вдруг осознала что у нас ребенок постоянно наказан. Но это не идет на пользу. То есть, по идее она должна понять и больше так не делать, но она продолжает и опять наказание. Может мы что то не так делаем? Не скажу что наказание за какие то мелочи. За мелочи просто отругаем, поговорим. И опять же, знает что так делать нельзя, говорит сама что так нельзя а я сделала, огорчается. И через пару часов опять. В последнее время она даже спрашивает у меня, мама я наказана? Наказываем за: плохое поведение в магазине (если убегает в магазине, кричит, закатывает истерики), если балуется за столом во время еды, если делает то что нельзя, например кидает мяч в телефизор или деревянный конструктор об пол. И как правильно наказать? не хочется чтобы ребенок все детсво был наказан.

bantik, прочитала одну статью на тему наказания. Мне она показалась интересной. Прочитай, может найдешь что-то полезное.

КАК НАКАЗЫВАТЬ ИЗВОЛИМ?
Итак, основные методы наказаний можно разделить на три группы. В первую можно отнести так называемые спорные наказания, об эффективности и вреде которых активно спорят. Методы второй группы достаточно результативны, но должны применяться умело, а методы третьей никаких нареканий не вызывают.
первая группа:
1. Физическое наказание.
Простирается от одиночного шлепка тапочкой до битья ремнем. В эту же подгруппу входят щипки, надавливание на болевые точки, оплеухи, подзатыльники, пощечины. Эти способы наказания позволяют создать видимость смирения и готовности к послушанию. Связаны с болевыми ощущениями, приводят к срыву тормозных процессов коры и «буйству» безусловного рефлекса, проявляющихся в чувстве страха. Иногда эффективны в особенно сложных ситуациях, когда остальные методы использованы (девочка 9 лет крала у родителей деньги и лишь после наказания ремнем перестала).
Если эти способы применяются часто или походя, для профилактики, они приводят к тяжелым последствиям для психики ребенка и формируют защитное поведение по отношению к родителям.
2. Позорящие наказания,
возбуждающие страх духовных страданий, уязвление самолюбия, унижение личного достоинства. Часто связаны с обнажением интимных частей тела и выставлением ребенка в этом виде «напоказ». К счастью, практически истреблены в детских дошкольных учреждениях, хотя еще 50 — 60 лет назад активно применялись.
3. Навешивание ярлыков на ребенка и публичное обсуждение его проступков.
Это публичные выговоры, связанные с оценкой не поступка ребенка, а его личности («неумеха», «дрянь», «черепаха», «дурачок»). Подрывает самооценку ребенка, способствует потере авторитета родителей.
вторая группа:
1. Игнорирование.
Основывается на страхе потери любви взрослого. Заключается в том, что ребенка некоторое время «не замечают», не реагируют на демонстративное продолжение нежелательного поведения, избегают глазного контакта с ним, говорят о ребенке в третьем лице и вообще ведут так, как будто ребенка рядом нет. Работает этот метод только в том случае, когда между взрослым и ребенком есть настоящее уважение и любовь, ведь только в этом случае ребенок будет бояться это потерять. Но игнорирование не должно продолжаться долго.
2. Подавление, подчинение себе.
«Я сказала, не делай так, значит, не делай!» — «А почему, мама?» — «Потому что я так сказала!» Метод подчинения себе применяется в том числе в образовательных учреждениях и часто бывает эффективен. Иногда бывает достаточно строгого взгляда, чтобы ребенок задумался над своим поведением. Также используются различные фразы, показывающие ребенку «кто здесь главный». Может как сочетаться с объяснением причин недовольства взрослого, так и нет. Также к разновидностям этого метода относится постановка в угол, усаживание на «особый» стул и тому подобные методы ограничения активности, когда взрослый определяет время наказания. Рекомендуется, чтобы время наказания не превышало количества минут, равного возрасту ребенка (для 6-летнего — 6 минут).
