Самые лучшие анекдоты здесь, коллекция лучших анекдотов Опции

[bantik]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. - Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама: - она как зашла сразу бесить меня начала:-))

[Admin]

Бык со Львом пьют пиво.
Льву звонит жена. - Да, что-то купить? Понял, скоро буду. Целую!
Бык: - Ты же Царь зверей! Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.)

[тётя Люда]

Admin, ой какой красивый анекдот, а можно я его в статус на одноклассники поставлю?

[Admin]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Дорогая Водка!!! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать как Богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

Звонит телефон. Трубку берет отец трех взрослых дочерей и слышит мужской голос: - Это ты моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума!

Объявление в детском саду: Уважаемые Родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

[bantik]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Admin]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит,
а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску,
… расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

***
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп...

***
Ищу девушку со своей моторной лодкой, которая любит чистить рыбу, умеет копать червей и одевать их на крючок. Фото лодки обязательно...

***
"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда...

[domovoj]

Ищу девушку со своей моторной лодкой, которая любит чистить рыбу, умеет копать червей и одевать их на крючок. Фото лодки обязательно...

ха! Мужу расскажу!

[rinka92]

Как мне все надоело, если бы ты знала! Провожания до твоего дома у черта на куличках, твоя дурацкая квартира! Курить - вредно, целоваться - нельзя, музыка - чтоб не орала... Осточертело торчать на морозе, встречать тебя после занятий! А денег на цветы и конфеты сколько ушло!!! Все. Хватит! Короче - давай поженимся.

[Tremolina]

[Indigo]

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[Indigo]

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

[Рысак]

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Война.1941 год.Русский фронт.
-Товарищи.Сейчас бить фашистов нам будет легче!Потому что наши американские друзья прислали нам своё американское оружие!Разбираем.
-Товарищ командир,а это что?
-Это маска.Для устрашения!!!
-Так,это пистолет,это командиру.
-Это удочка,это после боя!

[Genkabol]

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

[BorisK]

Отец с сыном повели белую и чёрную корову к быку. Пришли. Отец говорит сыну:
— Пойду в пивбар, выпью пива. А ты смотри, как только бык заберётся на белую или черную корову, ты мне скажи.
Только отец выпил кружку пива, в пивбар вбегает сын и кричит:
— Папа, бык забрался на белую корову!
— Тише, тише, сынок. Нельзя так говорить при людях.
— А как надо говорить?
— Ну ты мог сказать, к примеру, что бык удивил белую корову и я бы понял, что он забрался на белую корову. Ну иди смотри дальше.
Только отец выпил вторую кружку пива, как вбегает сын и кричит:
— Папа, бык страшно удивил чёрную корову!
— А почему, страшно?
— Да, опять на белую забрался.

[misha 119]

-Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
-Да,если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Когда крутишь роман с замужней женщиной,самое главное,чтобы она не развелась.

Настоящий мужчина всегда должен уметь постоять за свою женщину: и у плиты,и у мойки,и у детской кроватки.