поведения и, может быть, даже психики. Впрочем, чтобы понять это, необязательно прибегать к авторитету науки. Достаточно минимальной логики и некоторого житейского опыта. Совершенно очевидно, что такому хрупкому, ранимому существу, как младенец, легко нанести психическую травму, а нежное, заботливое обращение создает у него чувство защищенности и психологического комфорта. Такое обращение вообще предпочтительней. Причем, не только для людей, но и для животных. Доброе слово, как известно, и кошке приятно.

Тут интересно другое. Существует мнение, что у ребенка генетически задана не только сама привязанность к матери как к самому близкому на свете существу, но и запрограммирован определенный архетипический образ женщины. Именно такой, который вызывает у младенца чувство спокойствия и безопасности. В раннем младенчестве в материнском образе преобладают некие общечеловеческие черты. Потом, по мере взросления ребенка, усиливается влияние этнокультурного компонента, но доминанты остаются неизменными. Причем, никакой «Ужасной матерью» там и в помине нет, поскольку ужасы абсолютно несовместимы с чувством покоя и безопасности, в которых так нуждается для своего нормального развития маленький ребенок.

«Мать, или мамка, то есть кормилица, выхаживающая младенца, должна быть добродушной, спокойной, снисходительной, ласковой, благожелательной к ребенку. Даже ее внешний облик: пышная грудь, ласковые, умелые руки, приветливая улыбка, запах грудного молока – все располагает младенца к доверию, вселяет в него чувство защищенности. Это не означает вседозволенности, но доброта матери стоит для малыша на первом месте», – отмечает известный детский психиатр, профессор Г.В. Козловская, проводившая вместе с своими сотрудниками обширное исследование детско-родительских отношений.

Если же облик матери и ее поведение не соответствуют этому образу, младенец испытывает тревогу и беспокойство. «Шар» как бы не попадает в «лузу», и малыш интуитивно отказывается принимать маму «такой, какая она есть», поскольку подсознание подсказывает ему, что она «какая-то не такая». Начинается «сбой программы». Связь «мать-дитя» формируется ущербно. В младенческом возрасте для этого бывает достаточно совсем, казалось бы, незначительных деталей. Например, от мамы пахнет табаком, а не естественным запахом женщины. Или у нее грубый голос и резкие движения, пугающие младенца.

Кроме того, с первых месяцев жизни ребенок живет не в вакууме, а в определенной культурной среде и всеми фибрами своей души впитывает этот «культурный воздух». А образ женщины – один из ключевых образов любой культуры. Так что в восприятии ребенка происходит наложение трех пластов: некоего врожденного, генетически заложенного, архетипического представления о том, какой должна быть мама, образа своей реальной мамы и тех материнских образов, которые транслирует ребенку культурная среда. Опять-таки нетрудно догадаться, что чувство наибольшего психологического комфорта и безопасности будет возникать при отсутствии противоречий между этими тремя «картинками». Имея в душе интуитивный образ ласковой, доброй матери, видя его конкретное воплощение в собственной маме и получая многочисленные подтверждения своих представлений в образцах культуры, ребенок чувствует, что мир устроен правильно. Ведь для него «мир» – это преимущественно мир семьи, в котором родители (а нередко лишь одна мама, поскольку отца нет) – главные опоры, без которых этот мир обрушится. Соответственно, если опоры кривые, то вся конструкция будет шаткой, ненадежной. Откуда тогда возьмется ощущение покоя и безопасности? Тревога, растерянность, смятение – тем более хронические! – не способствуют формированию крепкой психики. Наоборот, в таком состоянии «где тонко, там и рвется»: если ребенок возбудим, то возбудимость увеличивается; если склонен к страхам, они возрастают. (Равно как и агрессивность, истеричность, негативизм и прочие признаки психологического неблагополучия.)