3. Регулирование прав и обязанностей детей.
Наказание может быть основано на том, чтобы ограничить права (например, запретить на время компьютерные игры), ограничить обязанности («сегодня ты не сможешь помогать мне накрывать на стол») или, наоборот, их добавить («не только вымоешь кухню, после того как разлил сок, но и пол во всей квартире»).
Нужно следить за тем, чтобы наказание было по возможности логически связано с проступком, а также шло вслед за ним по времени. Иначе ребенок лишь обидится или просто разозлится. Даже если он попросит прощения, это не всегда будет означать, что он обдумал свой проступок. Возможно, он просто надеется, что родители отменят наказание. А в будущем он может начать скрывать свои настоящие чувства, демонстрируя папе с мамой лишь то, что им понравится.
третья группа:
1. Наказание по логике естественных последствий.
Эта концепция была разработана Р. Дрейкурсом: существуют лишь последствия тех или иных поступков, а не наказания. Последствия делятся на два вида: естественные, которые происходят «сами собой» и за которые ребенку некого винить, кроме себя, и логические. Логические назначаются родителями и являются договором между ними и ребенком (например, «если ты не будешь убирать свои игрушки перед сном, я уберу их в специальный мешок, и ты сможешь его получить только через неделю»). Этот метод может быть применен только тогда, когда действия ребенка не создают очевидной опасности для него самого или окружающих.
2. Осуждение поведения ребенка без затрагивания его личности с выработкой новой стратегии поведения.
Ребенку необходима «обратная связь» от взрослого, чтобы понять, правильно ли он поступает или нет. Поэтому осуждение — это часто применяемый метод. Главное — говорить о проступке ребенка («ты поступил плохо, когда сделал то-то и то-то»), а не о его личности («ты плохой»). Для такого разговора нужно выбрать время, когда эмоциональное состояние ребенка и взрослого почти нормализовалось. Общение должно происходить «на одном уровне», то есть взрослый не должен возвышаться над ребенком. Взрослый должен интересоваться мнением ребенка («как ты думаешь, что именно ты сделал не так?»). После обсуждения ситуации взрослый и ребенок вместе ищут варианты нового поведения в аналогичной ситуации, применимые в будущем.
3. Апеллирование к чувствам взрослого с использованием «я»-высказывания.
Многие родители недооценивают значения собственных эмоций по отношению к ребенку. Порой родители считают неправильным сказать ребенку «я разозлилась» или «я расстроилась, когда ты…». Нет, родитель все больше обвиняет: «Ты меня разозлил, ты меня расстроил». Такая позиция заставляет ребенка защищаться. Когда же родитель не боится говорить о своих чувствах, используя «я»-высказывание, это производит на ребенка совершенно иной эффект. Мама говорит: «Я расстроилась, когда ты…» — и в этом почти нет обвинения ребенка, а только информация для него, что его любимая мама страдает. Дети вовсе не «толстокожие» существа, неспособные понять чувства взрослого. Напротив, им чрезвычайно важно знать, что же испытывает родитель. Дети, родители которых пользовались этим методом с самого раннего возраста, вырастают способными к эмпатии.

