Навеяно соседней темой. Хочется услышать ответы от наших мужчин, ну и от девушек тоже.

Если беседуют свекровь и жена о воспитании детей и у них расходятся методы в воспитании и в действиях. На чью сторону вы встанете? Или вообще скажите :"разбирайтесь сами" и просто уйдёте от разговора?

Я всегда думала, что муж должен быть на стороне жены. Если бы у меня был муж и он попёр бы в этом вопросе против меня, то я бы ему потом высказала :"ты с кем собираешься жить: со своей мамой или со мной?" после этого, я думаю, он бы подумал хорошенько. В противном случае, а зачем мне тогда такой муж?

тётя Люда, Многие мужчины считают, что решать как лечить, одевать или кормить детей это женские дела. Его дело сделать этих детей и обеспечить их всем необходимым. Если мужчина будет лезть во все женские дела, то рано или поздно он за это от тех же женщин и получит.
Мой муж тоже такого мнения, ему не то, чтобы без разницы, где будет ребенок, но просто он не совсем вникает в то, как его лечить и что делать, поэтому он полагается в этом вопросе на меня. Иногда может конечно свои 5 копеек вставить, что хватит ребенка кутать, но решение как я его одену будет за мной.

У Бантика ситуация была такая, свекровь поставила ультиматум и если бы Бантик была бы очень против, поверьте ребенок бы там не остался. Понятное дело, что обидно оставлять ребенка так на долго, но это лучше дать организму ребенка хоть чуточку отдохнуть от вечных болезней. Тем более, что там ЛЮБЯЩАЯ БАБУШКА. И это просто материнский эгоизм не оставлять там ребенка. Я считаю, что если бы в такой ситуации её муж вмешался бы, то это было бы неправильно.

Если семья приехала на пару дней погостить к свекрови с ребенком и не собирались оставить и тут вдруг свекровь хочет оставить ребенка, а жена против. Ну смотря на сколько тоже против, если сильно против и она хочет поехать всей семьёй обратно, то муж должен встать на сторону жены.
Бывают такие ситуации, когда жена неправа, даже в таких случаях муж должен быть на стороне жены, иначе это будет в дальнейшем унижать её женское достоинство, и потом она будет думать "А что я хуже? Что ж я не мать и не знаю как и что делать?" Зачем лишний "геморрой"?

Есть свекрови когда говорят: "у меня ребенок будет жить по моим правилам, а у вас - вы там сами как хотите", вот это я еще понимаю, с этим можно как-то согласиться. Если родители оставляют своего ребенка свекрови, в любом случае она будет всё ТАМ делать, по-своему. А если решается что-то общее, то должно быть учтено мнение мамы и ребенка на первом месте.

Больше всего не люблю когда старшее поколение говорит "Я своих детей вырастила и воспитала (мне никто не помогал и бла-бла-бла), а твоего ребенка и подавно смогу". Да никто ж не спорит, что вырастили и воспитали, только воспитание раньше было другое и где гарантия, что воспитание молодой современной мамы хуже воспитания советской эпохи?

Вот тут действительно несколько против. Сомневаюсь, что какая либо мать будет рогом упираться в такой ситуации. Единственное, что бестактно решили без её участия, но тут уже характер свекрови, привычка командовать наверно.


А я считаю, что муж не должен лезть в такие мелочи, если он поругается с матерью, как думаете кто будет виноват? Конечно же его жена, кто же еще. По-этому во всех отношениях со свекровью, даже если вам не особо нравится лучше лишний раз промолчать и сделать по своему.

Я встану на правильную сторону. И мне пофиг - кто на ней уже стоит - моя мама, моя жена или её злейшая подруга. Если жена не может адекватно воспринимать моё с ней несогласие - то у неё не могло быть шансов стать моей женой.
А если жена неправа, но это унижает её человеческое достоинство - то я не знаю даже... К психиатру? Или просто антидепрессантов попить? Нет, пожалуй всё-таки к психиатру ибо тут я вижу ярчайший случай мании величия (я не могу быть неправой), да и паранойя тоже рядом (они считают меня плохой матерью)
Но вы меня не слушайте - я всего лишь грубый мужлан и не могу понять ранимую женскую душу и все такое...

К счастью у меня муж не всегда поддерживает маму. Пару раз было, когда мы у неё в гостях были, и он наказал Вику, поставил в угол.. мама его посчитала что это не педагогично и веселила мелкую в углу. Муж жестко и, по мне, немного грубо объяснил что он сам будет воспитывать и ставить в угол, а её поведение ставит под вопрос его авторитет в глазах ребенка.