Даже при самой благоприятной обстановке в семье ребенок, смотрящий мультфильмы, в которых мать показана глупой, нелепой, карикатурной (и уж тем более зловредной и отталкивающей, какой традиционно изображают мачеху), невольно напитывается духом неуважения. Дурной пример, как известно, заразителен. Особенно если он преподан в яркой завлекательной форме. Последствия не заставляют долго себя ждать.

«Ты мокрая курица!» – кричит раздосадованный пятилетний мальчуган маме, которая посмела ему чем-то не угодить.

Крепких ругательств он пока не освоил, поскольку в сад не ходит и довольно мало соприкасается с внешним миром. Зато лексикон любимых мультгероев и их свободная, раскованная манера общения со старшими освоены им вполне.

«Баранья башка», «совсем без мозгов», «чтоб тебе провалиться», «убить тебя мало» – вот далеко не полный перечень явно клишированных выражений, которые сейчас нередко позволяют себе дошкольники в адрес матерей. Сравнительно недавно, в середине 1990-х годов (во всяком случае, в семьях, которые обращались за консультацией к нам), такого почти не встречалось. А если встречалось, то, как правило, служило весьма тревожным симптомом, свидетельствовавшим о том, что надо бы показать ребенка психиатру. Потому что даже страшно разгневанным, но психически сохранным детям не приходило в голову таким образом обращаться с мамой.

То, что сейчас слышат в свой адрес матери многих подростков, лучше не цитировать. Желающие легко найдут примеры на интернет-форумах, где обсуждаются «предки- уроды», или в так называемых ЖЖ (живых журналах) – интернет-дневниках, выставленных для публичного прочтения.

На ту же мельницу льет воду и постоянно муссирующаяся в массовом сознании тема плохих, безответственных, а то и преступных матерей. Не проходит и пары недель, чтобы в СМИ не появилось очередного душераздирающего сюжета. Образ «Ужасной матери», можно сказать, витает в воздухе. Ну, а про вопиющее невежество родителей наше общество слышит постоянно. Да многие люди и сами охотно расписываются в своей несостоятельности, говоря: «Нас же никто не учил быть родителями». И даже могут порой вести подобные разговоры в присутствии ребенка. Все это тоже, естественно, не способствует поднятию престижа матерей.

Ситуация усугубляется еще и тем, что образ женщины в современной культуре грубо сексуализирован. Достаточно посмотреть хотя бы на уличную рекламу, которую волей-неволей видит любой городской малыш с самого нежного возраста. А ведь для детей образ взрослой женщины тесно связан с образом матери. Наблюдая окружающую жизнь и пытаясь понять ее законы, ребенок рано усваивает, что «большие» женятся и у них «бывают детишки». «Вырастешь – станешь мамой», – слышит в детстве каждая маленькая девочка и многократно воспроизводит этот сценарий в игре «дочки-матери». Маленький мальчик, «обдумывая житье» и мечтая стать поскорее «большим», тоже спешит поделиться своими матримониальными планами, которые на первом этапе чаще всего включают ближайших родственников: маму или сестру. Поэтому взрослая тетя в детском представлении, как правило, чья-то мама, а старушка – бабушка. И унижение женского достоинства, которое неизбежно происходит при пропаганде разврата, не может не сказаться на отношении детей и подростков (прежде всего мальчиков) к женщинам вообще и к своим мамам в частности.

Автор: Татьяна Шишова
Источник: http://www.pravoslavie.ru/jurnal/29982.htm

Не знаю, меня наверное это бы шокировало сразу. Я бы предприняла меры, и за каждое плохое слово наверное ругала бы ребенка, объясняя ему сразу, что так нельзя ругать маму и употреблять такие слова.
А вообще мне кажется, что именно на добрых мамах это всё и отражается. Ведь именно чересчур добрые мамы не могут пересечь попытки ребенка к таким вот ругательствам, а дальше будет хуже и ребенок просто не найдёт преграды (ведь мама добрая) и просто свесит ножки ей на шею, зная что она ничего не сделает, будет продолжать ругаться. Это уже избалованность, а она как раз и идёт от очень добрых мам. Мне кажется лучше быть в меру строгой и в меру доброй мамой, т.е. искать золотую середину в себе (Да, а никто не говорил, что мамой быть просто ) Но я имею в виду здесь конечно возраст ребенка, 4-5 лет. А не совсем маленьких. И это моё имхо.
Плохо, конечно, что сейчас всё чаще маленькие дети начинают ругаться и уже от 4-летних можно услышать мат. Мне кажется, что нужно пресекать это сразу, как только услышали.