а просто не наказывать нельзя?

вообще не наказывать???? ну а как тогда вести если ребенок нарушает нельзя, зная что только отругают и все? Мне кажется смысл в наказании и есть, что бы запомнил и больше так не делал. Одно дело наказание без повода, плохо ну а по делу.

Ну дети же все разные. Кому-то и ай-яй-яй достаточно, чтобы на всю жизнь запомнил, а другому - хоть всю задницу ремнем исполосуй - не поможет.

Мы долго к этому шли, но пришли. У нас ПАПА авторитет. Папа сказал и все!
Получает по попе все реже и реже. И если получает, то урок освоен, т.к. больно. И наказывает папа.
Я наказываю просто: остается без мультиков, сладкого, и вообще спать идет

ну вот у нас похожая система. И как следствие, ребенок слушается папу, а на меня поднимает руку. То есть если мама запретила мультики так как Вика не хотела одеваться утром сама в садик, и истерила, то мама плохая и маму можно бить. На папу руку вообще не поднимает. хотя я её не шлепаю. А папа может

и у тебя мальчик, vfльчика и должен папа наказывать, что у него потом с девочками проблем не было. типа девочки доминируют.

Не знаю, я вообще последнее время не понимаю как ребенка воспитывать. Наказываем так
1. отправлением в свою комнату, чтобы там успокоился, подумал, накричался и вернулся "нормальным ребенком"
2. Бывает получает по попе ладошкой, но это когда вообще выведет, я не считаю это наказанием, это не правельно и эффект секундный.
3. Угрожаем, что выкиним, сломаем, отдадим соседу его игругшки, это когда он сам что-то портит, разбрасывает.

Вообщем могу сказать, что ничего не действует, ребенок ведёт себя так как хочет. Сейчас вечно НЕТ говорит, особенно папе, много делает назло или не делает того, что умеет.

bantik да и другие.. а как наказываете?
Мне кажется, я не наказываю, я воспитываю (папа у нас все больше потакает)


а надо ли угрожать, если не делаете? я несколько раз собирала игрушки которые не убирает в черный пакет и на несколько дней относила на балкон. Но когда говорю убирать игрушки это не приказ, если ребенок не хочет одна. предлагаю вместе и т.д.

истерики в магазине, оо, это мой кошмар, точнее не то что бы просила себе купить все. не с этим норм. Бесят разные самолетики, и прочее на которых катаются, потому с ребенком если, стараюсь выбрать магазин где этого нет, т.е. просто предупреждаю истерию. Если уж попали, я знаю уговоры не помогают, просто под крик беру ребенка в охапку и уходим, на улице успокоится сразу.

Если на улице что-то, могу запросто повернуть домой, а дома пускай кричит. не обращаю внимания. Нам помогает счет, например я три раза скажу что-то, попрошу, ноль реакции, тогда я говорю "считаю до 5, потом ....ну в зависимости от ситуации. Но если что-то сказала, делаю.

Иногда выводит. ну оооочень редко, тогда даю реальный поджопник а не просто шлепок.
Причем хочу сказать что ребенок у меня отлично чувствует, что я на пределе. и перестает.

Наказывать по-разному можно, в пределах разумного естессно. Но вот что я для себя четко понимаю, так это необходимость сдерживать свои обещания и угрозы наказания. Выкинуть игрушки не обещаю, а отнести другим детям, которые будут играть - запросто. Старшая знает, что мы игрушки в детдом отвозим (вместе ездили). Старшую наказываю лишением комп. игр, особенных сладостей, если сильно провинилась, то могу отменить запланированный поход в кино-бассейн-к бабушке и т.д. На младшего пока действуют разговоры и объяснения, если совсем разошелся или делает что-то опасное, то шлепок животворящий

Точно не надо! У нас папа скор на такие решения и выкидывает сразу, после 15 предупреждения.



А у тебя пойдёт за тобой? У меня останется. Причем ничего не боится.
Вот вчера...просился на руки, но не могу я уже его носить, так он сел на асфальт (а у нас еще не май месяц) и сидел...думала уйти, но нарики откуда-то вышли, пришлось возвращатся и брать на руки и нести домой. Какое тут воспитание?

Или у нас период такой у ребенка или он уже "на шею сел", только свои желания слушает.

какой там! ребенок берется подмышку и я иду домой (она кричит, ногами брыкается, я молча иду себе)

ну наказываю так, если допустим одеваемся и ребенок начинает капризничать или не слушать, валяетна на полу вместо того что б одеватся, сначала предупреждаю, одинраз, второй, на третий уже говорю что если не одеваешь сама штаны, я считаю до трех и ухожу одна. Срабатывает. нет встаю и иду к двери. Помогает.
Если вертится с едой, балуется, так же на счет три если не прекращает, еда уноситься.

Еще пошла мода от Вики говорить, я буду грустить, меня кто то обидел, меня мама обидела.

Если мне не нравиться как она вела себя, я ей так и говорю что мне не нравится твое поведение, так вести нельзя потому что и тд.

Если предупрежения не помогают, лишается вечерних мультиков и хлопьев.

favola, А ну так и я могу...правда уже не без болей в спине.

Сейчас узнала, что мой ребенок в садике ест писок, кидаатся писком в других детей и бьет их ногами. Да уж...сорвался. А со мной в песочнице ведет себя хорошо и никого не обижает. Вот как в таких случаях вести себя...поведение плохое, но не при мне. Поговорить могу, но эффекта мало будет...нужно на месте реагировать.