еще меня очень раздражает её поведение по поводу нотаций как все вредно, что нельзя в магазине ничего покупать, там же одна химия. Обязательно позвонит возмущенно, скажет вот так такая передача, и почему это вы не смотрите. Муж только улыбается, привык. Говорит, зато она увлекается этим, ходит на лекции и не сидит дома за сериалами как другие бабульки в её возрасте. ей 75 лет

Ой, как всё категорично. В моём примере жена неправа может быть, но она еще не знает, что она неправа, она может потом поймёт это позже, но муж должен поддержать её точку зрения, а не рогом упираться ("муж и жена - одна сатана"). Жена, если она неправа, она потом сама это поймёт, когда на неё не будут давить. И причем здесь психиатр? Это чтож, за малейшую ошибку в семейной жизни нужно обращаться к психиатру?

, а вот это очень даже может развиться у молодой матери, если её не поддерживать вовсе. Да и потом, ну не пивом же мама ребенка поит вместо молока, чтоб уж так категорично быть настроенным.

Соглашусь в этом вопросе с бармалеем: муж тоже примет правильную сторону, а не сторону жены, даже если она не права. В моей ситуации, муж- это старший ребенок, и все "детские" решения принимаю я, за исключением некоторых моментов.

Ааа знакомо. И пофиг, что у нас кабельное, а у них тарелка и передачи разные.

Такой вопрос, а жена должна вставать на сторону мужа, если он неправ?

А потом ты пишешь:

Почему-то мне кажется, что она не поймет. Или поймет, но ужепосле тго, как решит "а зачем мне тогда такой муж?"

Нет уж, если человек не может принять свою ошибку - нафиг-нафиг. И кому еще показать на эту ошибку, как не самому близкому человеку?

А еще мне интересно, что ты скажешь лет через 15, когда твоя дочь будет затыкать тебе рот, чтобы ты не перечила её жениху, который будет пороть полный бред. И они сделают по-своему, все такие довольные друг другом, а ты останешься стоять, как оплеванная и не понимая - в чем ты провинилась-то вообще?

Но я неправ, я знаю :о)

Barmaley, Я всё не понимаю, чего ты не можешь понять? Жена права/неправа, неважно, она всё равно остаётся для мужа женой, и кто как не ОН будет её защищать и поддерживать её точку зрения? Мужчина должен быть защитником для жены, а не противником. Ладно, наверное, у меня неверные представления о том, какие отношения должны быть между мужем и женой. У каждого своя правда, и если жену устраивает то, что муж и свекровь против неё и не поддерживают её точку зрения, пусть живут дальше, но меня бы это не устроило, а скорее насторожило.

Наверное я вначале неправильно выразилась. Неправа жена - это не значит, что она делает что-то сверхъестественное неправильное, это она в глазах свекрови неправа, а еще и в глазах мужа до кучи почему-то(?), а на самом деле у неё просто ДРУГАЯ методика воспитания и есть СВОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ по поводу определенной ситуации.
Бывает, конечно, такое, что молодая мама ошибается в каких-то ситуациях по поводу детей (а кто не ошибался по первости? Все мы люди), но она сама потом может понять, где была её ошибка методом проб и ошибок.

вот здесь у тебя ключевая ошибка - ты ставишь знак равенства между "не поддерживают точку зрения" и "против неё"
А это совершенно не одно и то же.

Ну для начала я хочу сказать что должно присутствовать чувство такта и умение не обострять ситуации, уметь избегать острого разговора. Допустим при конфликте я изначально буду нейтрален и выберу ту сторону которая позиция мне ближе, возможно вообще будет предложен 3 вариант, что скорее всего будет самым правильным по отношениям двум женщинам. На стороне жены по дефолту быть это бред. Я приму ту сторону которую считаю правой, а лучше вообще пытатся конфлик ликвидирвать и не подлевать масло в огонь.

А выслушивать потом ультиматумы, уж точно отношение с женой не улучшат. Я смотрю тётя Люда толлератность и поиск компромиссов не твой конёк по жизни.

С такой жесткой позицией не будет ни мужа ни свекрови. Может лучше завести собаку?
Зачем заранее настраиваться так агрессивно против мамы мужа?
Я тоже была когда-то молодая жена и мама. И мне тоже казалось, что я лучше знаю как и что надо моим детям. А от куда? Свыше? Нет, все приходит с опытом.
А ваша мама и мама мужа уже этот опыт имеют, причем не только опыт но и результат. Вот и пытаются предостеречь от ошибок. Знаете в чем их неоспоримое преимущество перед вами? В том что они УЖЕ были молодыми мамами, а вы ЕЩЕ не были мамами, имеющими взрослых детей. Когда детки уже давно не детки, ошибки видны гораздо ярче. И в воспитании, и в лечении. Иногда надо просто поверить, а понимание придет позднее.