В 4-5 лет ребенок уже я бы сказала большой, и если он начал с лет 2-ух позволять себе такие слова в адрес мамы, то в 5 лет уже уверенно сел на шею.

а мне кажется, что ребенок сам не может придумать такие слова и еще применить их в "правильной" ситуации, для начала он должен их (слова) услышать. Поэтому у меня возникает вопрос, а не слышал ли он то же самое в отношении себя? Ведь дети копируют поведение взрослых....

Эгоистка, не знаю, не знаю, у меня на работе была такая правильная женщина. Всегда доброжелательная, никогда ничего в ней жестокого и плохого не замечала, и с ребенком она хорошо разговаривает и даже со взрослыми доброжелательно. Ну очень добрый человечек. Так вот, она мне и рассказала такую ситуацию. Собираются они всей семьёй на улицу, и её 4-летняя дочка, обуваясь говорит: "ипона мать, сапоги надела, а мячик взять забыла!" И это при всём при том, что в семье они даже матом никогда не ругались. Естественно она с мужем переглянулись и в шоке были оба. Она думает, что девочка уже во дворе слов нахваталась. Если уж они одну жвачку по кругу ели, то и до слов матерных недалеко.
Я так думаю, что может один мальчик во дворе из семьи взял матерные слова, а потом их детям всем говорит, вот они и впитывают всё как губка Такое может быть и очень часто.

Я слово из трех букв начала понимать раньше, чем научилась его говорить. Года 3-4 было

В садик ходит, оттуда и приносит. Но дело даже не в том, что знает такие слова, а в том что говорит их маме и понимает, что это обидно и не красиво. (хотя может не понимает).

Значит мама должна дать понять ребенку, что нельзя такие слова употреблять в отношении взрослых, и вообще нельзя. Мама должна поставить ребенка на место. Это уже называется распущенность, а вот это как раз и идёт от воспитания родителей.

тётя Люда, иногда дети такими рождаются. И родители чтоб не делали, ничего не помогает. Вот такой ребенок и все тут. Есть у меня такой пример, вернее был. Потом ребенок вырос и все прошло.

Просто не надо зацикливаться на словах ребенка и как-то отвлекать его а не ругать. Если ругать за плохие слова, то он еще больше может начать их говорить. Раз нельзя, то и интерес больше будет.

И Вам тоже ребенок подобное говорил?



Я тоже думаю, что просто так это оставлять нельзя, малыш должен ведь понимать, что это обижает маму.



Если случайно вылетевшие слова, то да, а если ребенок периодически говорит такое? А если в общественном месте? При бабушке, которая в шоке от такого воспитания.

Teddy,
Нее, и надеюсь что не скажет. Он еще не говорит

Хорошо, а как лично вы будете объяснять 3-4-летнему своему ребенку, если услышите от него мат? Вы его будите бить, ругать или ласково объяснять, что так делать нельзя? Конечно можно предположить, что он набрался плохих слов из садика, из двора, потому что никто в семье не хочет признавать, что ругаются матом. Ну это ладно, так как устранить мат из уст ребенка? А вы уверены, что он только дома не будет ругаться? Может он дома будет примерным мальчиком, а как выйдет на улицу, так и польётся .... Где та грань, где та черта, которую не должен переходить ребенок и главное - как ему это объяснить? Я лично сама задалась вплотную этим вопросом, потому что ничто не чуждо. Я сама при ребенке не ругаюсь, но если прищемлю палец или нервы на пределе, то могу и ругнуться как следует Но стараюсь всё же следить за своей речью.
Давайте вместе подумаем и обсудим ту ситуацию, если ваш ребенок пришел домой из садика и первый раз ругнулся матом. Ваши действия?