А ошибки надо признавать сразу. И не стоит ожидать, что муж будет на вашей стороне, если вы явно несете чушь. Проецируйте ситуацию на себя. Ваша мама сказала, муж не согласен, ваши действия? Думаю, в вас заговорит женская солидарность, принцип "мы лучше знаем" и т.д. И в 2 голоса будете доказывать мужу что он лох, что ему так повезло жениться на умной женщине, его дело деньги зарабатывать, а не мнение свое тут высказывать. Ну и так далее.

Лично я всегда поддерживаю свою "правильную" по моему мнению сторону, но при этом стараюсь по возможности не показывать какую именно сторону я выбрал Как написали выше, лучше не обострять ситуации, уметь избегать острого разговора, в каких то ситуациях даже промолчать.

И да, на ошибки надо указывать сразу, то есть если не получается учится на чужих ошибках - то на своих надо точно

А кто заранее настраивается? В случае с Бантиком, там мама сказала, муж согласился с маминым мнением, сторону Бантика даже и не хотели выслушивать, ну я так поняла... а это некрасиво по отношению к молодой маме.

А у меня пока всё нормально в этом плане

Если перевернуть ситуацию и будет разговор между мужем и родителями жены, где явно родители будут правы, то жене лучше всего сказать "это нужно обсудить, надо подумать, так быстро не решается" увести мужа в сторону/ в другую комнату и сказать ему тет-а-тет, что он не прав и надо бы послушать её родителей, но никогда в жизни не принижать его в глазах своих родителей, только тет-а-тет позволять себе это. Но это если жене самой не нравится позиция мужа. А если её выбор мужа устраивает, то она может встать на его сторону. Не вижу проблем. Я еще раз поясняю, что муж и жена должны держаться вместе, и говорить о том, что они неправы нужно только лично, не принижая в глазах родителей. Чтоб всем было комфортно. И не доходило дело до ссор.
А вообще у меня такой МЧ, что в защите не нуждается, сам разберётся что и как

тётя Люда, ты в каком-то выдуманном мире живешь, что-ли... В котором возникают невероятные проблемы, а решения - еще более невероятные...
Я представляю себе картинку.
Коридор.
Наполовину закутанный, но уже вспотевший ребенок. Взвинченная молодая жена и раскрасневшаяся свекровь ядовито-вежливыми голосами спорят о том - надо ли ребенка кутать дальше или не надо. В апофеозе спора, когда следующим аргументом логично должно стать "сама дура", из туалета выползает муж в трениках. Говорит: "дорогая, можно тебя на минутку?" и отводит кипящий паровой котел с сиськами в соседнюю комнату.
-Любимая, ну ты сейчас немножечко не права... - начинает он и уже никогда не заканчивает. Потому что ложка для обуви, пробив его глаз, проходит сквозь мозг и упирается в заднюю стенку черепной коробки. А молодая жена еще долго бьёт по груди бездыханное тело, повторяя в истерике - "Урод! Урод! Сука!..." пока её не забирает вызванный свекровью патруль. А ребенок так и не вышел на улицу в этот день...

Barmaley, тебе бы фильетоны писать. Ребенка жалко

Конечно, у меня таких ситуаций не было, приходится выдумывать. Ну вот примерно написала, как я себя бы повела.

Про одевание ребенка и вызова любимой в комнату - это перебор, конечно. Я про более серьезные вещи, типа недвижимость, бизнес, раздел имущества, ну и оставить ребенка или нет в городе родителей или брать с собой туда же. Но при этом ребенок не должен быть в шубе потеть и ждать решения

Barmaley, 5 балов! Похихикала от души!
Особенно хорошо про "котел с сиськами"!



Может стоит придумывать позитивное? Или все таки, лучше завести собаку.

Matrena, спасибо, о собачке я подумаю, но мне пока ребенка хватает.


Давайте придумывать! Я только "за"!

Я думаю на 3 русские буквы все умееют посылать а вот не доводить ситуацию до такого уже значительно сложнее. В квартире когда уже страсти накалились очень сложно кого то куда то отводить а разбиратся уже между собой уж смешно.

Доктор Хаус, а зачем доводить ситуацию до того, когда страсти уже накалились? Конечно, это неразумно и смешно, никто и не спорит.

Мне наверное 105-ый раз приходится объяснять, что в моём описании - ситуация в спокойной обстановке, только с разными точками зрения.

А давайте сделаем проще - пусть здесь девушки напишут - кто еще обидится на своего мужчину, если он займет сторону свекрови?

Как-то не наводит на мысль о спокойном разговоре.
Сложно представить чтобы женщина после того как на нее ПОПЕР муж, спокойно ему ВЫСКАЗАЛА, да так, что после этого, он бы подумал ХОРОШЕНЬКО.

Я обижусь, скорее даже рассержусь! В этой ситуации мужчина находится между двух огней, ему лучше остаться в стороне. Умнее с его стороны не занимать ни чью сторону. в любом случае кого-то он обидит либо мать, либо жену.

Я! Но жизнь научила меня уходить от "напряженных" разговоров из-за таких мелочей. Да и не буду я доводить ситуацию до такого. Зачем ставить мужа в положение, когда он должен принять чью-то сторону? Надеюсь, мы обе ему дороги. В отношении сына, веду себя так же. Я - мама, она - жена/женщина/девушка. У меня нет цели потерять сына или сделать его несчастным.

А что это даст? Какой смысл, скажите мне обижатся на собственного мужа. Может сразу за каждый раз, что не поддержал разводится?
хотя это при условии, что врагов в этой ситуации нет и все вроди бы хотя добра общему чаду.

но ведь странно будет когда 2 женщины собачатся а он стоит в стороне и молчит, так получит от двох что молчал как слюнтяй.

я стараюсь сдерживаться, понимаю что война до добра не доведет, пытаюсь что то мужу объяснить. но у него по этому поводу просто как в танке, не хочет слушать и слышать. Хотя по началу с его мамой были очень хорошие отношения, но как то со временем немного попортились, и в этом есть и вина мужа.

вот почему, теща всегда по народной молве заботиться о зяте, а свекровь наоборот

?????
Ты ничего с народной молвой не попутала? Тысячи анекдотов говорят об обратном :о)

Barmaley, неет, обычно говориться что зять недолюбливает тещу, а теща наоборот, к зятю с душой

bantik, это как-то очень сложно для меня :о)

Скажу по своей маме, она зятей просто обожает м плевать, что они сделают, она будет за них. Уж не знаю почему.

Ну у меня с тёщей замечательные отношения, всяко лучше чем у жены со свекровью.

Мне кажется, что тёща к зятю лучше относится, т.к. тёще не к кому ревновать. А жена и свекровь одного пола и свекровь как бы ревнует жену к своему сыну (жена отобрала моего "маленького" сына к себе), поэтому и отношения могут складываться плохо, если свекровь привыкла держать сына возле себя. Но это моё мнение, могу ошибаться. А у зятя отношения плохо могут складываться с отцом жены, т.к. они оба мужика и отец своей дочери тоже пристально рассматривает, кого же она выбрала

В жизни такого еще не видела. Обычно мужчины сходятся легче, если зять не совсем слюнтяй.

С отцом жены у меня тоже замечательные отношение, хорошая взаимапомощь, и дрова попилить вместе, ремонт помочь, да и рюмку водки всегда с ним я рад и готов разделить. А вот моя мама говорит жене что она избаловала меня и надо деожать более в ежёвых рукавицах, вот так вот

Я со свекровью не общаюсь вообще, ну может раз в год ее вижу.. С ребенком она тож не общается. Конфликтов не было, просто не общаемся. Она и с сыном своим общается минимально, только если надо что-то.

А у мужа отношения с моими супер!

что то в этом есть кстати!
читала где то что как мама ведет себя с сыном и его женой, и с дочерью и её мужем. РАзница есть..

Я уже писала, что со свекровью у нас отношения ровные. С мужем чаще всего мнения совпадают, так что спорить не о чем. Но если что, муж на моей стороне.

Вот это идеальные отношения со свекровью

ДА ДА, хотя я тоже вижу её раз два в год, но приходиться по телефону общаться

хорошая статья про то почему могут быть проблемы со свекровями читать

Ну вот, я и писала выше, что свекровь ревнует сына к невестке - это старая банальная правда, которую мы должны учитывать.
"Ну как же? - мама его растила, кормила, лелеяла, а всё внимание взрослого мужчины теперь на молодую девушку - какая несправедливость!" - так думает свекровь, вот вам и ревность.

Как вы категоричны! Сгоряча, ничего решать нельзя! Нужно разобраться, выслушать мнения обеих сторон, а затем решить!
По вашему, если вы неправы, муж всё равно должен (обязан) принять вашу сторону?