Я думаю, что если первый раз и случайно, то лучше "не заметить", пропустить мимо ушей, так как ребенок врядли понимает, что это за слова и произносит чисто чтобы проверить реакцию, реакции нет - интересс пропадает. А вот если это повторяется, да еще и в одних и тех же ситуациях, вот тогда нужно что-то делать. А вот что делать, я лично не знаю, смотрю со стороны на подобные ситуации и в сомнениях, вроди бы мама должно сделать так чтобы ребенок понял, что маму нужно уважать, но с помощью грубости врядли поможет, а лаской и любовью тоже не всего добьешся.

тётя Люда, а я и не утверждала, что ребенок может услышать эти слова только от родителей. Естественно где находится, там и слышит...это может быть и двор, и садик, и другие родственники, и тот же телевизор. Я вот частенько по телевизору слышу словечко "тр**аться"...притом в дневное-вечернее время, в фильмах.

а вообще, я не знаю как правильно реагировать. Я просто дочке объяснила, что есть плохие слова, которые не нужно употреблять (мат) и есть грубые слова, которые тоже говорить не нужно, особенно в отношении близких людей, что это некрасиво и так можно человека обидеть (слова, типа "дурак", "заткнись" и т.д.). Пока после объяснений ничего подобного из уст дочери не слышала.

Были в гостях на даче, там две семьи у одних трехлетняя девочка, у других 3 и 6 лет. И шестилетняя выругалась при папе, а трехлетки начали повторять. Причем не осозновая по видимому что это плохо. Мамы конечно сделали вывод что виноваты папы что там много ругаются матом в присутствии детей.

Мде-е, с одной стороны хорошо, когда ребенок в 2 года уже все хорошо говорит, но с другой стороны в этом есть и минусы. Стоило мне 1 раз ругнуться, когда что-то уронила и разбила, так теперь ребенок часто повторяет это плохое слово "бляха-муха" Ребенок не осознает что оно плохое, да и я не знала, что ребенок всё так схватывает на лету. Хнык.... сколько мне теперь придётся краснеть перед окружающими? Мои родители уже слышали это от Лизы, скоро услышат в саду и в общественном месте. Я не знаю, как искоренить теперь это слово из уст ребенка. Ну действительно не знаю. Ребенок как-будто чувствует, что оно имеет особую окраску к обществе, и говорит довольно часто данное слово, испытывая моё терпение, и по попе шлёпала за это, и плакала Лиза, и объясняла ей, что это слово плохое - а толку-то? Потом старалась 2 дня не обращать на это внимание, просто молчала я, когда она это произносила, но моему терпению тоже приходит конец. Вы можете себе представить, я ребенку переодеваю колготки, и она за это время раз 10 скажет это слово и смотрит на мою реакцию наглым выражением лица. Я уже и правда не знаю, что делать попробуй доказать теперь окружающим, что мы в семье матом не ругаемся..... Ну как искоренить мат из уст ребенка, как? уже переучиваем Лизу на выражение "белые мухи", чтобы хоть как-то по другому было и наша реакция на это изменилась и она потом вообще забыла это выражение использовать...а как еще-то? Есть другие варианты? По попе шлепать - не подходит, она все равно будет это говорить....

Я бы не обращала внимание. Вообще никак. Даже голову не поварачивала. Ну что ж теперь, привязалось к ней это слово. так и отвяжеться теперь. Это, конечно, не день и не два займет, но со временем забудет.

наказывать за плохие слова вообще нельзя пока ребенок маленький еще. Она же сама еще не понимает, что это значит. Просто не обращать внимание, а если зацикливается, то отвлекать внимание на что-то другое. Например она говорит плохие слово, а мама ей сразу, мол ой смотри птичка полетела. Она будет искать птичку и отвлечется. А если ругать, то еще больше будет повторять это.